<The Worst Tourist and The Guide: Berlin is not Disneyland> on process

The Berlin Odyssey by No One

I will tell you the story of how I collapsed from a brain haemorrhage on 3 April last year, how the doctors told my family and friends that I would not survive, and that even if I did, I would have speech and physical impairments, and yet I survived and am able to dance and live again.

All of those stories are fragmented and intricately intertwined, and like the serpent of Ouroboros, all of them bite the tail of the other, but I will tell you how I knocked on death’s door, how I came back after two comas, how I got up again, how last year, at the age of thirty-eight, I felt love and happiness and joy again that I hadn’t felt in the last twenty-three years, and why I lost it all again . I write this today, late in the evening of 28 October 2024, to testify to the events and people that led me to that violence, and to the lives of my father, friends and activists who have gone before me.

I have danced and agonised for over a year and a half over where to begin my story. And I have decided to open with what J, my beloved, and I have made my forbidden words.
x. Banned words of Minju Kim created by Jenn

• After hospital
• I collapsed because of alcohol
• You are my friend and my teacher of life
• 개쓰레기(A piece of shit)

On the morning of 3 April 2024, I returned home after a night of drinking at a friend’s house and laid down on the couch, unwashed, to sleep.

Txxxxxx, my best friend and teacher in life. In the summer of 2018, he suggested that I become a dealer. I told him I didn’t even have the money to buy the goods, but he gave me €500 worth of items for free. I said I didn’t know where to sell them, that I couldn’t take the risk of dealing in club bathrooms, on the streets, or while barely managing to stay at the SOxxroom in a house project. But he told me, “When people see you dancing, don’t they ask what you’re on? Just sell to those who ask.”

However, on Monday, October 15, 2018, in the early morning hours, I lost control of myself due to overconfidence. I drank too much while on substances and overdosed, collapsing at Berghain. I received a lifetime ban in an instant. It felt like I had lost everything, and I wandered from club to club. Some dancers approached me, saying they were organizing a Boycott Berghain party to protest against its racism and sexual violence, and they asked me to join. But I blamed only my overconfidence and didn’t resent Berghain. I’ve learned that jealousy and resentment toward others only destroy oneself.

Jenn and I first met on August 8, 2019.A mutual friend, *Mxxxxx, introduced us. This past summer, Jenn told me that Mxxxxx had been sentenced to prison in Korea for drug trafficking, abuse, and sexual violence. I believe he received a hefty sentence of at least five to eight years. South Korea has strict anti-drug laws, where even a single joint can result in a six-month prison sentence. A criminal record can place someone on a crime management list for years, barring them from working in childcare, safety-sensitive roles, public enterprises, and other sectors. It can even strip them of their ability to travel abroad.

South Korean pOxxce, armed with decades of surveillance and investigative techniques from over 30 years of military dictatorship, have immense power. During drug investigations, they can access all communications, including emails, social media, phone calls, and text messages, as well as financial and immigration records. They also have the authority to forcibly test all Bxxxly fluids and hair samples, including pubic hair, saliva, and blood. Although one can initially refuse, refusal ultimately leads to charges of obstruction of justice, rendering such rights practically meaningless. This is why, since the 1970s, many musicians, artists, and pOxxticians have been tortured under fabricated charges by pOxxce and national intelligence agencies. While South Korea may appear as a prosperous democracy from the outside, internally, it is rife with violence, corruption, and dystopian realities.

For over 20 years since my first encounter with drugs and psychoactive substances,I’ve been studying medical papers on the topic. Even alcohol was one of my research subjects. It wasn’t just for me but also for the physical and legal safety of my friends, including Jenn. I never took substances recklessly, and when sharing with friends, I would first test them myself and adjust dosages based on their physical characteristics. Since 2014, I’ve even experimented with “designer drugs” synthesized in labs—substances neither legal nor illegal—and shared my findings with friends. I discovered that my body had much higher capacity and tolerance than most, and I felt it was my responsibility to ensure my friends’ safety.

Around 2017, however, I quit designer drugs altogether, feeling like a lab rat. Different drugs have varying characteristics, but most substances remain in sweat and blood for up to 48 hours, in urine for 72 hours to a month, and in hair for up to 90 days—or even longer if hair is grown out. To protect my friends from legal and physical risks, I worked hard to ensure their Bxxxes were clean of any substances before returning to Korea. But since last fall through this summer, my conflicts with Jenn grew due to her disregard for these risks.

When Mxxxxx first brought Jenn to Bxxx,I recalled the conservative, hostile Korean society, rife with discrimination based on gender, sexual orientation, origin, class, income, profession, and residence. I wondered why he had brought someone who looked like a tourist heading to an EDM club. Still, I thought, “If it’s Mxxxxx, he wouldn’t bring someone like that,” and barely managed to greet her while avoiding eye contact. Having experienced countless instances of violence and death in Korea’s conservative society, I had always been cautious about interacting with Koreans, even in Berlin. I rarely brought them into my space.

I had been searching for a fateful love for a long time.After my relationship with *Fxxxx ended in 2015, both love and marriage had crumbled for me. Since then, I couldn’t date anyone who didn’t share conversations about pOxxtics, philosophy, culture, and art. Unlike in my twenties, when I slept with different people daily, I couldn’t feel any sexual attraction without understanding and connecting with someone through deep conversations.
Meanwhile, since 2015, *Ixx and I had been exploring our mutual attraction while I learned about LGBTQ+ identities and questioned whether my gender identity had been shaped by patriarchy. My LGBTQ+ friends encouraged me to take things naturally, rather than force myself. But in 2019, at Club Renate, Ixx ended our relationship. I begged on my knees, crying, asking if we could reconsider.

Later, when a gay friend from the U.S. visited, I discussed this and tried exploring my identity with him in a club bathroom. Although he offered to give me a blowjob, I insisted on being more active and reciprocating. The experience was surreal and indescribably unique, but afterward, I realized I wasn’t bisexual. Since my failed attempts at marriage with *Fxxxx and others, I increasingly felt I couldn’t form meaningful romantic connections with people in Berlin. Most treated my life as if it were a tragic movie, intriguing yet distant.

In the summer of 2019, at Renate and Griessmühle,Jenn’s dancing electrified me. Watching her move, I involuntarily recited poems I had written while dancing myself.

x. Possible impossibilities.
x. First, because that night, everyone there carried predictable, banal scents.
x. Second, ‘Even if I cry out on the mountains, the echoes come back. But no answer comes from you, except silence.’
x. Third, ‘I love you, I love you like burning my house, but why does thinking of you make me so sad?’
x. PareidOxxa, hallucinations.
x. Dreams and delusions.
x. ‘If nothing else, don’t ask if I’m crazy or sane. Just close your eyes and let’s do one mad thing together. We’re all a little mad anyway.’
x. Save yourself.
—Saturday, October 6, 2018, 9:11 PM

Jenn didn’t particularly enjoy drinking, nor did she smoke. Her unique dance moves, unlike anything I’d ever seen, made her look like Casper the Friendly Ghost floating through the air. I was utterly captivated, chills running through my entire body. She shattered every prejudice I held about tourists. Jenn was someone who rejected the idea of having children and pursued a free-spirited life, yet at the same time, she cared for and taught children. In the bathroom, I nervously asked if I could kiss her forehead, and when she said yes, I kissed her there. Tears welled up as I asked, cautiously, “When can we dance together again, teacher?” Jenn looked at me with a mix of curiosity and amusement, but I didn’t attempt any further physical contact. Ever since I started dancing in 2013, I learned that while sharing what I love with others is wonderful, what I love might not be for everyone. Consent, I realized, is essential.

We agreed to dance together again, but the pandemic kept us apart. Jenn suggested we play an online smartphone game that’s popular with kids around 10 years old. We played together for a few months, but she eventually stopped. I still think about Jenn often. On lonely days, I’ll occasionally log into the game for a while. We used to exchange voice messages and texts every day, sharing details of our lives. I found myself drawn deeper into her world.

In the summer of 2022, Jenn proposed something unusual—what if we danced together wearing handcuffs, each of us locked into one side? It felt like it meant more than just a dance. I’d received a similar suggestion once before, from another woman. She was wealthy, spending at least €10,000 to €15,000 a month as pocket money. She even suggested I return to Korea with her to open a restaurant and build a life together. But I turned her down because of my pOxxtical situation and the vast differences in our pOxxtical and cultural ideals. It felt like an impossible dream. Wealth didn’t attract me; I’ve always seen it as hollow. But Jenn asking me about the handcuffs was different. I even shared the story with Noizy, who said it seemed like I was lost in my own delusions.

Noizy has been my friend for 20 years now. We first met as teenagers at a punk show. Back then, we had feelings for each other and nearly ended up sleeping together, but I found out that Noizy wasn’t entirely done with another relationship. I refused to go any further. I don’t see myself as a righteous person, but I don’t live just to satisfy my desires when I know something is wrong. We lost touch for a while but reconnected around 2017 when Noizy stayed in my room for a month. She mentioned wanting to move to Berlin. I mistook our strange connection for love. But Noizy insisted it wasn’t. I tried to maintain boundaries, but my feelings weren’t easy to manage.

My best friend and life mentor, Txxxxxx. He was born in Germany as the son of MongOxxa’s ambassador to Germany and became a dancer, fashion designer, party organizer, and self-proclaimed anarchist who deeply understood my life, identity, and pOxxtical stance. He was also a drug dealer who actively helped other Asians while listening to my stories. Txxxxxx always wished blessings upon my life, supported me unconditionally, and even provided financial help when I needed it.

In early summer 2018, Txxxxxx suggested that I become a dealer. I had briefly been a hashish dealer in my early 20s in Korea, but given my current circumstances, becoming a dealer in the streets or clubs felt too dangerous for both myself and Bxxx. I had no money, so I refused. However, he handed me €500 worth of drugs in advance and said, “When you dance, people always ask what you’re on—just sell it to them then.” That’s how I started to make a small income as a dealer, in addition to earning €10 to €20 for helping Korean students move or do odd jobs and occasionally working as a guide or local coordinator for Korean cultural and art industry professionals visiting Berlin.

My best friend and life mentor, Txxxxxx, had died from a drug overdose.— https://www.instagram.com/lovenpiss/reel/B6fvu9RlyGe/

In 2013, when I tried to marry Kxx, an FU student and anarchist, my mother pretended to die because of me, saying that marrying a man wasn’t acceptable, even on paper. I cried alone in my room for three months and told no one. Kxxxx noticed something was wrong and asked me what had happened. I told him that it had been three months, so I was feeling a bit better. Kxxxx held me, tears streaming down his face, and asked why I hadn’t shared such a difficult experience. I said, “If I share my sorrow, then there will be two sad people. I’m okay now.” Kxxxx suggested we skip the Planum and go for a drink. We gathered vodka, whiskey, champagne, and beer, and headed to Cuvrystraße, where Blu’s graffiti used to be before redevelopment. After hopping the fence and drinking for about ten minutes, about six pOxxce officers arrived and asked how we got in. We were on the verge of being arrested for trespassing. Kxxxx showed his ID, and I nudged him, pretending to be a traveler who didn’t speak German or English. Not being good at lying, I immersed myself in the character. Riding in the pOxxce car over the Oberbaumbrücke, I pointed to the Fernsehturm and asked what it was. They were flustered and dropped their defensive attitude. The younger officer tried to explain, while the older one shouted, “You’re not a tour guide!” I doubled down, saying in broken English, “German pOxxce uniforms are really cool.” They were bewildered. Kxxxx explained the situation to his housemates who were at the Planum. The pOxxce didn’t want to let me inside because they couldn’t search the house without a warrant. Then Kxxxx grabbed me, pulled me inside, and slammed the door shut. This story isn’t related to Jenn, so I’ll tell it another time. Anyway, I’m not someone who shares my sorrow with others. My very strict father always taught me, “Don’t let your feelings become your attitude.” Even if I’m in a difficult situation, I shouldn’t treat others with sadness or anger.

Then, on Monday, December 8, 2019, my best friend and life mentor, Txxxxxx, died of a drug overdose. I was the last person to be with him. In the six months leading up to his death, as his condition worsened, everyone else left him. But I couldn’t turn away. I cleaned his floors, brought him food once or twice a week, and made sure he ate—because we were friends. I couldn’t abandon him. The day he passed, I told him I was too sick to stay and needed to go home to rest, but I promised to massage him until he fell asleep. His body felt like cold, lifeless firewood. After making sure he was asleep, I went home, unaware that it would be the last time I’d see him alive. The next day, he messaged me, asking if he really had to go to rehab. I told him, “Let’s meet again in three weeks and dance together, sweating it out in the darkest corners of the world.” I didn’t know those would be my last words to him. On December 19, 2019, at UY Studio’s Christmas dinner, where I had been invited as a chef—a fact Txxxxxx had been more proud of than anyone else—*Ixx, who had come to assist, told me that Txxxxxx had died. At that moment, I was already struggling in a kitchen environment far worse than I’d been prepared for. The news made everything go dark; I froze. Still, I forced myself to keep chopping and flipping pans with trembling hands, saying nothing to anyone. After over 24 hours without sleep, I finished cleaning and went home, where I broke down in uncontrollable sobs. I wished it wasn’t true. I didn’t talk to anyone about it. Share your sorrow and it becomes smaller? No. I believed that sharing sorrow only doubled it, turning one sad person into two, then three. Enduring it alone was the only way for me. For a time, I resented Ixx for telling me about Txxxxxx’s death in the middle of work. But my decision to no longer consider Ixx a friend came from two other reasons, which I will explain separately.

At Renate, I was dancing when I broke down crying in the bathroom, calling out Txxxxxx’s name while Jenn was there with me. She didn’t fully understand what I meant but sensed how much I must have loved him. She hugged me and wiped away my tears. In my heart, I whispered to Txxxxxx, “You’re watching us, right?” and told him, I’ve finally found love.

In December 2022, my friend Mxxxxx visited from Korea. He’s someone who often comes to Berlin and dances with me. As soon as he arrived, he said to me, “You can ignore all the rumors about me back in Korea—about women, drugs, and those ridiculous accusations of me drugging and assaulting people. You trust me, don’t you?” I was puzzled by Mxxxxx’s unprompted comments but told him that I neither knew the Korean scene nor had any way of hearing such rumors. During his visit, Nxxxx, who was staying in the next room, joined us for drinks. At the time, Nxxxx told me she liked me, even though her boyfriend was passed out drunk in the next room. She was intoxicated and had taken Ecstasy. I responded, “Nxxxx, you’re too drunk, and you’ve taken Ecstasy. Do you realize how much it hurts me to hear this? Your boyfriend is just in the next room. Let’s pretend this conversation never happened.” However, Mxxxxx touched Nxxxx’s body without her consent. I pulled him aside and firmly told him, “It doesn’t matter how drunk or high she is. You must never touch someone without their clear consent.”
Later, we spent time with Noizy. After having a moderate amount to drink, it seemed like Mxxxxx and Noizy wanted to be alone. I excused myself, left them together, and went to my room, where I cried quietly. I needed to accept that Noizy didn’t want me. Alone, I drank heavily and decided to go out dancing by myself. While I was out, I received an angry, expletive-filled message from Noizy asking why I had left them alone. I thought they wanted to spend time together, so I’d left intentionally. Why was she mad at me? Fearing that Mxxxxx might have assaulted Noizy, I rushed back and pulled him into my room. I angrily confronted him, saying, “Noizy is like family to me. Didn’t I warn you multiple times to act responsibly and carefully?” Mxxxxx dropped to his knees, crying, and begged me for forgiveness. I told him, “Don’t ask for my forgiveness—apologize to Noizy.” Then I took him out to buy drinks and told him he needed to take full responsibility for his actions. Afterward, we went to Tresor to dance. On our way in, Mxxxxx, in his stupidity, decided to film the CCTV cameras and was caught by the bouncers. I told the bouncers it was my fault for not warning him and offered to leave.

That night, I let him sleep in my bed while I slept on the couch. Everything felt like a complete mess.

The next morning, Mxxxxx woke up and immediately said, “Noizy told me it was consensual. That sex wasn’t assault.” Then why had I endured a night of insults from Noizy? She continued to hurl abusive words at me, and I finally returned to my room and demanded that Mxxxxx leave. I was furious, but no matter how angry I get, I don’t resort to hitting people. Even though he was much taller than me, he flinched at my smallest gestures, expecting me to strike him. He knew he had done wrong—that’s why he reacted that way. The angrier I get, the less I give people what they want. If I had hit him, it would’ve made me the violent one, the one who gets blamed and punished. I wasn’t going to give him that satisfaction. Just as I had clenched my teeth and endured beatings from riot pOxxce, drunkards, and far-right hardcore bands in Korea without ever striking back, I refused to stoop to his level. Instead, I told him to take my electric blanket since the heating at his hostel wasn’t working properly, and then I told him never to contact me again. I am not someone who reflects violence back onto those who use it against me. That is the only way I maintain respect for myself.

In January 2023, after the pandemic had kept us apart for so long, Jenn and I finally reunited. She offered me handcuffs, but I suggested we think about dancing without them. I explained that combining her dance style and mine with handcuffs could lead to broken wrists or interfere with others on the dance floor. Instead, we embraced the idea of understanding each other through the freedom of our movements. We spent our time together in a rhythm: brief naps, me cooking meals, and heading back to the dance floor. This cycle continued for 48 hours, followed by quieter moments visiting the café and Humana that Jenn had wanted to explore. Watching her enjoy a slice of cake—something I wouldn’t even eat on my own birthday—made me happy.

We were dancing at Club Renate when I broke down crying in the bathroom with Jenn, calling out Txxxxxx’s name. Jenn didn’t understand what I meant, but she sensed that I must have loved Txxxxxx deeply. She hugged me and wiped away my tears. In my heart, I spoke to Txxxxxx: “You’re watching over us too, right?” I told him that I had finally found love.
Back home, we watched “Shall We Dance?”, a movie I’ve loved for over 20 years. I had saved this film, not watching it with anyone for more than two decades, for this very moment. How we came to love each other—it all started with dance. Then we headed back to the dance floor. After getting enough sleep, eating, and watching movies, we nurtured our love again on the dance floor. DJ Parallx was there. Although he’s always surrounded by fans, we had a brief opportunity to talk. Drawing from my memories of being in a band when I was young—not as glamorous as him—I said, “I was just in an anarko-crust punk band without a flashy career like yours, but I can somewhat understand. Do you have any anxieties about the future?” He said it was a really thoughtful question and replied, “Having done this steadily for over ten years, I’ve built a career where I can live without worrying about money or the future, so I don’t have any anxieties.” He bought us drinks, invited us into the DJ booth, and introduced us to other DJs. At that moment, Jenn and I, following our “own tradition,” offered to share top-quality cocaine and ketamine as a token of appreciation to the good DJ. However, he instead bought us drinks and pulled me aside to ask, “We’re going to have a sex party with the DJs and fans later; would you like to join?” Appreciating his pOxxteness, I replied, “Thank you for asking, but the two of us are enough.” Jenn, unaware of this, wanted to stay in the DJ booth. I told her, “I really like that Parallx is an honest DJ. Let’s give them their time now and leave.” After returning from dancing, we got enough sleep, watched my favorite movies “Spun” and “Breakfast Club,” greeted everyone at the Planum, and then watched “Pump Up the Volume” and the documentary “Glastonbury.” I mentioned that except for music that justifies violence and exploitation, there’s no bad music—the problem lies with people who don’t know how to enjoy it. We confirmed how close we were by listening not only to techno and house but also to rock, metal, blues, and pop. Everything was perfect between us.

We shared gratitude with the unforgettable DJs we spent time with, conversed with many who engaged with us, and continued to cook together, eat, sleep embraced, walk the streets, and dance. I took Jenn to UY Studio, which she loves, and introduced her to my friend DJ X-Tin, who runs UY Studio and is close with Berghain DJs and bouncers. Knowing my financial situation, X-Tin and Vallentin always took care of guest lists and free drinks for us. Even when Jenn’s friend Blancat was DJing at ÆVE—despite the unfavorable circumstances—I stayed until the end because I wanted Jenn to shine even more in front of her friends. A white male DJ mentioned having a wild drug-fueled sex party with Jenn’s Korean female friends, which I declined, and Jenn still doesn’t know about this. I just didn’t want her to be involved with negative emotions and dark influences.

In December 2022, my friend Mxxxxx came from Korea. He often visits Berlin and is a friend I used to dance with. As soon as he arrived, he told me, “You can ignore all the rumors about me back in Korea regarding women, like that I drug and rape people. You trust me, right?” I couldn’t understand why Mxxxxx was bringing up unasked-for stories, but I told him I didn’t know the Korean scene and had no way of hearing about it. Since Nxxxx was staying in the next room, we ended up drinking together. At that time, Nxxxx told me she liked me, even though her boyfriend was drunk and sleeping in the next room. To Nxxxx, who had taken off her top, I said, “You’re too drunk right now, and you’ve taken Ecstasy. Do you know how much it hurts me to hear this? Your boyfriend is sleeping in the next room. Let’s pretend this conversation never happened.” However, Mxxxxx touched Nxxxx’s body without her consent. I pulled Mxxxxx aside and warned him that no matter how intoxicated Nxxxx was, he should never act without obtaining consent.

We also met up with Noizy. After drinking moderately, it seemed that Mxxxxx and Noizy wanted to be alone. I left them and cried alone in my room. I needed to understand that Noizy didn’t want me. I drank heavily by myself and went out to dance alone. Then I received an explosive message full of curses from Noizy, asking why I had left them alone. I thought they wanted to be together, so I intentionally gave them space—why was she angry at me? Fearing that Mxxxxx might have assaulted Noizy, I rushed back and brought Mxxxxx into my room. I angrily said, “Noizy is like family to me. Didn’t I warn you multiple times to act responsibly and be careful?” Mxxxxx dropped to his knees, crying, and begged me to forgive him just this once. I told him to ask for forgiveness from Noizy, not me. Then I took him out, bought him a drink, and told him he needed to take responsibility for his actions. We went to Tresor to dance, but this fool got caught by the bouncer for filming the CCTV cameras upon entry. I told the bouncer that it was my fault for not warning my friend and that we would go home.

I let him sleep in my bed and slept on the sofa myself. Everything was a mess.

The next day, as soon as he woke up, he tried to excuse himself by saying, “Noizy said we both wanted it… that the sex wasn’t assault.” Then why did I have to endure a night of insults from Noizy? She continued to hurl curses at me. I went back to my room and asked him to leave. I was furious, but I don’t hit people just because I’m angry. Even though he was much taller than me, he flinched at my slightest hand gesture, thinking I might strike him. He acted that way because he knew he was in the wrong. The angrier I get, the less I give the other person what they want. What he wanted by provoking me was for me to hit him, become the violent one, and be punished and blamed by everyone. I never gave him what he wanted. Just as I always clenched my teeth and endured when suppression pOxxce, drunkards, and far-right hardcore bands assaulted and terrorized me in Korea, I never struck back. I told him to take my electric blanket since the heating at his hostel wasn’t working well, and to never contact me again. I’m not someone who returns the violence used against me. That’s the only way I can respect myself.

In January 2023, after the pandemic, Jenn and I finally met again. Jenn offered me handcuffs, but I suggested that combining our dance styles might result in someone breaking a wrist or obstructing others on the dance floor. I proposed that we consider understanding each other and dancing together without handcuffs. We briefly embraced, took short naps, I cooked meals, and we ate well, repeating this cycle and heading to the dance floor for 48 hours. After those dances ended, we visited the cafes and Humana that Jenn wanted to see. I was happy to see Jenn enjoying cake—something I don’t even eat on my own birthday.

For Jenn’s birthday on January 6th, I planned to share small amounts of Ecstasy and go on a date to the Botanischer Garten. We held each other, feeling the plants, humidity, and temperature of the greenhouse, kissing and making love. It wasn’t a fancy restaurant, but recalling the memory of spending three weeks with hundreds of Thai punks in the summer of 2004, we ate at Mae Charoen Thai Imbiss in Neukölln, operated by Thai grandmothers, enjoying the authentic taste and style that Thai people love. In my life, dates had mostly been drinking in bars or on the streets, or viewing exhibitions while drinking—I had hardly ever been on a dinner date.

Jenn wanted to visit the record shops Sound Metaphors and Bikini Waxx near Kotti. Like a boyfriend waiting for his girlfriend’s shopping, I sat calmly while Jenn shopped for vinyl records, chatting with DJ ShakOxxn, who had moved to Berlin with his family from Ukraine to escape the war. Despite his difficult circumstances, he was a very warm person and showed me kindness.

After meeting with her friends, Jenn promised to spend time with me but didn’t return for days. Even when she did, she promised she’d come back that day but only asked me for drugs, which she took to sleep with others. I waited for Jenn in a dark room, tears streaming down my face. I wrote a long letter in tears—writing, erasing, tearing it up, and rewriting it dozens of times—finally slipping it secretly into Jenn’s bag, hoping she’d find it by chance when she returned to Korea.

베를린 시 //// 진영, 그리고 불안한 밤 ㅡ Jenn, and anxious night
Jenn,

I don’t know how to start this letter, the one I’ve written and erased and started over ten times in the past nights. I can’t think of anything nice to say, but for a month with you, I could forget the pain for a while, eat again, sleep again, think about what life is all about. When you first came, I was so sorry, I couldn’t do anything, but thanks to you, I can think about life again.
I want to hold on to you, to tell you not to leave, but I feel sad that there is nothing I can do for you. I fell in love with you and became an irresponsible, irresponsible, incompetent fool who only complained and asked you to share a breath with me for a moment, and now it’s time for you to go.
Every time you come to Berlin, you seem to meet new friends and have a great time, but there are so many feelings and… I don’t want to be your friend from the past, I want to be your friend for the future, to think about tomorrow, to share life with you.
The past week, I’ve been really sick, and maybe it’s because my heart is so big for you. Maybe I’ve been flattering you by myself, when you don’t feel the same way.
I don’t mind you seeing someone else, but I don’t want you to leave me. I don’t know about a day or two, but I don’t want you to leave me alone for a whole week. I’m sorry, but I couldn’t stand missing you every day.
Do you remember what we talked about as soon as you got here? I cancelled all my plans for January with you, because I wanted to be there when you went to bed and when you woke up. I know you’ve had a hard time during the pandemic, so I’ve tried to share everything I have with you, no matter what, even though there’s so much more I didn’t end up sharing with you. I put everything on hold. I thought it would help you, but in the end, I think it made you tired of me.
I think you’re supposed to hate me, but I’ve grown to love you, and I don’t really know what to do. I hope you still care about me no matter who you meet, but I don’t think you care about me anymore.
But somehow, I’ve fallen for you.
I’ll help you this summer, if I can be of any help to you. Let’s spend the next half year thinking about what we’re going to do next summer.

I wouldn’t trade this past month for anything.
I love you, my sister Jenn.

ㅡ Last day of January 2023
rainy night with thunder and lightning,
Minju.

“Why do Koreans say “안녕” when they meet and hello and when they part?”
And Jenn said she would buy me dinner, and took me to Miss Saigon restaurant right across the street, and told me to be friends before the food even came out. I couldn’t eat a single bite, and I just kept my head down. Jenn told me to eat, but I felt like I was chewing sand, and I couldn’t eat any more, so I left without finishing it. And we kept dancing, and we came back home and made love. Then Jenn missed her flight back to Korea, so she asked if I wanted to spend the night at a hotel next to the airport, having a last party. Drugs and sex at an expensive hotel next to the airport… It was a scene straight out of a movie, a charming story, but since Jenn was a school teacher, I decided that I couldn’t delay going back to Korea any longer, so I said, “It’d be good to eat and sleep well before the long flight,” and we came back home together, cooked, slept together, and dropped her off at the airport the next day. Jenn said that she finally understood why I made that choice, and that she was grateful that she could return to Seoul with a more stable mind. In this one month we danced to at least 53 DJs in 9 clubs and 15 entrances.
ㅡ
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1ONHwcU8fZYYJpMV1ABUyHN0cTmaAhgbonWQXKUbcVLc/edit?pli=1&gid=0#gid=0

After Jenn returned to Seoul, Nxxxx continued expressing her feelings for me and even proposed marriage. However, I told her plainly, “I only love Jenn.” Jenn, on the other hand, frequently asked Noizy about Nxxxx and repeatedly questioned me, “Don’t you prefer younger women like Nxxxx?” It was clear she was jealous. I reassured her that my heart was only for Jenn and explained that I wanted to be with someone mature, not someone significantly younger. Nxxxx and I had a 14-year age gap, and while I acknowledged Nxxxx’s brilliance, strength, and goodness, I told her, “Let’s be like siblings, even though we have different parents.” Nxxxx agreed to this arrangement, but Jenn continued to be wary and jealous, often implying that I preferred Nxxxx.

For Jenn, I even gave up the possibility of marriage with Nxxxx, believing in a future with her. By January 2024, when Jenn sought me out again, Oxx expressed frustration, saying, “You need to get married soon. Why doesn’t Jenn, if she loves you, help make it happen?”

After Jenn returned to Korea, she frequently called me when drunk, saying she hadn’t wanted the sex we shared. Yet when she was sober, she told me she loved me. These contradictory messages tore me apart. I have never tolerated or perpetrated sexual violence. Because of this, younger women in the Korean punk scene often called me “mom” or “sister” out of respect. I had always been conscious of seeking clear consent, often to the point that even some of my friends joked that I asked too much.

Still, Jenn’s words haunted me. I began questioning myself. Had I done something wrong? Had I unknowingly hurt her? To cope with the guilt, I isolated myself in a dark room, not even turning on my laptop, lights, or music. I drank cheap vodka, one to three bottles a day, from Lidl and Netto. I Vxxxdly remember the anxious look in the eyes of a Lidl cashier as I purchased bottle after bottle. Later, when I stopped drinking and resumed grocery shopping after my hospital stay, that same cashier greeted me warmly, smiling in relief when they saw I was no longer buying alcohol.

In 2008, during my time in a psychiatric ward to avoid military conscription, I encountered alcohOxxcs in a closed ward. AlcohOxxcs were so violent and destructive that they had to be segregated from other patients. I Vxxxdly remember a former pOxxce officer with alcohOxxsm who demonstrated the paradox of alcohol addiction—completely broken yet behaving as though he was in control, giving orders to others. In 2009, I faced my own battle with alcohol addiction. Without half a bottle of vodka in the morning, I couldn’t walk or speak properly and vomited constantly. I couldn’t even eat instant ramen, which I had hated as a child but desperately tried to consume. On my knees, I cried, “Mom, I’m sorry.”

To avoid being placed in an alcohol ward with other addicts, I cut off contact with all my friends and isolated myself at home for three weeks. By the end of that period, I regained some clarity and called my mother for help. She came with my cousin, horrified by the sight of my bloodied body and the destroyed furniture in my apartment. Yet she didn’t embrace me; she just stood there, stunned. That experience taught me an important lesson: while I enjoyed drinking alone, reading books, writing, watching films, and listening to music, I vowed never to drink alone again.

A close friend, a punk and activist who has been involved in conscientious objection movements for over 20 years, once told me during those times, “You need someone to drink with under a roof.” That advice stuck with me, shaping how I approached alcohol and companionship moving forward.

It was only on special occasions or when going out to dance that I ever used substances, and even then, never alone. I had learned that the illusions drugs create ultimately leave me feeling lonelier. However, whenever Jenn drunkenly called me and made those accusations, I was paralyzed, unable to do anything.

Eventually, I broke my own promise to never drink alone again. I sat in the dark without music, without turning on any lights, without eating, and without sleeping until I collapsed. At the time, I didn’t recognize Jenn’s behavior as gaslighting.

It wasn’t until October 2024 that I discovered the truth. Jenn had described our time together that January as being filled with love. She had told others that we had become “family” and proudly referred to the nickname I had given her during that month—Jenn + January = Jennuary. She even celebrated that “the love bore fruit.”

Yet, during those drunken calls, she made it seem as though I had committed sexual violence against her. If only she hadn’t said those things, I wouldn’t have spiraled into self-loathing, drinking in the dark, or breaking my promise to myself.

The evidence of her duplicity remains on her blog, where she left traces of our time together intact, even though she erased everything else about me from her life. Realizing she had been deceiving me all along left me deeply shocked. I’ve since saved the blog post as a PDF to preserve the proof: https://blog.naver.com/borntowander/223023415157

Jenn’s drunken accusations, forgotten by her once she sobered up, nearly killed me. I internalized those baseless claims, blaming myself to the point of self-destruction. Isn’t this the essence of gaslighting, a form of mental domination? Isn’t this relationship violence?

I don’t remember much from my time in the hospital, but during my first coma, I hallucinated that Neukölln had transformed into a massive U.S. aircraft carrier, and I had traveled back to Korea. Despite how absurd this was, I believed it at the time. In that delusion, I stood outside Jenn’s home, a place I’d never been, waiting for her to come out. She never did.

In my second coma, I encountered everyone I had ever met in my life. Among them was Changuen, my best friend and a leading figure in Korea’s hardcore punk movement, actively advocating for workers, the marginalized, and minorities through protests and sOxxdarity actions. In the coma, Changuen asked me, “Min-joo, are you coming home now?” I replied, “Of course, home! To Berlin!” That was the moment I woke up from the coma.

After waking, I vaguely remember only a few people from the hospital: Noizy, Jeonggil, Nxxxxx, and Nxxx. Unfortunately, I didn’t recognize Jeonggil at all and asked, “Who are you?” Though Jeonggil answered with a forced smile, “That’s okay, I understand,” I could see the disappointment in his face.

During my stay, I even misinterpreted the actions of a nurse, a woman in her 40s or 50s. I thought she was sexually harassing me and begged Noizy to help me. In reality, she was just trying to clean my body. Later, I felt deep regret and embarrassment for mIxxnderstanding her intentions.

I also thought the hospital itself was a massive train connecting Germany, Europe, and Korea. I mistook the streets outside the hospital window for Seoul and even suggested to Noizy that we go out for Korean noodles. According to Noizy, I also said things like, “This DJ isn’t great, but the next one will be good,” referencing the nurses. Apparently, this amused the hospital staff, who played along with my delusions. In my mind, shaped by watching nearly 10,000 films throughout my life, I had turned the hospital into a surreal cinematic landscape.

Before being discharged, I had a final conversation with the doctor. I asked, “When can I drink again?” The doctor replied, “If you drink alcohol again, you’ll need prayers, not surgery.” I pleaded, “I can wait six months, or one or two years. Just give me some hope.” The doctor responded, “Maybe you can take ketamine when you recover, but I’m telling you: NO ALCOHOL.”

It’s worth emphasizing that I’ve never had an issue with drugs. Alcohol was my only guilty pleasure, and being told I couldn’t drink again felt like losing everything. I had long learned that using drugs alone only heightened loneliness, so I never wanted to take any substance on my own. But now, I wondered, how could I soothe my loneliness without it?

On the way home, I asked Mxxxxx the same question: “When can I drink again?” He replied, “Let’s find something else fun instead.” But I felt as though I had lost everything. I couldn’t comprehend what had happened to me.

Before my hospitalization, during the pandemic, I weighed up to 106 kilograms. Just before being admitted, I was 92 kilograms. In five weeks, I lost 18 kilograms and dropped to 74 kilograms. Once a lover of winter’s cold, I now found even spring weather unbearably chilly. My muscles had withered away, leaving me so weak that even sitting upright felt precarious.

When I returned home, Adriana took care of every meal for me. Like a Korean grandmother from the countryside, she tore apart large portions of food with her hands and placed them on my plate. It was a warmth I hadn’t felt in a long time. Adriana, grieving the loss of her mother, deserved anything I could do for her in return. I was told strictly not to go to the supermarket alone or even enter the kitchen.

My laptop was broken, and my smartphone had somehow stopped working. Exxxxx gave me a notebook, suggesting that journaling my daily activities would help with recovery. But aside from noting the medications I took and the meals I ate, there was little I could write. Each day, I tried to do a little more on my own. One evening, when I ventured into the kitchen to find a leftover piece of bread, Yxxx caught me and yelled repeatedly about why I was in the kitchen alone. At that moment, I feared my brain was truly damaged.

As summer approached and everyone began spending time outdoors, I found myself alone in Bxxx, starving. Remembering the warnings, I cautiously went to Lidl. The familiar yet unfamiliar Lidl wasn’t as overwhelming as I’d feared. But worried that others might scold me, I didn’t tell anyone for a week. A week later, I cautiously told Old-Jxxxx, who reassured me, explaining that my poor handwriting had made others mistake my behavior for short-term memory loss. She asked New-Jxxxx and Noizy to confirm, and I realized I had been misjudging my capabilities.

However, I still couldn’t remember what I had done during the day, and the thought that I might need someone to care for me for the rest of my life was unbearable. At one point, I contemplated jumping into the Spree River. But I soon discovered that my difficulties weren’t due to brain damage but the isolation of being in a room without internet or meaningful activity, coupled with my weak grip affecting my handwriting. With that understanding, I resolved to rebuild myself and gradually increase what I could do alone.

During this time, I reconnected with friends in Korea. One friend, during a video chat, didn’t move at all. At first, I didn’t understand, but weeks later, I learned that he had collapsed around the same time I had. He was left with speech and physical impairments, unable to do anything or communicate on his own. I felt overwhelming guilt. That guilt drove me to recover harder, to regain my strength, so I could care for my friends and those in need.

Every morning, I felt a sensation akin to being on ecstasy, even though I wasn’t using any substances. The thought of meeting Jenn again filled me with energy. One day, as I was drinking tea, Noizy asked if it would be okay for her to drink alcohol and use ketamine. I said it was fine because, for the first time in my life, I didn’t feel the need for either. I had grown to love the warmth of tea.

As Noizy and I talked, memories of the past came back as if by magic. I realized that my love for Noizy wasn’t romantic but sibling-like. I was fine, but knowing people might worry or try to intervene, we decided not to tell anyone. Noizy drank her alcohol, I sipped my tea, and we listened to music, talking into the night.

For much of my life, I had said I wouldn’t seek treatment if I developed cancer from all my drinking—I would simply let myself die. But now, for the first time, I felt an attachment to life. I had Noizy, a steadfast sister, and a future to live for with Jenn.

As Noizy and I revisited the music, movies, and books we had loved, I realized that 90% of them centered around death, suicide, fatal accidents, separation, grief, and tragedy. It was then I made a firm resolution: I will never return to the past. I will not live in darkness anymore.

Home from the hospital, first song:
“First we take Manhattan” by Leonard Cohen, and the first thing that went through my head was. “After Manhattan, it’s Berlin, so get ready, assholes.”

“We need to throw Molotov cocktails. We shouldn’t just throw Molotov cocktails with real thinner, we should throw Molotov cocktails of thoughts and ideas to stop this shit.” at May 2008 Anti-government rally in South Korea (and then Eunpyeong Municipal Hospital)
“We shouldn’t think about what to do with our lives, but how to live without them. That’s what’s left, obviously.” October 31, 2014
Discharged from Vivantes Klinikum im Friedrichshain – Landsberger Allee on Wednesday, May 10, 2023
ㅡ https://www.instagram.com/p/Cs3iinXNL6A/?img_index=1
When I went to Praxis am Stralauer Platz – GEBEWO pro, across the street from the Ostbahnhof, where homeless and undocumented people go, Txxx, New-Jxxxx, Oxxx and Exxxxxxx accompanied me several times, and Ixx once, but as time went on, no one wanted to join me. I didn’t feel sorry for them in the slightest, I understood. I asked the doctor, but he said it was too dangerous for me to go alone, and I had to be accompanied by someone who spoke German because the doctor couldn’t speak English. I asked every time, and Yxxx got angry several times asking why I couldn’t go alone. Then in the group chat, Txxx, Exxxxxxx, and New-Jxxxx said that they appreciated that I always accompanied them, and that I couldn’t go now because the doctor said no. I tried to say “thank you” to Txxx, New and Old Jxxxx, Nxxxxx, Exxxxxxx, Oxxx, Oxx, whoever, for being with me, and to reciprocate with a coffee or a cake when I had to accompany them to the hospital, to the Ausländerbehörde, to the lawyer, etc. It doesn’t seem like a big deal, but it’s about taking the time to help me because I can’t do it alone. Everyone told me that I don’t have much money, and that I should spend it on myself. But I said, “I’ll buy a cup of coffee, a piece of cake, and I’ll remind myself of this gratitude, and I’ll remind myself to do what I can to help myself,” and I said, “Please accept it.”

The day I went to Treptower Park with Oxx and Vxxx, I cried uncontrollably without saying a word. Oxx and Vxxx said “It’s okay” in Korean and hugged me. Oxx tried to play a board game with me, but I couldn’t understand the game and gave up after a while, trying to hide my sadness as he said, “It’s okay, let’s try again.” And when Ixx was walking with me, I wanted to go to Boxhagener Platz, wanting to be in a more crowded place, to feel people, to find my life again, but Ixx was angry with me, saying that he had been to gigs and parties, that he was tired of people, and that we should go to Treptower Park, where there were no people. I have to try everything again, everything I’ve done until I’m on the verge of collapse, I have to live with Jenn in ten years, and in this stagnation, like a tree, like a river, like the sky… May this time pass like the wind. I couldn’t wait any longer, so I told Ixx, “You don’t have to walk with me anymore.” After this day, I noticed that no one wanted to walk with me. So I secretly started walking alone. I tried to walk a little bit further and a little bit longer every day, thinking about Jenn, whom I would meet in the summer. Every day I walked with tears in my eyes, laughter in my voice, and dancing to Egyptian Lover’s “I cry” because we’re supposed to dance together for the rest of our lives. I crossed the street from the house to the banks of the Spree, and the doctor confirmed that I had no speech or physical disabilities. The doctor, a white-haired woman, held my hand, hugged me, and asked me, “How did you make it? Where does that power and energy come from?” as if she were my mum, whom I hadn’t seen in the last 14 years. I repeated only one word. “I have to dance with my love again.” The doctor said to me, “Strong body and strong soul,” and hugged me tightly, shedding tears with me. I never forgot this day and kept trying to walk further.

Summer is here, and Jenn is in Berlin again. I told her my ‘ten-year plan’. “Let me marry someone, get citizenship, get divorced, and then me and Jenn will get married and live together in Berlin, dancing and cooking for the rest of our lives.” Jenn smiled at my ridiculous plan and said “okay”. She asked me if she had to go along with my plan, and I said, “It’s not just me, it’s the two of us,” and that we could always change the details. The summer flew by like an arrow in Shakespeare’s A Midsummer Night’s Dream. I was sad to be separated from Jenn again, but I had finally found the “meaning of life” that Terry Gilliam asked about in Monty Python’s The Meaning of Life. Love, happiness and joy for the first time in 28 years since my dad died when I was 10. I realised that I had spent the last 28 years suffering from severe depression and suicidal thoughts, drinking myself to death because “Depression is for rich people”.

I didn’t want to cook anymore, which had been more than half of my life since I got out of the hospital, and I found a reason for that, too, because all my favourite dishes go well with alcohol, but I also found a reason not to drink anymore. Because I have a life waiting for me to share with Jenn, a life of love, happiness, and joy, and my head is a giant library of the tastes and feelings of all the drinks in the world that I’ve had, so whenever Pessi makes a new beer, or brings a beer from another city on his travels, he asks me what I think of it. I can consider other people’s tastes, not just my own.

My friend Exxxxx told me, “Don’t dance with Jenn, don’t get back together with her. Don’t do it all,” but I was clearly recovering. Rxxx also encouraged me, saying that Exxxxx “doesn’t understand because she hasn’t seen the recent me”. Exxxxx asked me how I knew what I was thinking, and I told him not to tell Jenn “I don’t care who you have sex with, just make love to me”. I had already told Jenn with the ’10-year plan’. I still don’t understand why Exxxxx said that. Every day since then, I’ve gone further, further, further… I walked listening to Egyptian Lover’s ‘I cry’ and thinking about dancing with Jenn again. I had planned a 10-hour round trip to Westkreuz, but I only managed an 8-hour walk to the Ostbahnhof, Fernsehturm, Berliner Dom, Hackeschermarkt, Altes Museum, Neue Wache, Friedrichstraße, Brandenburg Tor, and back via Warschuerstraße, Schlesiches Tor, Görlizerbahnhof, Hermmanplatz, Kneipe Tristeza, and Treptower Park, and a 6-hour walk back. Every day since then, I’ve walked alone for at least 2-3 hours to 8 hours every day. One day I will walk from here to Ostkreuz, across the Spree via the Oberbaumbrücke, past the Kreuzwerg, Tiergarten, and Zoo, all the way to Westkreuz, maybe even to Teufelsberg, and write a book about Berlin’s history, pOxxtics, philosophy, culture, art, music, and cinema.

And I wrote a letter to Jenn…

“I am the one who looks only at you. I’m the one who stands by your side when everyone else says to you “No”. The one who wants to fall asleep listening to your voice. I listen to you as if you were mine, and I think as if you were mine, in hopes of reclaiming all those years that led up to this day when I got to know you, even though I know I can’t be you, and you can’t be me. I want to hold you in my arms with the words “I love you” as if you were no different, whether you’re wailing in sorrow or laughing at the end of the day. This heart of mine boils at the thought of you, but I steady myself so that you can lean into it. A desire to embrace you as you are, not to carve out your bends, but to become one. I am the one who looks only at you, the one who listens. The one who does not pass by, but lingers. The one who reaches out, who waits for your word, and your words. It may be friendship or love, an escape or a challenge, a refuge or a sanctuary, anything you want me to be, but I dare to be brave and promise you tomorrow. I will give you everything I have, with the promise that when we are together again. I am the one who grows with your love. With you in my heart, I grow, stretching out my branches and strengthening my trunk. So know this. (They may not be, but) I’m always on your side..

On a summer night when raindrops pound on the window, thunder and lightning rage, I think of you.”
Your love, Minju.

August 15, 2023,
I realized that I don’t have to dance around the misery of the world ㅡ by Pierre Bourdieu
I realized this through you. “Night of Kisses”
ㅡ 베를린 시 //// Jenn, 당신의 사랑, 민주

In November 2023, my half-sister, *Uxxxxxx, came to visit me. Uxxxxxx is a promising young Korean painter who was the model for a video and installation I made in 2011 that criticised South Korea’s nationalist, nationalistic and collectivist society. We met through the introduction of a young friend who was stalking me, and although she was very pretty and innocent, I was unable to take care of myself at the time because I was so deep in the schizophrenic character I had created to avoid military service that I said, ‘I shouldn’t meet anyone. I must keep this pain to myself’, so we decided to stay friends. Then, after 13 years, we met again, and I said to Uxxxxxx, “I should have come to you first, and I’m sorry that I let you come to me first.” Uxxxxxx told me and Noizy what had happened to her during the time we hadn’t met. She was raped by her art teacher, then by her sister’s boyfriend. Despite this, Uxxxxxx’s mother told her not to report it to the pOxxce because “my sister needs to get married,” thus severing their family ties. Noizy also had a similar past, so we hugged each other and cried all night until morning. Afterwards, Uxxxxxx kept saying she wanted to have sex with me for days, caressing my body as if she were paranoid and asking me “what about now”, but I said “when we were younger, I liked you, but I didn’t do anything because I couldn’t share my pain, and now I only have Jenn in my heart”. I said, “I only have Jenn in my heart.” Uxxxxxx said she understood, and asked me to keep it a secret from Jenn. I replied that Jenn wouldn’t be jealous if she knew, and that I couldn’t lie, but Uxxxxxx insisted that I keep it a secret because we had to meet together. I told Jenn the whole truth, because I can’t lie, and I love her. I couldn’t lie to her anymore. Uxxxxxx was a victim of multiple sexual assaults and suffered from very severe trauma, depression, and suicidal thoughts. It was unimaginable, horrible, and she had become a paraphiliac, a nasty person to cope with it all, but I could understand. I was more proud of the Uxxxxxx of today who changed to survive than the Uxxxxxx of the past. And I made a big decision and gave her advice. I told her what depressed and suicidal people don’t want to hear the most: that the best revenge is to take control of your life, to live a life of love, joy, and happiness rather than a life of empty slavery, dependent on medication… to survive to the end, to live a life of sharing love, joy, and happiness with others, to prove to them that there is nothing wrong with our lives. To do that, you must never hurt yourself, never kill yourself, never be sad, and never waste your time being angry with them. Uxxxxxx understood, thanked me, and told me that I could share her story with her house mates, because already in Korea, fellow writers have fictionalised her story into a book, which unscrupulous perpetrators are fighting through legal battles by suing for ‘defamation of factual poetry’, which many people already know. However, I never had the chance to tell my housemates. Uxxxxxx was the first person in my life to suspect that I had ADHD from my self-motivation, constant talking and observations. I’ve been like this all my life, and I never suspected it. However, since the age of 13, I have noticed that I often forget things and think about many topics at the same time, and I learned from the film MagnOxxa that their talent and the lack of communication in a violent environment created a lack of communication. I also never thought of myself as ADHD, but I have learned from various books that many geniuses have destroyed or controlled themselves from their genius and mania, and inspired by the article ‘ADHD Genius Awareness Training’, I have learned the habit of writing down anything and everything as a way of survival.

One day in October, in the evening at the bar, Uxxxxxx was drinking beer and tea. *Yxxx came in and asked me, “Why aren’t you working?” I told him that the doctors and lawyers said I shouldn’t work, and at Lars’s suggestion I tried to move around a bit, to earn some money, and that I had collapsed trying to do some demOxxtion and moving work for ‘Zukunft’. I actually had a problem with stress, running up and down stairs quickly, and fainting after only 10 metres of running. Yxxx told me, “You’re lazy.” “You’re lazy,” she said, and didn’t even listen to me. Uxxxxxx doesn’t understand English, but she understood what was going on, and she cried out to me, “Brother, why do you live with people like this, how can they be your friends?” I told her, “It’s just a mIxxnderstanding, it’s because people think for themselves and make their own judgements instead of having a dialogue. My friend is still not good at dialogue. Anyone can do wrong, and I’m thinking about how I can talk to them in a better way. I’m not the kind of person who gives back the violence I’ve been subjected to. I hate violence. I’m not going to be the same person.” He replied.

This has been happening for a long time before this. Last January, when the light bulb in the second floor bathroom wouldn’t turn on for three weeks and no one would change it, I got a ladder from the attic and changed it myself. And *Oxxx wanted to use the ladder right away, so I left it in the second floor bathroom. When I told *Txxx about it, she screamed at me, “You shouldn’t lift heavy things, and you should definitely break the habit of climbing two flights of stairs at a time.” “Then Oxxx forgot her ladder and stayed there for several days. Yxxx got angry in the kitchen on the second floor over “why I don’t do things” and “why I don’t take the ladder up to the attic” and when I tried to explain, she wouldn’t listen to me, got angry, and yelled, “You are just lazy! I was so angry that I said, “I can’t have a dialogue like this. I’m Txxx’s friend, and that’s why I actively supported you coming into the house, and I’m always grateful to Txxx for helping me, and I didn’t say anything because I’m re-learning my life, but the disrespectful attitude, the comments you’ve been making to me ever since you came into the house, I can’t stand it anymore. If you want, let’s not talk to each other like this, let’s go to *Planum and talk in front of everyone. I will not respond to your violent behaviour with the same violence.” After that, Yxxx refused to talk to me for months, and didn’t even say hello. After my persistent efforts, we were able to clear the mIxxnderstanding again, but for almost half a year after this day, I was treated like an invisible person. Bilwa has since moved into the house and has done the same thing to me, still not apologising to me, not saying hello, and treating me like an invisible person. I’m really sick of people who are really Passive Aggressive because I believe that dialogue is the most important thing, even if it means arguing sometimes. The more we disagree, the more we need to dialogue, and passive aggressive people refuse to do that. Like the violence that Russia is doing to Ukraine today, the violence that Israel is doing to Palestine, the violence that the far right and neo-Nazis and homophobes are doing to immigrants and LGBT people. The same goes for the violence Jenn is doing to me now, and has been doing to me for the past two years. I’ve been a patient, unable to take my medication, having seizures, saving her life over 10 times, and she has refused to tell her friends everything she’s done and has shattered a friendship of 20 years by falsely accusing me of dating violence. She also didn’t tell Txxx and Nxxxxx, who are reading this story right now, the whole truth, leading them to mIxxnderstand. Jenn is great when she’s in a good mood, but when her anxiety and depression kick in, she’s negative and abusive about everything, as if she’s a different person. When she’s back to normal, she denies it, avoids mentioning it, or doesn’t remember it. I’ve been keeping track of this as if it were my own issue and trying to figure out what else I can learn to help. I have already installed an app to track and manage Jenn’s periods with her and get reminders.
Among the many rules I try to keep to myself throughout my life are these.
What my father taught me: “A mood should never be an attitude.”
What Japanese anarchist *MuKxx Kho taught me in his Notes on Violence: “If you respond to the violence of a rude and violent person with equal violence, you degrade yourself and become an equally violent person.”
First Asian woman tenured professor at Union Theological Seminary in New York, the world’s leading centre for progressive theology. Women’s, environmental, and peace activist. What Hyun Kyung, a theological artist who expresses God without explaining it, has taught me as a cultural interpreter who builds bridges between differences, in her 2004 book Hyun Kyung and Alice’s Exciting Love Affair: “You have the right to mIxxnderstand me, but I have no obligation to defend it (something I didn’t do).”

Jenn’s failure to tell me the truth about what happened led Uxxxxxx, like Noizy, Txxx, and Nxxxxx, to believe that I was a dating abuser four months earlier. Uxxxxxx asked me, “Brother, what are you doing? How can you do that?” I only told her this. I only told her this. “You are my old friend and sister, and you know me so well, how can you treat me like this based on the biased allegations of someone you don’t know well? Couldn’t you ask me once what I’ve been through? Do you really think I would have done those things? I’ve been asking myself for 14 years what you said in your artwork a long time ago, “Is just surVxxxng life?” I’ve been carrying the question “Is it life to just hold on?” in my heart for the past 14 years, to make the day when I will meet you again.” From then on, Uxxxxxx didn’t ask me any more questions.

Here are some Autism and ADHD signs and ways to control them that I’ve noticed in myself over the past year since last autumn. Especially after *Bxxxxx’s death, I found out through talking to Bxxxxx’s brother that Bxxxxx had Asperger’s Syndrome, which helped me understand why Bxxxxx insisted on rules and got angry at people, and why he would not eat my food even though he enjoyed and was happy to eat what I cooked. Bxxxxx was trying to control himself through rules that were invisible to others, and I was trying to help Bxxxxx’s people and reduce disputes between people. I was not good at explaining how to do that to people, but I learned a lot of English and a lot of things from talking to Bxxxxx about the history and workings of computers, pOxxtics, and world history. When I spoke to Bxxxxx’s brother, *Flo was also present, and the fact that Bxxxxx had Asperger’s Syndrome meant that both Flo and I could understand all of Bxxxxx’s stubbornness to this day. In life, Bxxxxx proposed to marry me, and everyone thought it was ridiculous. But Bxxxxx had told me many times that he wanted me to change the world, to go from being an undocumented immigrant to an immigrant parliamentarian in Germany, and that he had at least €40,000 worth of bitcoin then, close to €100,000 today, and that if he had to pay a fine when we got married, he would pay it all, but he said, “I’m a critic of bitcoin, and I can’t accept that much money.” The hackers lounge members said I should get Bxxxxx’s inheritance, but I told them and Bxxxxx’s brother *Jxxx that I didn’t deserve it, and that if I found it, Bxxxxx’s brother should get it. However, Jxxx and I decided that the chances of us finding it were very slim, given Bxxxxx’s fierce, Asperger’s Syndrome hacker, personality. I am intrigued by the technical aspects of cryptocurrencies such as Bitcoin, but the way people use them and what they are used for is a legitimate scam, and I hate Elon Musk as a neo-fascist for inciting hatred and discrimination. Unearned speculation without fair labour, coupled with neOxxberalism, is a new form of slavery that amplifies social unrest and makes the poor poorer and the rich richer. I want to solve my problems now, open a restaurant and sweat honestly with many people, grow together, and make money, but I will not live on luck or good fortune. Those wicked people need luck every day, like gambling to escape the law, but I only need to follow my luck once. However, I will not hope for a single stroke of luck, but will live honestly, as I was taught by my father and mother. I cannot lie about my feelings, and I believe that this honesty is a weapon that others cannot easily possess.

Here are some of the things I’ve been documenting and cross-verifying over the past year to identify and improve my ADHD signs to become a better person.
ADHD, Identifying Structures and Patterns – Autism Spectrum (Neurodiversity), Social Stigma, and Self-Hatred
ADHD and High Functioning Autism Spectrum
x. ADHD and anxiety: people with ADHD are particularly vulnerable to anxiety. Anxiety makes them scattered, distracted, and hyperactive. I’m looking for ways to not let my anxiety get the best of me. Growing up, I realised that both my strict father and my cuddly mother had ADHD, but different kinds of ADHD, and while I don’t think either of them realised it, they tried to teach me how to control it. Both of them had sleep disorders, and they were light sleepers, meaning that they could hear people’s conversations in their sleep. So when a burglar broke into our house using the gas pipes in our apartment building, it was my mother who realised it first, woke my father up, caught the burglar, and handed him over to the pOxxce. I also often hear people’s conversations while I am asleep.
x. ADHD, seasons, and temperature: I know everyone thinks I’m crazy, but I prefer winter to summer. In the summer, the heat makes me sluggish and lazy. People are more irritable, sweaty, and humid, and I don’t want to be around them. I first realised I was allergic to sunlight through a doctor I saw two years ago when I had Covid-19. I was unaware of it, and growing up in Korea, I was told that men were strict and forced to adhere to gender roles. My skin breaks out in intense summer sunlight, and I get dizzy, dehydrated, and short of breath easily. I now take medication for PTSD and trauma, so I cannot tolerate being without water and a toilet for 30 minutes to an hour.
x. ADHD, Organisation, Facial Disorganisation, Name: I didn’t know I had ADHD, but I remember a lot of things, like pictures and videos, but they are not organised. I take notes in dozens of places and have trouble remembering where I wrote them down. I also have trouble matching people’s faces with their names. For people of my own race, Koreans, and other races, if they don’t have a special identity or personality, I can’t remember their faces and can’t match their names. I have a hard time remembering or matching most of the faces and names of people I meet at punk shows, parties, and clubs, but I can remember exactly what we talked about, the situation, etc. On the other hand, I can recall almost every street and landscape in Berlin with the same accuracy as a photo, video, or Google Maps. When I guide people who work in the cultural industry to make a small living, most of them are amazed that I remember where the Späti, cafes, bars and toilets are. In my head, it’s like a compass, I just need to know the direction and I know the way.
x. Autism spectrum: I never thought I was on the autism spectrum, but my friend S_Rude child first suspected it, and my recent history has confirmed it.
x. ADHD, refusal of help, practices, flaws, hypocrisy: To complicate matters, people who tend to have ADHD or impulsive attention traits usually refuse help. Of course, there is a positive side to this trait. It’s called not following common practices. To put it bluntly, people with attention problems tend to be very keen to spot bullshit in others. We hate hypocrisy in others more than any other flaw and can smell it a mile away. We don’t join cults. That’s arguably the good side of the help-rejecting trait.
x. ADHD, brain development, upper left side:

• I’m still trying to figure out what the connection is, but it’s exactly where I had surgery for a brain haemorrhage. There were no significant differences in cerebral blood flow between children with ADHD and normal children of the same age at age 6-7, but in the 8-9 and 10-12 age groups, children with ADHD had lower blood flow in certain brain regions compared to normal children of the same age. This suggests that the brain development pathways of children with ADHD are different from those of children without ADHD, and that important changes in brain function occur, particularly between the ages of 7 and 8 years, which may indicate that the onset or intensification of ADHD symptoms may be evident at this time, making it a critical time in the development of brain pathways related to regulatory function. Children with ADHD aged 8-9 years had significantly lower blood flow in the left insula, which is primarily associated with motor function, and the left middle frontal gyrus, which is associated with executive function, compared to healthy children of the same age. This suggests that children with ADHD may experience greater difficulties with concentration and executive functioning during this period. A https://www.threads.net/@rebirth_dbro/post/DCxkEIoh-AA?xmt=AQGzvBCukvoBs6hvPTX2c6xvBdqsbtZzDwxvhjjnvuusjw
• Children with ADHD aged 10 to 12 years had significantly lower blood flow in the left superior occipital gyrus, an area associated with vIxxal processing and spatial cognition, compared to healthy children of the same age. This suggests that children with ADHD may be less able to process vIxxal information and perceive space than normal children at this age.
  x. The anxious ADHD urge to be incredibly clean in common spaces but have your room look like a storage room and a landfill had a kid.
  x. Completing a sentence that people with ADHD already understand takes a lot of energy and work, like doing a plank in a few seconds.
  x. ADHD, attention, hyperactivity: adhd.international: Attention deficit hyperactivity disorderd – ADHD is either being slightly focused on everything or so hyper-focused on one thing that you forget the world around you.
  x. ADHD, social stigma: Despite the appeal of ADHD, people who are unaware of ADHD may accuse ADHDers of being lazy, treat them as unimportant, and discriminate against them. Noizy, Yxxx, and Oxx all accused me of being lazy and that it’s a problem that everyone has.
  x. ADHD is a sleep disorder: I didn’t sleep much as a child under the age of 10, I had narcolepsy as a teenager, and before I was admitted to a psychiatric hospital in my early 20s, I had a severe sleep disorder that left me sleeping only 10 hours a week.
  x. Every Physical Problem Has a Solution
  Stress → cortisol → walk
  Pain → endorphins → running
  Fatigue → dopamine → cold water bath
  Sadness → serotonin → eat fruit
  Anger → serotonin → listen to music
  Insomnia → melatonin → sunshine
  Inner burnout → self-awareness → mindfulness practice
  Fear → adrenaline → mindful breathing
  Laziness → adrenaline → short high-intensity exercise
  ProcrasTxxxtion → dopamine → setting small goals and doing them immediately
  x. How to Hack the Happiness Hormones
  1. dopamine: upbeat music, getting plenty of rest, sweet treats like dark chocolate, completing small daily tasks
  2. serotonin: go for a walk, get out in the sun, meditate, do aerobic exercise
  3. oxytocin: hugging someone, cooking for a loved one, chatting with colleagues, petting cats and dogs
  4. endorphins: Watching comedy, burning essential oils, doing aerobic exercise, sweet treats like chocolate
  x. ADHD: Hating routines and loving new things
  ADHD: Hating Routine and Loving New Things
  Autism Spectrum + ADHD: People
  Autism Spectrum Disorder: Loving Routines and Hating New Things
  x. “It took me years to realise that not everyone can hear the buzzing of electricity… It took me years to realise that not everyone can hear the buzzing of electricity…” ㅡ https://www.facebook.com/share/p/AebjSRMxEZfye9ti/
  x. ADHD Advantages
  1. high empathy, sharing in the pain and anger of others
  2. Innovation, autonomy, and initiative are high
  3. many creative talents
  4. have the best drive and performance when the fire is lit
  5. improvisation and problem-solving skills are strong
  6. some people can go through the ups and downs of life and turn them into very fine wine
  7. if ADHDers go through life believing in themselves and not in others, they can acquire an aura of untouchability.
  8. The strongest energy source for ADHD is often anger. Use that anger to shatter conventional wisdom and common sense!
  9. Sometimes an ADHD person needs a “I am me!” mentality. Don”t expect anyone to understand you, just be yourself and you”ll find that the path you take will be the one that leads you to a new path.
  x. ADHD, Emotions: ADHDers are vulnerable to emotions, exploding, becoming preoccupied, and focusing solely on them.
  x. Autism is a unique way of experiencing the world – full of creativity, deep focus, and unfiltered authenticity. Embracing neurodiversity means celebrating every beautiful mind for its strengths and perspectives.
  x. ADHD, Autism:
  ADHD – I can’t remember where I put my phone.
  Husband – I’ll ring it for you
  Autism – It’s on silent in case someone calls
  x. ADHD, Failure Collector, Probability of Success: The number of times a single failure increases the probability of success – “14.67%” ㅡ It takes about 7-8 failures and challenges for a human being to reach the desired success value.
  x. ADHD, Gifted Child, Mentally ill: ADHD is treated as a gifted child in childhood, a problem child in adolescence, and a mentally ill person in adulthood.
  x. ADHD, Selective Deafness: Repeatedly saying “Yes? What?” is a problem with selective deafness in ADHD.
  x. ADHD, movies, and spoilers: adhd.international: “ADHD is watching a movie that you have already watched eleven times and enjoying it as if it would be the first time.” ㅡ https://www.threads.net/@adhd.international/post/DBrqVy5SkLU
  x. ADHD, mood swings: Adults with ADHD experience mood swings that are up to 13 times stronger than those of neurotypical individuals, and can experience extreme mood swings several times a day, even in the absence of a clear external stimulus. ADHD doesn’t just affect attention; emotion regulation problems are one of the main symptoms, but this is often overlooked: the ADHD brain struggles with many functions, including emotion control.
  x. ADHD, Trauma: Trauma doesn’t make people stronger. It damages their nervous system. It hijacks their digestive track. It keeps the person in a constant loop of hypervigilance. To tell someone they are stronger because of trauma is to deny what it has cost them to survive.
  x. ADHD with Screenshot: “If you have ADHD, I’m personally giving you permission to delete the 895 screenshots on your phone that you’ll never look at once”
  x. ADHD and a sense of justice: a strong sense of justice is one of the common traits in the ADHD and autism spectrums. x. A strong sense of justice is also a problem? Moments when a strong sense of justice is one of the traits of ADHD and autism and causes conflict. Flexibility and a sense of justice.
  x. ADHD, Tired of News Letter: 1. Can’t stand receiving that email anymore? Mark it as spam. 2. Tired of a newsletter? 2. Tired of a newsletter? Unsubscribe. 3. Found someone’s recent posts boring? Unfollow them!
  x. ADHD, caffeine, nicotine, and melatonin: ADHD sufferers need caffeine from coffee and nicotine from cigarettes to focus, and melatonin to sleep.
  x. ADHD, sleep disorders, and music: Music is almost always playing in an ADHDer’s brain. I know this is true for me. I hear the news, I hear catchphrases from adverts.
  x. Rationale for the presumption of high-functioning autism:
• Meltdowns:
  High-functioning autism is also on the autism spectrum, so meltdowns are common, but because high-functioning autistic people tend to have relatively high intelligence, they are less frequent and self-aware of their symptoms than those with typical autism.
  People with high-functioning autism try to appear non-disabled through outward masking, so it’s not uncommon for people with high-functioning autism to go unnoticed by those around them, but in stressful situations, they can suddenly become overwhelmed by sensory overload or stimuli that trigger autistic symptoms.
  The mechanism of its occurrence is incomprehensible to the normal mind. Everyday life that is normal for others becomes an extremely stressful situation for them, and their senses are so sensitive that everything and everyone in the world becomes a trigger. Because every minute of every day of every year is like being in a war zone where their lives are at risk, high-functioning autistic people have a shorter life expectancy than the average person.
  A meltdown is a state of extreme stress that builds and builds and spirals out of control, and unlike non-disabled people who are able to relieve and regulate their own stress, autistic people are unable to relieve stress properly and have poor impulse control, which leads to frequent outbursts. In fact, while normal people can have meltdowns in extreme stressful situations, the frequency, intensity, and stress tolerance threshold of high-functioning autistic people are much higher. In other words, whereas the normal brain is a well-secured, stable system that cannot explode unless the safety valve is released, the autistic brain is a dangerous, unstable system that can explode at the slightest trigger.
  In the event of a meltdown, the main response is to isolate the person in a private area, reduce stimuli such as light and sound as much as possible, and cut off contact with others completely.
  On the other hand, the impulsivity and abruptness of these behaviours make it just as difficult, if not more so, than low-functioning autism to live a normal social life, so special education and isolation are necessary. If they are allowed to live in the general society, they cannot be expected to have smooth interpersonal relationships, as these impulsive behaviours will cause accidents and disputes. No one will take kindly to a person who is a ticking time bomb, a runaway locomotive with no brakes that can’t be controlled once it goes off.
• Masking:
  Masking is the act of consciously suppressing the symptoms of autism.
  It is a trait that high-functioning autistic people exhibit because they recognise that they are autistic and understand the social disadvantages of revealing their autism.
  While there are similarities to personas, in which people take on a socially required persona that is different from their true nature, there is a fundamental difference in purpose, with personas being more of a “makeover to look more attractive” and masking being “an attempt to hide an injury or disability”.
  In order to be accepted and fit in, a person must act and think like everyone else, and those who are different are often excluded from the community. Therefore, masking is done to avoid disadvantage and discrimination by disclosing autism.
  However, masking is an emotional labour for people with autism, as it involves being in the presence of others from the moment they wake up until they go to sleep, and excessive masking can lead to stress, anxiety, depression, and other psychological disorders, even to identity loss and suicide, as well as to the sudden onset of meltdowns, which will be discussed later.
  Therefore, respect for personal space is essential for high-functioning autistic individuals to avoid masking fatigue, and they may engage in deviant behaviours called “unmasking” as needed to avoid adverse effects.
• Employment:
  As with the autism spectrum, high-functioning autism has very limited career options and is virtually impossible to socialise. As mentioned above, due to their lack of socialisation and inability to maintain harmonious relationships with others, many employers do not hire people with high functioning autism.
  They are able to concentrate and perform surprisingly well in their own field of interest[4], which makes them suitable for jobs that require very little interaction with others, such as academics, librarians, truck drivers, and programmers. Anything else is virtually out of the question for an autistic person, as the values and culture of the human race are such that they would have to wear clothes that don’t fit an autistic person. In the very rare cases where a person is able to get a job in a regular job, it is because they are highly skilled at masking and are able to hide themselves well.
  People-facing jobs, such as hospitality, are particularly bad for them. This is because autistic people are unable to control their impulses, they are prone to impulsive behaviour, they have difficulty thinking rationally, their animal instincts take over, and their lack of social skills makes it impossible for them to do emotional labour, which requires them to suppress their feelings and act appropriately (=empathise) with others.
  x. ADHD, Autism Spectrum, and Patterns:
  How ADHD, Autism Spectrum Disorder (ASD), and AuDHD are related to the ability to recognise patterns.
  Firstly, because ADHD is characterised by attention deficits and hyperactivity, it can be difficult to follow a fixed pattern. However, people with ADHD often think outside the box and use creative thinking to find new patterns. Rather than following rules, they are better at breaking them or solving problems from a different perspective. This makes them good at trying new things and recognising patterns in an unconventional way, especially in fields such as design, music, and art.
  People on the autism spectrum are incredibly good at finding regular and repetitive patterns. They are strong at digging deep into a topic or field, finding and analysing complex rules. In fields such as maths, programming, and music, they excel at quickly identifying logical patterns. Their attention to detail means that they are able to recognise subtle regularities and patterns without missing them.
  x. ADHD, Autism, Autism Spectrum, Diagnosis: 20-37% of ADHD is accompanied by an autism spectrum disorder. Therefore, people who are diagnosed as adults may have undiagnosed autism.
  x. ADHD, Treatment, 치료:
  PEOPLE IN THERAPY ARE OFTEN IN THERAPY TO DEAL WITH THE PEOPLE IN THEIR LIVES WHO WON’T GO TO THERAPY
  x. ADHD, Sensitivity: The ADHDer suffers from a mental illness that has been compared to a third-degree burn, as it is, and it takes the life of one in ten people who suffer from it. The ADHDer is always in the grip of intense emotions and is highly sensitive. The pain is constant.”
  x. ADHD, Discrimination and Reality: Twitter Quotes- https://x.com/sasaharper_/status/1461809056927129602
  You call it ADHD, I call it surprise participation…. You never know how you will show up in any given moment…. Social delight? Ideas factory? Startled sack of potatoes? Emotionally dysregulated toddler? Confused snail? Bees in your fucking head? Surprise bitches!
  x. ADHD, restless legs, anxiety:

1. Blood circulation: helps to improve blood circulation, prevents varicose veins and reduces swelling
2. Muscle relaxation: vibrations are transmitted not only to the legs, but also to the hips and lower back to relieve tension
3. Helps you lose weight: shaking your legs and pacing burns about 300 calories more per day than sitting still, making it effective for weight loss.
4. Improves concentration: in a study of primary school children in the US, having them use a foot swing desk or pedal chair to move their feet improved their behaviour and concentration in class. It helps them to concentrate by reducing tension.
5. Serotonin release: Serotonin is an important component of circadian rhythms, neuroendocrine, sleep, and thermoregulation, and a decrease in this hormone can lead to sleep deprivation and a nervous personality. Habitual leg lifting has been shown to increase serotonin secretion, which can help calm nerves and promote sleep.
   x. ADHD, three tendencies: 1. Talks too much. 2. not talking at all. 3. talking to oneself
   x. ADHD, Bookmark, Scrap: ADHDers bookmark and scrap by the thousands, but they bookmark and scrap again. You will be bookmarked and scrapped too!
   x. ADHD, Delusions, Prejudice: “You’re delusional.” But… ADHAers are just insanely observant and have extreme pattern recognition skills.
   x. ADHD, tiredness, nausea, reflux oesophagitis:Just to confirm… everyone feels tired ALL the time no matter how much sleep they get or caffeine they consume, but also has trouble falling asleep/ is constantly hungry but also nauseous with acid reflux / spends every second working or cleaning yet nothing gets accomplished ㅡ This was the reason my reflux oesophagitis got worse when I was sleepy!
   x. ADHD, unfamiliarity, newness, rewatch, re-do, no spoilers:
   One of the few benefits of having ADHD is that I can “rewatch” shows that I didn’t pay attention to and it feels like I’m watching it for the first time ㅡ One of the few benefits of having ADHD is that I can “rewatch” shows that I didn’t pay attention to and it feels like I’m watching it for the first time.
   x. ADHD, waste, procrasTxxxtion, procrasTxxxtion, distress, refusal to produce:
   Ok can we agree that the WORST feeling is when you’re just sitting around consciously procrasTxxxting and you’re just overly aware that each second that passes is more time wasted. You like watch hours pass and you’re STILL procrasTxxxting. You CANT STOP and your panicked brain is trapped inside a body that refuses to be productive and inside you’re screaming but outwardly you’re just eating chips ㅡ Okay, can we agree that the worst feeling is just sitting still and consciously procrasTxxxting and you’re just overly aware that each second that passes is more time wasted and you like watch hours pass and you’re STILL procrasTxxxting and you can’t stop? And your frazzled brain is trapped inside a body that refuses to produce and you’re screaming on the inside, but on the outside you’re just eating crisps.
   x. ADHD, Recognition problem of Face and Name:
   I remember every situation and conversation, but it’s really difficult to match face and name. Only closed people who I see often, and many times. Other races are more difficult, especially non unique personalities or styles of white people.
   x. ADHD, suicide, and life expectancy:
   Psychologist Barkley Says Life Expectancy Slashed in Worst Cases for Those With ADHD: Psychologist Russell A. Barkley warned that severe cases of ADHD can reduce life expectancy by up to 25 years. He explained that ADHD is associated with low conscientiousness, which is linked to premature death. Studies have shown that people with ADHD are at increased risk of suicide, and their mortality rate doubles when they transition into adulthood. Barkley calculated healthy life expectancy and emphasised that if ADHD is left untreated, it will be difficult to address the associated health problems. He described ADHD as a “serious public health issue” and emphasised the importance of treatment.
   x. ADHD, TMI, disclosing medical history: TMI, especially disclosing one’s ADHD history to strangers, is a big characteristic of ADHD.
   x. ADHD, Compulsion, Perfectionism: ADHD people working on anything other than the thing they should be working on: This person probably has to study for finals.
   x. ADHD, Genius, Habits: Psychologists, Neuroscientists, and Cognitive Scientists Study the Link Between High IQ and Certain Behavioural Patterns
   x. 7 Weird Behaviours Associated with High IQ
6. Talking to yourself: Talking to yourself may seem strange, but it actually has a number of cognitive benefits, including improved memory, increased confidence, and better focus.
7. Sleeping late: Studies have shown that night owls score higher on cognitive tests than morning people.
8. Daydreaming: Daydreaming may seem like a distraction, but people with more efficient brains actually daydream more.
9. Work in a cluttered environment: People are more creative and problem-solving in a disorganised environment.
10. Asking questions: The habit of constantly asking questions is characteristic of curious, deep thinkers.
11. Introverted: Introverts tend to think more deeply and are better at solving complex problems.
12. reads a lot: people who read a lot of books accumulate a wide range of knowledge and broaden their thinking.

x. ADHD, Treatment, Depression and Anxiety: Unrecognised, untreated and untreated ADHD can take the form of anxiety and depression.

x. ADHD, 내향적이면서 동시에 외향적: extroverted introverts
x. ADHD, Autism at work, Structure:
without a job
My autism: Ah, there’s no structure
My ADHD: Ah, there’s no stimulation
with a job
My autism: Ah, there’s too much stimulation
My ADHD: Ah, there’s too much structure
x. ADHD, 부탁, 거절: vitalize_adhd – https://www.threads.net/@vitalize_adhd/post/DA7b7X7Pncy
People with ADHD have a hard time saying no to other people’s favours because I hate being rejected, and I’m sure the other person does too.
This is common in people with ADHD and is called rejection sensitivity dysphoria (RSD), but I’m sure many non-ADHD people have it too.
Even if it’s not an explicit ‘rejection’, I may feel rejected by someone’s casual remarks, or I may feel rejected by myself by feeling excessive self-criticism when I’m not happy with myself.
I may withdraw from relationships to avoid these feelings.
The reason ADHD and RSD are related is because of differences in the way the brain processes and responds to emotions.
In ADHD, there is an imbalance of the neurotransmitters dopamine and norepinephrine, and when dopamine levels are low, it is difficult to regulate emotions, resulting in sensitivity, and when norepinephrine levels are low, it is difficult to keep emotions in balance, resulting in irritability.
RSD can also cause people with ADHD to experience low self-esteem and a loss of trust in themselves. Why do I get hurt so easily? I feel like a loner. Why can’t I just say no? … .
If you’re struggling with RSD, it can be helpful to analyse your feelings logically: What if I’m exaggerating my feelings of upset? What if it’s not really that upsetting? I didn’t say no because I didn’t want to, but there must be a good reason, because sometimes I want to say no when things are difficult, too!
ADHD can also lead to more overload in the emotional processing area.
x. ADHD and painkillers, sunlight, and cat hair allergies

1. Possible interactions between ADHD medications and painkillers

• Medications in the central nervous system stimulant class (methylphenidate, amphetamines, etc.) used to treat ADHD may increase the risk of side effects when taken with painkillers.
• The combination of these medications can have adverse effects on the cardiovascular and nervous systems and should be used with caution.

1. ADHD patients are more likely to use addictive substances

• People with ADHD are more likely to use addictive substances, which has been linked to addiction to opioid-based painkillers.
• Taking painkillers in excessive amounts over a long period of time can lead to tolerance and dependence, which can increase the risk of allergic reactions.

1. Difficulty managing medications due to attention deficits

• Lack of attention, one of the symptoms of ADHD, can make it difficult to manage your medications.
• They may not follow medication instructions or recognise problems with taking multiple medications together.
• For this reason, it’s recommended that people with ADHD talk to their healthcare provider about how to use painkillers safely and have them regularly monitored for side effects. While a direct link between the two conditions has not yet been established, it’s worth keeping in mind the risk of painkiller allergies if you have ADHD.

1. ADHD and allergies:

• People with ADHD tend to have a higher prevalence of allergies.
• It is hypothesised that the inflammation caused by allergic reactions can affect neurotransmitters, which can exacerbate ADHD symptoms.

x. ADHD, concentrate, focus, only a song and a track to keep my routine: Is not only me? Now I listening last three months only a song to consentrate my routine!
x. ADHD and Autism Spectrum are neurological disorders, not diseases:

1. ADHD and autism spectrum are not diseases! They are neurological disorders. Instead of using the phrase “suffering from”, it is more appropriate to use the phrase “having”.
2. There are no ‘normal people’!!! There are only neurodiverse people. There are no ‘normal’ people in the world. It’s just a gaslighting created by society.
   x. ADHD, INTP: laziness, inferiority complex, prestigious university student or high school graduate, Kinky, Mbti is IN, addictive (alcohol, cigarettes, games, etc.)

x. ADHD 생일, Birthday: Having ADHD and a birthday means feeling super anxious about replying to all the congratulating messages, and knowing that you’ll probably end up not answering most of them. 🎂
ㅡ https://www.threads.net/@adhd.international/post/DAtjhzdJpJr
x. Advantages of ADHD:

1. thinking of different thoughts and ideas quickly: People with ADHD often have a fast stream of thought. This allows them to come up with multiple ideas in a split second, which can be very helpful in creative problem solving or coming up with new perspectives. The ability to think from different angles without getting stuck on one particular thing is an important part of being creative.
2. Hyperfocus (over-focus): One of the hallmarks of ADHD, “hyperfocus” refers to a state of intense engagement with a particular topic or activity. During this time, they are deeply engrossed and perform without distractions. Creative achievements often occur in this state of focus.
3. Approaching problems in new ways: Sometimes impulsivity leads to a sense of challenge or exploration of new things. People with ADHD may be less afraid to take risks or try new things, which can be a strength in pursuing creative projects or original ideas. People with ADHD have the ability to think outside the box. This gives them the ability to solve problems in new ways or come up with creative ideas without being bound by conventional methodologies or ways of thinking.
4. Flexible thinking: People with ADHD tend to be sensitive to new stimuli and adapt quickly to change. This flexibility gives them the ability to think outside the box and be innovative or unconventional.
5. Adventurous tendencies
   In other words, while ADHD is often known for its distractibility and focus issues, there’s a lot of creativity, originality, and deep engagement behind it, and if these traits are supported and nurtured, people with ADHD can excel in a variety of fields.
   x. ADHD isn’t learned
   ADHD isn’t a lack of discipline
   ADHD isn’t spoiled
   ADHD isn’t a tantrum
   ADHD isn’t a choice
   ADHD isn’t “the easy way out”

ADHD is medical
ADHD is chemical imbalance
ADHD is serious
ADHD is a confidence battle
ADHD is a focus fight
ADHD is a brain-body war
ADHD is real
ADHD matters
x. Adhd.international: “ADHD is not just LACK of attention: it’s rather having TOO MUCH attention on everything simultaneously.” ㅡ Thread
x. ADHD, Queer, and the Connection:
There is a wealth of research and anecdotal evidence about the connection between ADHD and queer identity. Here are a few key points:

1. Non-normative experiences: Non-normative experiences are common to people with ADHD and people who identify as queer. ADHD is characterised by characteristics that do not fit well with traditional educational and vocational systems, and queer identity is an experience that falls outside of the socially prescribed heteronormative mould. Both often lead to a different way of life than society’s expectations, creating a self-defining experience.
2. High self-awareness and self-awareness: People with ADHD often recognise early on that they are different from the normative way of thinking or behaving, which is similar to the awareness of queer identity. Constant exploration of one’s identity or characteristics and feeling different from others can be a common experience.
3. Mental health and social pressure: Both ADHD and queer identity can be affected by mental health due to social pressure or prejudice. In particular, impulsive or atypical behaviours associated with ADHD can lead to prejudice and discrimination, which is similar to the social exclusion experienced by people with queer identity. These social pressures can lead to depression, anxiety, and self-esteem issues.
4. Self-expression and creativity: People with ADHD have a unique way of thinking, which tends to lead them to express themselves creatively. This is a trait often observed in the queer community as well. Non-normative identities help them understand and express themselves in new ways, and can lead to creativity in a variety of areas, including art, music, philosophy, and more.
5. Support networks and communities: Both ADHD and queer identities require communities that support self-understanding and acceptance. ADHD support groups and queer communities provide a space for people with these identities and characteristics to connect with each other in support, contributing to increased self-acceptance and positive self-perception.
6. Atypical gender expression and sexual orientation: Research has also shown that people with ADHD are more likely to explore their gender identity and sexual orientation than the general population. This may be because ADHD increases curiosity and openness to new things.
   These factors intertwine to create a link between ADHD and queer identity, which can lead to a deeper understanding and empathy for one’s own life experiences.

I have decided to seek and learn these things for myself so that I can reduce my shortcomings and do my best to be with Jenn. I told Noizy, Jenn, S_Rude child, Txxx, and Oxx that I was aware of the public discrimination, stigma, and prejudice against many people with mental illnesses, but because I couldn’t lie, I told Noizy, Jenn, S_Rude child, Txxx, and Oxx. Oxx told me that “everyone has that side” and made typical ADHD discrimination comments, and I asked Txxx not to tell people because I was afraid that if I did, I would be inundated with discrimination, stigma, and prejudice. Txxx promised not to worry, and we agreed to talk about this with her doctor later.

• Because of the discrimination, stigma, and prejudice against ADHD, the medical community is changing the terminology to “neurodiversity”. The key point is that ADHD is not a ‘mental illness’, although it does require care. Also, many people with ADHD readily identify as such on first meeting. This was the case for me as well. I pushed myself to the limit, defining myself as a “failure collector who knows 99 ways to fail,” and because I don’t want to make the same mistakes, I wanted to find out what’s wrong with ADHD, what’s good about it, and make changes.

2024년 1월, Jenn과 다시 만났다. 너무 반가웠다. 그러나 Jenn은 혼자 온 것이 아니었다. 베를린에서는 나와 둘이서만 보내기로 약속하고서 Jenn은 내게 묻지도 않고, 섹스파트너를 데려왔다. 나는 Jenn과 Jenn이 데려온 여자가 원하는 최고급의 케타민과 엑스타시, 코카인을 구하러 다녔고, 우리는 며칠내내 춤추러 다녔다. 난 5개월간 극도로 절약해 한달에 150유로만 소비하며, 모아둔 돈으로 Jenn과 Jenn의 섹스파트너의 음료수와 물, 모든 것을 샀다. 나는 그게 Jenn을 위하는 일이라고 생각했다. 하지만 Jenn은 온통 그 여자에게만 빠져 있었다. 그 여자는 나에게 인사도, 고맙다는 말조차 한번 하지 않고, 내가 긴 시간동안 조금씩 아껴둔 돈으로 사다주는 것을 다 받아먹기만 했다. 나는 내가 먹는 것조차 아껴가며 모은 돈으로 누군지도 모르는 사람의 마약과 물, 마실 것을 사다 받치며 고맙다는 한마디는 커녕, “안녕” 이라는 인사 한마디조차 못 듣고, 눈도 마주치지 못하고 있던 것이었다. Alte Münze에서 나와 Noizy, *Seunghun이 함께 들어간 화장실 옆칸에서 그들이 섹스하는 소리를 들을 수 있었다. Noizy와 Seunghun은 내게 미안하다며, 나가자고 했다. 나는 “화가 나지 않고, 오히려 Jenn을 이해하고 싶으니 조용히 하라” 고 했다. 나와 친구들은 Jenn이 내게 말없이 데려온 섹스파트너와 섹스하는 소리를 바로 옆 칸에서 모두 들었다. RSO에서의 그 날을 잊을 수 없다. 난 땀을 흘리며, 그들이 마실 물과 음료수를 사왔지만, 아무도 날 찾지 않았다. 마치 영화의 한 장면처럼 Jenn의 친구는 춤도 추지 않고, 디제이만 바라보고 있었고, Jenn은 특유의 구부정한 자세로 친구의 뒷모습만 보며 애처롭게 춤을 추고 있었고, 그 위로 밝은 조명이 떨어졌다. 이때까지만 해도 난 ‘나의 ADHD가 그들을 무례하게 한 것 아닐까’ 생각하며 일주일 내내 내 스스로를 의심하고, 경멸하며, 원망했다. 난 40분동안이나 그들을 바라면서 ‘날 전혀 생각조차 하지 않는다’는 사실에 ‘초대 받지 않은 생일파티’에 있는 것 같았다. 화가 났지만, 난 사람들 앞에서 누군갈 창피나 주는 사람이 아니다. 내 아빠와 엄마는 날 그렇게 가르치지 않았다. 난 Jenn을 조용히 데리고 나와 10년이 넘도록 한번 뱉어본 적 없는 욕설을 허공에 뱉어냈다. 뭐 이렇게 무례한 사람이 다 있냐고. 내가 한국에 갈 수 없으니 Jenn과 함께 해주는 것이 너무 고마워서 뭐든지 해주려 하는데.. 내가 싫어서 화를 내는 것도 이해할 수 있는데, “고맙다” 는 말은 커녕 눈도 마주치지 않고, 인사도 하지 않는 그 사람. 마치 영혼 없는 죽은 사람, 가슴에 손을 집어 넣으면 아무 것도 만져지지 않는 블랙홀인 것 같다고. 나는 Jenn에게 “나만 사라지면 되는걸까?” 물었고, Jenn은 자기가 미안하다며 사과했다. 나는 “저 사람에게 미안하다는 말도 듣고 싶지 않고, 다시 만나고 싶지도 않다 말했다. 그리고 Jenn이 그 사람이 사과를 했다며 메세지를 읽자고 했지만, 나는 “수동적이고, 무례한 야만적인 사람인 그가 자신의 잘못을 알고 있을까?” 반문하며, 우리의 시간을 자신이 무엇을 하는지도 모르는 사람에게 쓰고 싶지 않다며, 거절했다. 그러나 Jenn은 나를 따라다니며 그 메세지 전부를 내게 읽었다. 내 생각은 맞았다. 꽤 긴 그 사과 메세지에는 자신이 무엇을 잘못한지에 대한 내용이 전혀 없었고, 그냥 미안하다는 말 뿐이었다. 자신이 무엇을 잘못한지 적시하지 않은 이것은 사과도 아니고, 반성도 아니다. 나는 더이상 내게 그 사람 이야기를 꺼내지 말라고 했다.

나는 GHB를 오남용하고, 자신의 공허함과 불안함을 달래기 위해 KitKat에서 낯선 살람과의 반복적인 섹스를 통해 허무 속에서 헤매는 사람들에 대한 트라우마가 있다. 일단 모든 클럽에서 GHB 하는 사람들은 자신들 밖에 신경쓰지 않는다. 바로 옆에서 자기 친구가 GHB로 쓰러져 죽어가는데 이들은 친구를 구하기보다 자신들이 클럽으로부터 Ban 당하지 않기 위해 도망친다. 내가 생각할 때, 그들은 친구도 아니고, 레이버도 아니다. 자신의 순간쾌락을 위해 타인을 죽도록 방치하며, 자신의 삶도 극단으로 몰아내는 텅빈 영혼의 사람들이다. 내 친구 또한 두 명이나 GHB로 죽었다. 내가 Tinder를 통해 만난 10여명의 모든 백인 여자들은 날 Berghain과 KitKat으로 데려가 마치 아시안 남자인 날 장난감처럼 전시하고, 자랑하듯 데리고 다녔다. 그런 일은 꼭 테크노 씬에서만 벌어진 것은 아니다. 백인 펑크들 사이에서도 유명한 아시안 크러스트 밴드들과 친한 날 그런 식으로 전시하듯 자기 친구들에게 자랑하는 사람들이 있었다. 나는 언제나 그런 사람들에게 화를 내기보다 그 자리를 피했다. 왜냐면 그들은 자기들이 특권을 갖고 있고, 차별적이란 것을 전혀 인식하지 못하기 때문이다. 독일인을 포함한 유럽인들은 나치와 함께 2차 대전의 전쟁범죄였던 일본 제국주의에 대한 인식이 없다. ‘Rome-Berlin-Tokyo ㅡ Axis Power’에서 일본 제국주의를 상징하는 Raising Sun Flag이 그려진 티셔츠를 아무렇지도 않게 입고 다니는 독일 백인 펑크들도 봤다. 물론 Köpi에서 만난 그 독일 펑크들은 그 이야기를 해주주니, “그 역사적 사실을 몰랐는데, 알려줘서 고맙고, 미안하다” 면서 당장 그 자리에서 그 티셔츠를 벗어 찢어버렸다. 이것은 절대 나만의 과한 반응이 아니다. 일본의 아나키스트들, 크러스트 펑크들은 모두 Raising Sun Flag은 강제징용된 조선인들이 강제로 태워진 비행기에서 자살폭탄 임무를 수행하는 Kamikaze와 함께 전쟁범죄와 국가주의, 민족주의를 상징한다고 입지 말라고 경고하고, 조언하고 있다. 다시 돌아와서 Jenn은 백인 친구들 앞에 날 데려가 GHB, KitKat, 오늘은 또 어떤 낯선 사람들과 섹스파티를 할 것인지 이야기만을 했다. Jenn의 친구들은 내가 섹스 파티에 대해 아무 것도 모르는 수줍은 아시안 남자라는 듯이 대했지만, 나는 그런 인식 없이 벌어지는 관계폭력의 트라우마에 시달리면서도 Jenn을 생각해 친구들에게 비판적으로 대응하지 않고, 조용히 입을 다물었다. 내가 트라우마에 시달리는 사이 나는 Jenn의 생일 케이크와 꽃을 잊고, 집으로 돌아왔다. Jenn은 내 자신의 생일조차 기념하지 않는 내가 선물로 준 *Vinyl을 받고 기뻐하면서도 생일 꽃다발도 케이크도 못 받았다며, 최악의 생일이라고 날 비난했다. 난 모든걸 준비하고 있었는데.. Jenn은 약속을 어기고, 다른 여자를 데려와 내 바로 옆에서 자기충동만을 위해 다른 사람과 섹스 할 뿐이었다. Jenn에게 나는 베를린에서는 나만 만나달라고 부탁했고, 그걸 Jenn도 받아들이고 약속했는데.. 나는 원치 않는 만남과 무례한 사람들에 끌려다니면서 비난만 당했다.

• Sha-Lor – I’m in love (Conservative version): 이 트랙은 아무에게도 말하지 않은 2017년 7월 17일 내 생일에 혼자 춤추러 갔다가 Fiedel의 클로징으로 마음 속 깊이 넣어두었던 트랙이다. 사랑하는 사람을 만나면, 같이 듣고 싶어서.. 그런데 그런 사람은 Jenn을 만나기 전까지 6년동안 단 한번도 없었다. 13살 이후 내 생일을 알고, 참여한 사람도 하우스엔, 아니 전세계에 다섯명 밖에 안된다. 그것조차 Noizy가 나 몰래 준비한 파티여서 부스스한 머리에 다 찢어진 티셔츠로 맨발로 바에 내려갔는데, Nxxxxx이 모르고 내가 맨날 파티만 한다고 핀잔을 준 적이 있다. 하지만 Nxxxxx이 미안해하지 않았으면 좋겠다. 누구나 오해할 수 있으므로. 내가 실제로 Bxxxxx과 Kristoffer와 거의 매일 같이 바에서 술을 마신 것도 사실이다. 다만 내게는 그 시간이 그저 노는 시간이기보다 영어, 독일어로 말하고, 듣고, 내가 읽은 기사, 책, 논문, 영화들에 대해 물어보고, 함께 대화하며 공부하는 시간이었다. 아무도 안 믿지만, 나는 하우스에 처음 왔을 때, 영어조차 제대로 하지 못했다. 지금 하우스에 남아있는 하우스 멤버들 중에는 Mxxxxx와 Adriana만이 2013년의 나를 기억할 것이다. 그래서 Bxxx는 내 집일 뿐만 아니라 내 삶의 선생님이자 학교나 마찬가지다.

그 일 이후 나와 Jenn은 심한 말다툼을 했는데, “제발 싸우지 말자” 는 내 부탁에도 화만 내던 Jenn.. 2024년 1월 11일 낮, 나는 내 침대에서 퇴원 이후, 아니 내 생에 첫 발작을 했다. 수술 부위에 도끼로 내려찍는 듯한 충격을 받았고, 너무 아파 비명도 지를 수 없어 머리를 움켜쥐었고, 온 몸에 경련 발작이 왔다. 그제서야 놀란 Jenn은 내게 혈압약을 가져다 주었지만, 혈압약을 먹은지 2~ 3시간 밖에 되지 않았는데 다시 먹게되면 나는 저혈압 쇼크를 받을 수 있기 때문에 약을 거부했다. 1시간이 넘는 발작 후 겨우 진정된 나는 Jenn에게 “우리 제발 싸우지 말자” 부탁했다. 그리고 “이 발작에 대해 아무에게도 말하지 말라” 고 했다. 친구들이 알게되면 Jenn을 미워할거고, 나와 Jenn을 떼어놓을거니까.. 나는 아픈 머리를 부여잡고 울부짖으며, Jenn에게 “죽을 때까지 비밀로 해야한다” 고 부탁했다.

우리는 다시 춤을 추며, 다시 RSO에서 Parallx에 춤을 췄다. 우리의 사랑이 Parallx를 통해 커졌고, 그 이후로 우리는 좋은 디제이에게 답례하는 전통이 생겼다며, 내가 반년동안 아낀 돈으로 산 최고급 코카인과 케타인을 제안했지만, 그는 괜찮다며 사양했다. 마치 돈 없는 내가 Jenn과 둘이 즐기는데만 집중하라는 메세지처럼 느껴졌고.. 나는 내가 가진 시간, 돈, 생각.. 모든 것을 Jenn에게만 더 집중했다. 우리에게 허락된 시간이 길지 않기 때문에. 그러나 Jenn은 이후에도 계속 너무 많은 마약을 남용해 발작을 했고, 내게 가스라이팅을 한다며 비난만 했다. 지난 겨울 45일 동안 무려 5번의 발작. Jenn은 계속 내게 가스라이팅을 한다며 화를 내고, 또 발작을 했고, Noizy를 포함한 나의 모든 친구들은 Jenn이 죽을 것이라고 절대 약을 못하게 하거나 헤어지라고 했다. 난 이미 사랑하는 친구를 한명 잃었다. Jenn마저 이렇게 떠나보낼 수 없었다. 얼마 지나.. 여러 논문, 의학정보들을 찾다가 나는 Jenn이 발작에 대해 전혀 기억하지 못한다는 것을 알아냈고, 그것이 강직성 발작(Tonic Seizure)라는 것을 찾아냈다. 그 원인은 마약의 오남용부터 현란한 조명, 탈수, 근육경련, 부족한 수면 등 여러가지 요인이 있었는데, 친구들이나 의사한테 물을 수 없었기 때문에 내 스스로 모든 가능성을 검토하고 하나씩 체크를 하고, 챙기기 시작했다. 그 요인을 찾기 위해 내가 그렇게 선글라스를 쓰라고 했는데도 Jenn은 자꾸 선글라스를 벗고, 눈을 감고 추었다.

그러다 Tresor에서 결국 위험한 상황이 다시 터졌다. Jenn이 눈을 감고 춤을 추고, 내가 물을 가지러 다녀온 사이 190cm가 넘는 키의 백인 남자가 Jenn의 몸을 만지고, 키스하려 하고 있었다. Jenn은 선글라스를 쓰고 있었지만, 눈도 감고 추고 있었다. 나는 그에게 Consent가 있었는지 물었지만, 그는 나를 비웃으며, 힘으로 날 미쳐버렸고, 난 거의 넘어질 뻔했다. 그 술과 약에 취한 백인 쓰레기 놈은 다시 Jenn에게 키스하고, 몸을 만지려고 했다. 순간 엄청나게 많은 생각을 했다. ‘바운서를 데리러 가야 하나? 그러는 동안 이 백인 쓰레기놈이 Jenn에게 성폭력을 저지르면 어쩌지? 내가 뛰어들어 머리에 병을 깨고, 이 백인 쓰레기놈의 목을 그어버려야 하나? 그런 다음에는 무슨 일이 벌어지지? 난 비자도 없고, 여긴 CCTV도 없으며, 다들 술과 약에 취해있다. 이 상황을 제대로 증언해줄 사람도 없다. 그럼 나는 분명 감옥에 가고, 추방되어 내가 수 십번을 다시 보며 울던 영화 처럼 영원히 헤어지게 되는 것 아닐까. 절대 폭력을 사용해서는 안된다’ ..는 생각을 했고, 바로 Jenn을 끌고 플로어 밖으로 나왔다. Jenn은 영문을 몰랐겠지만, 나는 Jenn에게 “네가 어떻게 춤을 추어야 하는지 내가 명령하거나 가르치고 싶지 않아. 하지만 눈을 감는 것은 정말 위험해” 라면서 방금 전의 상황을 설명했다. Jenn은 약에 취해 여전히 상황을 이해하지 못했고, 30여분이 넘는 나의 설명에서야 방금 전 상황이 매우 위험한 상황이었음을 이해했다. 그리고 최대한 눈을 뜨고, 춤을 춰보겠다고. 나는 “다시 말하지만, 너의 행동을 통제하고 싶은게 아니야. 물론 시작은 네 잘못이 아니라 저 폭력적인 백인 멍청이의 문제야. 네가 원하는 것을 더 많이 할 수 있길 내가 바라기 때문에 ‘위험을 알고도 스스로를 돌보지 않는 것’은 분명 문제야.” 라고 말했다. 내 춤을 사랑하는 디제이들이 내게 게스트리스트를 주고, 클럽에서 내 춤을 본 낯선 사람들이 담배나 술을 살거나 Hook up을 원할 때가 있지만, 나는 모두 거절해왔다. 한번도 그런 것을 즐겨본 적이 없다. 더욱이 지금 나는 Jenn을 보호해야 한다. 우리가 함께 요리하고, 춤을 추고, 같이 잠들고, 아침에 같이 일어나 입맞춤 하고 잠을 깨우고, 내가 Jenn을 위해 아침을 요리하는 그 날을 위해서.. 나는 최대한 나의 새로운 몸과 Jenn의 몸을 이해하고, 약을 줄이며, 정신을 차리려고 했다. 그 노력 끝에 나는 마약 없이 춤추는 방법을 스스로 익히게 되었다. 그것이 주는 즐거움이 크고, 아나키스트 Proudhon의 말처럼 ‘누군가에게 명령 받고, 통제 당하고, 지배 당하지 않기 위해서 내 스스로 통제하는 것’을 배웠고, 지금도 더 많은 것을 배우고 실천하기 위해 ‘낭비없는 삶’을 마음에 새기며 최선을 다하려 한다. 여기에는 많은 DJ들의 지지가 있었다. 특히나 한국의 출판사와 Perc, Radio Slave는 내 글을 기다리고 있다. 난 이 책을 Jenn과 같이 쓰고, 수익이 생기면, 내가 레스토랑을 열고, Jenn이 베를린서 디제이가 되어 같이 사는데 필요한 돈, 나머지는 정말 필요한 난민들을 위해 쓰자고 약속했기 때문에 계속해서 기다려왔다. 레스토랑을 열어 번 돈도 여유가 생기면, Obdachlose와 미서류자, 난민, LGBTQ+ 사람들을 돕는데 사용할 것이다. 내 꿈은 부자가 되는 것이 아니라 나와 Jenn이 사랑과 행복, 기쁨을 모두와 나누며 평생 요리하고, 춤추며 사는 것이니까. 팬데믹으로 끊어진 사람과 사람의 사이는 문화와 예술, 정치, 철학, 커뮤니티, 시민공동체로만 극복할 수 있다.

Tresor의 어떤 날. 20대 초반의 사람들이 플로어에서 시끄럽게 떠드는 것을 봤다. 싸움이 날 것을 감지하고, 나는 시끄럽게 떠드는 어린 남자들에게 조용히 해줄 것을 부탁했다. 날 확 잡아채던 그 남자들은 이해하겠다며, 다시 조용히 해주었지만, 다른 날은 너무 시끄러웠다. 팬데믹으로 문화전승이 끊어지면서 이기주의, 폭력이 그 자리를 매꾼 것이다. 내가 조용히 해줄 것을 부탁하려는데, Jenn은 날 붙잡았고, 살면서 수 없는 싸움을 말려본 나는 물리적 싸움으로 번질 것을 직감한 나는 Jenn에게 Noizy와 꼭 붙어 있으라 말하고, Bouncer들을 데리러 갔다. 그러나 내가 Bouncer들과 돌아 왔을 때는 아무도 찾을 수 없었다. 나는 분명히 시끄럽게 떠드는 소리들을 들었는데, Jenn과 Noizy는 듣지 못했다고 했다. 그리고 나는 이 날 가벼운 발작을 했다. 난 이 때까지만 해도 몰랐다. 내게 심각한 PTSD와 트라우마가 있다는 것을.

나의 트라우마와 PTSD에 대해서 잠시 설명 하겠다. 나는 열아홉살부터 펑크 아나키스트로서 군대와 전쟁에 반대하는 운동에 참여해왔고, 내 밴드 D-EXPLODE는 그런 메세지를 직설적으로 노래하고, 군대 대신 징역형을 선택한 ‘양심적 병역거부자’들의 망명이나 군기피, 군면제, 징역생활, 군대 내의 폭력 피해자, 자살자들을 지원하고, 음악과 시위 들을 통해 연대하고, 목소리를 높여왔다. 군대가 한국 사회의 가부장제, 남성우월주의, 여성차별, 호모포비아, 성폭력, 위계폭력, 집단폭력의 원인이라는 것을 확신했기 때문이다. 군대에 간 모든 친구들을 그런 폭력에 세뇌당해 폭력을 합리화하고 정당화했다. 그런 이야기를 들은 호주의 펑크, 아나키스트들은 나를 위해 결혼해주겠다고 제안했지만, 나는 펑크 아나키스트로서 양심적 병역거부와 사회복무가 허용되지 않는 한국의 강제징병 시스템을 붕괴하고 싶었다. 그래서 나는 그 제안들을 모두 거절했다. 한국의 징병시스템은 정신병이 있는 사람들은 군대에 가지 않는다. 하지만, 모든 정신병이 그런 것은 아니다. 신경정신학과 정신분석학 책과 학회지, 신경정신과 약들을 공부하고, 조사했다. 나는 한국의 강제징병 시스템의 헛점을 찾는데 성공했다. 역사적으로 ‘정신분열’은 한번도 완치된 적이 없다. 완치되었다고 하는 경우도, 일상 생활이 가능하다 어느 순간 갑자기 재발하는데, 대개는 5년 안에 다시 재발하게 된다. 이들은 살인을 해도 자기의지가 아닌 ‘심신미약’으로 대개 3년형의 징역형만을 받았다. 나는 이것이 열쇠라고 생각했다. 몇 차례의 진단에서 ‘리스페달’을 0.5만 처방 받아도 의사는 내가 정신적으로 문제가 있다는 것을 인식시키는데 성공하는 것인데, 나는 첫 진료에서 그보다 4배나 많은 2.0을 처방 받았다. 그리고 의사는 반드시 가족을 데려오라 했고, 나는 엄마가 바쁘기 때문에 올 수 없다 했다. 사회적 기능이 없는 모습을 보이기 위해 나는 의사에게 ‘내가 병원에서 상담 받았다는 사실을 엄마에게 알릴 수 있게 글로 적어달라’ 했다. 다음 방문에서는 의사가 강력히 입원치료를 권고 했는데.. 한달 입원비만, 오늘 화폐가치로 한달에만 55000유로가 나오는 입원비를 세달이나 내야했다. 의사는 내게 나가서 기다릴 것을 요구했고, 의사, 엄마와 함께 다시 이야기 하게 되었을 때, 엄마는 우리가 이런 돈을 지불할 능력이 없다고 말했다. 의사는 돈이 없으면 급한대로 정신병이 있는 무연고 노숙자-행려병자를 격리치료하는 시립병원으로 갈 수 있다고 했다. 또한 “시립병원은 ‘군지정병원’이 아니기 때문에 군면제는 받을 수 없다” 고 경고했다. 나는 어떤 정신이상자가 그런 것을 신경쓰겠나 생각했고, 의사에게 “군대는 나와 상관없다” 고 말했다. 의사는 바로 추천서를 써주었고, 오늘 화폐가치로 한달 650유로에 은평시립병원에 입원 할 수 있었다.

정신병이 없는 나는 2004년부터 2011년까지 은평시립병원을 통해 2번의 입원을 하고, 리스페달, 자이프렉사, 쎄로켈, 아빌리파이, 할로페리돌, 디아제팜, 클로나제팜(리보트릴)을 매일 30정 이상 먹어야했다. 몸이 견디기 어려울 정도라 정신과 약들이라 부작용을 방지하기 위해 항간질제 리보트릴, 수면유도제 졸피뎀 등을 함께 복용했다. 나는 2주만에 25킬로가 찌고, 혀가 굳어 말도 제대로 하기 어려웠다. 거짓말을 할 수 없는 나는 내가 창조한 캐릭터에 스스로를 깊이 투영했다. 아나키스트 서적과 전쟁, 역사 기록, 연구들을 읽으며 나를 스페인 내전에서 프랑코 파시스트 군대에 맞서 싸우다 한국까지 도망친 아나키스트로 세계관을 만들었다. 의사는 당연히 내가 진짜 정신분열인지 시험했지만, 마치 내가 그것들을 모두 겪은 것처럼 막힘 없이 말했다. 나의 주치의는 내가 정신분열이라 여기면서도 큰 혼란을 겪고 있다는 것을 알아차릴 수 있었다. 내가 말한 것들을 실제 역사기록에서 찾을 수 있었으니까. 나는 단순한 정신분열이 아닌 편집증적 정신분열 판정을 받아 군대를 면제 받았고, 주치의는 나를 장애인으로 등록해 보조금을 주며, 사회와 격리하려 했지만, 나는 그 보조금을 거부하면서 “살이 쪄서 너무 힘들지만, 다시 일하고 싶다” 고만 반복해서 말했다.

이 때 정신질환이 없는 내가 처방 받은 약 때문에 내 자아, 내 자신을 잃지 않기 위해 안에서 매일 복용약과 시간, 일기를 쓰고, 그리고 슬라보예 지젝의 <전체주의가 어쨌다구?>를 필사하며 읽었다. 문이 잠기지 않는 화장실에서 약물로 인한 발기부전을 경험하며, 내가 옳은 길로 가고 있음을 확신했지만, 정신병이 없는 나는 금방 무너지기 시작했다. 엄마에게 연락해 퇴원을 요청했지만, 의사에게 설득당한 엄마는 나를 ‘치료의 과정’이라며 병원에 있으라 설득했다. 나는 엄마 앞에 무릎을 꿇고, 눈물 흘리며 빌어 퇴원할 수 있게 엄마를 설득했다. 약물부작용으로 나는 2주 만에 25킬로가 쪘고, 입원 당시 입은 옷들이 하나도 맞지 않았다. 몇 달 뒤, 나는 더욱 철저히 준비해 재입원한 후, ‘편집증적 정신분열’로 군병역면제를 판정받았다. 그러나 강력한 신경정신과약과 내가 창조한 인격 사이에서 나는 1년 반동안 아무 것도 하지 못하고, 심각한 해리성 인격장애와 트라우마를 얻었다. 나는 이것이 내게 심각한 일이 될 것이라 미처 생각하지 못했기 때문에 당시의 나는 트라우마라는 생각도 못했고, 지난 겨울 이전까진 내가 트라우마가 있다고 일절 말해본 적도 없으며, 트라우마에 대해 깊게 이해하지도 못했다. 이제 그 원인을 알게된 것이다.

다시 Jenn과의 2014년 1월로 돌아가서.. Noizy와 Jenn과의 대화를 통해 내가 심각한 트라우마로 인한 환청을 듣고 있다는 것을 알게 되었다. 댄스플로어에서 어두운 특정 사운드가 시작되면, 나는 내가 경험하지 못한 스페인 내전과 혁명 사이에서 사람들의 비명소리와 총, 칼로 서로를 쏘고, 찌르고, 죽이는 소리를 들었다. 나는 지난 11년간 춤을 추면서 이것이 음악의 한 부분이라고 생각했다. 하지만 그 사운드는 오로지 나만 듣고 있다는 것. 특히나 내가 극도로 집중하거나 불안할 때 들린다는 것을 알게 되었다. 또한 내가 음악에 집중하면, 환시는 아니지만, 마치 파노라마 영화를 보는 것처럼 앞의 무언가들을 볼 수 있었다. 이것은 내가 조절 할 수 있었으므로 오히려 이 순간을 즐겼고, 유명한 몇 디제이들은 내 춤을 좋아하며, 나에게 Free Entry와 마실 것을 주었다. 나는 약을 하지 않고, 춤을 추는 방법을 더 찾기 시작했다. 왜냐면, Jenn의 발작이 시작되었고, 생사를 넘나드는 뇌출혈 이후로 술을 더이상 즐기지 않게 되면서 ‘나의 혀와 청각 뿐만 아니라 머리 끝부터 손 끝을 지나 발끝까지 온몸의 모든 감각이 극도로 예민해졌다’는 것을 알게 되었다. 또한 초저음역대의 디지털 베이스 스피커가 켜질 때면, 허공에서 그 파동을 느낄 수 있고, 이 스피커는 모든 약들의 효과를 중단시킨다는 것을 알게 되었다. 이것은 작년 늦여름부터 느꼈는데, Noizy와 S_Rude child은 뇌출혈 이후로 ‘내 뇌가 망가져 망상장애를 겪는다’고 여겼다. 그러나 다들 날 미친 사람, 망가진 사람 취급 하는 동안에도 난 평생 그래왔던 것처럼 구조와 패턴, 흐름을 파악하고 그 일들이 벌어지는 상황과 연관성을 기록했다. 나는 내 최고의 디제이들과 친구 디제이들에게 이 스피커에 대해 물어봤지만, 아무도 이해하지 못했다. 디트로이트가 아닌 베를린 테크노씬이 유네스코 무형문화유산에 등재된 결정적인 이유가 나는 마약으로 죽는 사람들을 구해내는 방법을 베를린 클럽들이 찾아냈고, 실제로 사용해 구해내기 때문이라는 것이라 생각했다. 지난 여름 나와 Noizy는 우리의 디제이 친구 Dina와 만나 그 간의 이야기를 했는데, 10개월간 술을 끊은 디제이 Dina도 정확히 초저음 스피커의 효과와 공기 중의 파동을 느낀다고 말했다. Noizy는 나를 의심했지만, 디제이인 Dina를 의심할 수는 없었다. 이 대화를 통해 이 스피커는 디제이들이 사용하는 것이 아니라 엔지니어들이 운용한다는 것을 확신했다. 또한 약물중독에 의한 기립성 발작으부터 Jenn을 구하는 방법을 연구해 마그네슘이 모든 마약의 효과를 중단시킨다는 것을 찾아냈다. 나는 이 사실들을 오직 Jenn과 S_Rude child에게만 이야기 할 수 밖에 없었지만, 그 이후로 나는 항상 마그네슘을 들고 다니면서 약물오남용으로 쓰러지고, 발작하는 댄서들을 마주칠 때마다 긴급히 마그네슘 물을 만들어 살려냈다. 나의 노력에 대해서는 클럽 Watergate, Tresor, RSO, Oxi의 Casher, Bouncer, Awareness Team, Medical Team들이 모두 알고 있다. 그래서 내가 클럽에서 탈수와 스트레스로 발작할 때마다 날 그냥 클럽 밖으로 쫒아내지 않고, 내가 스탭룸에서 쉴 수 있게 해주고, 괜찮아지면 다시 춤 출 수 있게, 그리고 수 많은 밤들의 입장료를 받지 않고, “꼭 사랑과 함께 할 수 있도록 건강해지, 힘내라” 응원해주었다. 이것은 너무 많은 클럽 어웨어니스팀과 바운서, 캐셔, 댄서들이 바로 증인들이다. 하우스 친구들에게는 내가 탈수와 복합적 원인으로 스트레스성 발작을 하는 것에 대해 아무 문제 없는 약물과 연관 지을까봐 말하지 않고, 그 원인을 찾아내려 계속해서 내 몸무게, 상황, 약물 기록을 남기며 원인을 찾으려 애썼고, 나는 이제 그 원인을 찾았다. 처음에는 엑스타시가 문제라고 생각했지만, 엑스타시를 하지 않아도 발작은 계속 되었고, 결국 문제는 마약이 아니라 PTSD와 트라우마 약으로 인한 탈수, 피로 등 복합적인 원인이 있는데, 가장 큰 원인은 불안과 공포로 인한 트라우마, PTSD와 스트레스였다. 나는 물이 없으면 30분 이상 버티기 어렵고, 1시간을 넘으면 탈수증세를 보인다는 것을 발견해 항상 물을 들고 다닌다. 물을 쉽게 구할 수 없는 환경에 가지도 않는다. 또한 클럽에서는 부주의한 사람들이나 악의를 가진 사람들이 음료에 약을 탈 수 있기 때문에 항상 내가 마실 것은 내가 챙겨야 한다는 것도 알게 되었고, 꾸준한 기록 속에서 담배는 의외로 큰 문제가 아니지만, 내가 즐기기 시작한 너무 단 마테가 내 혈압에 큰 영향을 미친다는 것을 발견했다. 내가 의사를 만나 갑자기 생긴 탈수, 발작증세에 물으면서 탈수가 확실히 원인이라는 것을 의사를 통해 확인했다. 또한 나는 더 나은 삶을 위해 이제 마약없이 춤을 즐길 수 있는 방법도 찾아내었다. 왜냐면 마약은 단순한 도구일 뿐이지 내가 원하는 목적이 아니다. 내가 원하는 것은 음악과 댄스를 통한 사랑과 기쁨, 행복, 반성과 성찰, 통찰이지 마약이 아니기 때문이다. 이것은 Inverse Element와 Christoph Faust, Freddy K와 같은 디제이들에게 영감을 받고, 배운 것이다. 나는 이제 술 뿐만 아니라 마약으로부터도 자유를 얻었다. “생각대로 살지 않으면 사는 대로 생각하게 된다”는 Paul Valéry의 말에 영감을 받아 내 스스로를 ‘실패하는 방법 99가지를 아는 실패수집가’라 정체화하며, 어릴 적 읽었던 Samuel Beckkett의 “Ever tried. Ever Failed. No matter. Try again. Fail again. Fail better.” 의 영감을 받아 ‘그 어떤 실패를 하더라도 절대 같은 실패를 하지 않는다’는 내 삶의 신조를 끊임없이 되새기며 도전하여 얻은 것이다. Jenn과 사랑과 행복, 기쁨을 자신의 삶을 바꾸려는 모든 사람들과 함께 나누며 서로 아끼고, 돌보며 사랑하고 살아가기 위해..

이 때, Nxxxx가 내게 찾아와 다시 결혼 이야기를 꺼냈고, Oxx와 만나 이야기를 하기 시작했다. 그러나 나는 Jenn이 있는 동안에는 최대한 Jenn과 시간을 보내고 싶었고, 특히나 Jenn이 “괜찮다” 며, 혼자 약을 하고 클럽에 가려 했지만, 아무도 모르는 Jenn의 발작을 나라도 챙기고, 보살피며, 원인을 찾아야만 했다. Oxx는 “Jenn이 나를 사랑한다면서 나를 왜 결혼하는 것을 돕지 않느냐” 화를 냈지만, 나는 Oxx에게 이 이야기는 Jenn에게 하지 말아달라 했다. “Jenn이 없었으면, 내겐 더이상 술이 필요없다는 것을 배우고, 사랑과 기쁨, 행복을 다시는 느끼지 못하고, 죽음에서 살아 돌아올 수도 없었다” 고 말했다. Nxxxx는 내게 다시 결혼 이야기를 꺼냈고, Oxx와 함께 대화를 하면서 Nxxxx의 어머니가 ‘암 말기’라는 것을 알게 되었다. 나는 튀니지 출신의 Nxxxx와 어머니가 난민배경을 갖고있고, Nxxxx의 어머니가 Nxxxx에게 어떤 삶을 기대하는지 이해할 수 있기 때문에 “우리는 절대 안된다” 말했다. Nxxxx는 활짝 웃으며, “어머니가 돌아가시면, 내게 바로 연락할테니 결혼하자” 고 했지만, 나는 “누군가의 죽음을 기다리는 끔찍한 사람이 되고 싶지 않다. 나는 Nxxxx의 어머니가 돌아가셔도 절대 Nxxxx와 결혼할 일은 없을 것”이며, “너와 나는 서로 어머니 밑에서 태어났지만 이제부터 우리는 남매다. 무슨 일이 있으면, 언제든지 뛰어갈테니 도움이 필요하면 언제든 연락해” 라고 말했다. 나는 나의 이익을 위해 타인에게 희생을 강요하는 사람이 되고 싶지 않다. 내가 건강상 이유로 다시는 비행기를 탈 수 없게된 것도 아마 ‘기후위기로부터 세계를 구하라’ 는 내 삶에 주어진 사명이 아닐까 생각한다.

Jenn이 가스라이팅이라면서 비난하는 동안에도 나는 멈추지 않고, 발작의 심각성을 계속해서 설명했고, 모든 의학 정보를 리서치해서 Jenn의 ‘강직성 발작(Tonic Seiture)’을 찾아내고, 이해시키려 했다. 2024년 2월 8일, Jenn은 결국 내게 가스라이팅이라 화를 내고, 모든 짐을 싸가지고 호스텔로 갔다. 난 걱정이 되서 미칠 것 같았다. Jenn은 분명 어디선가 내가 거짓말로 가스라이팅한 것이라며, 발작을 인정하지 않고, 마약을 혼자 하고 있을 것이 분명했기 때문이다. 그 날 Phillip과 싸운 Noizy와 만나 대화를 하는데, Noizy는 매우 취해있었고, “백인들은 거의 다 인종차별적이고, 자신들이 특혜를 누리고 있기 때문에 상대에 대해서 생각하지 않는다” 며 나와 함께 분노했다. 세계경제위기? 세계대전? 식민지? 다 그 역사가 어디에서 시작되었나. 백인-금융가-정치인-특권층들 때문이다. 대부분의 백인들은 자신들의 차별적인 시선은 커녕, 특권을 가진지조차 인식하지 못하는 경우가 많다. 소수자, 사회적 약자로 살아본 경험이 없기 때문이다. 인종차별과 Micro aggression, Cultural Assimilation을 목격할 때마다 나는 “We don’t need charity. We need our rights.” 라는 난민운동의 구호를 생각한다. 1시간 반동안, 술에 매우 취한 Noizy는 매 5분마다 내게 “Jenn이 그 난리를 치고도 또 마약을 혼자 하겠어? 만약 그러면 그냥 버려.” 라 했지만, 나는 “Jenn을 너무 사랑하고, 절대 그냥 버려둘 수 없다. 그냥 놔두면, 분명히 혼자 약을 하다 죽을 것이. 내 베스트 프렌드 Txxxxxx이 약으로 죽었고, 모두가 내 잘못이 아니고, Txxxxxx이 스스로 결정한거라 했지만.. 또 이런 일이 벌어진다면, 그건 내 살인한 것이나 마찬가지다. 몰랐다면, 그냥 지치겠지만, 이미 알아버린 이상 그냥 지나칠 수 없다” 며 ‘No One Left Behind’라는 군인들과 난민들의 구호를 이야기를 했다. “난민들 앞에서는 이런 이야기를 하지 않지만, 강제징병을 거하고 여기까지 도망쳐온 나와 Noizy, Ixx, Exxxxx.. 그리고 Jenn까지 모두 다 문화적 난민이다. 나 혼자 살기 위해 여기까지 온 것이 아니다” 라고 말했다. Noizy가 너무 취해 헤어지고선, 궁금했던 Bar는 다신 가고 싶지 않아졌다. ‘사람들이 옆에서 술 마시는 것은 전혀 상관없지만, 술 취해서 자기가 무엇을 하는지 모르는 사람과는 대화할 수 없다’는 것을 느꼈다. 그러나 이것은 나의 문제이므로 사람들에게 취하지 말 것을 말하기보다 내가 그 자리에 없으면 된다. “Wrong person, Wrong place”.. 나는 죽는 날까지 절대로 사람들에게 “술을 마시지 말라” 고 강요하지 않을 것이다. 모든 문제는 술이나 마약과 같은 물질의 문제가 아니라 그것을 선택한 사람의 문제다. 나는 깨끗하게 내가 잘못했음을 인정하기 때문에 죽을 때까지 누구에게도 술을 마시지 말라 말하지 않을 것이다. 이것이 내가 작년 한해동안 죽음 직전까지 갔다가 많은 의사, 친구들의 도움 속에서 배운 값진 것이다. 하지만 Jenn은 술을 마시면, 충동적으로 움직이고, 강간을 당하고도 가해자에게 항의하지 않고, 가해자가 그래도 된다는 사인을 주기 때문에 남은 생은 Jenn에게 나와 함께 술 말고 다른 것들을 즐기고, 사람들을 도우며 살자고 할 것이다. 그리고 만약 내가 점쟁이가 말한 운명처럼 정말 독재자가 된다면, 딱 1년만 술 제조 및 판매, 음용 금지 정책을 하고, 그 뒤에는 사람들이 스스로 결정할 수 있게 기회를 주고 Jenn만을 사랑하는 삶으로 떠나고 싶다는 생각도 했다. 물론 난 어떤 경우에도 독재자가 되지 않을 것이지만..

Jenn을 이해시키는데, 거의 한달이 걸렸다. 의학 리포트를 리서치 하면서 내가 내린 결론은 단순히 너무 많은 약 때문만이 아니라 너무 많은 약, 광예민성, 탈수, 휴식 및 수면부족, 너무 약한 Jenn의 몸, 모든 것이 문제였다. 이 과정에서 난 처방받은 트라우마, PTSD 약이 엑스타시보다 몇 배는 강력한 마약이라는 것을 깨닫고, 약 복용을 거부했다. 내가 ‘내 트라우마와 PTSD의 고통으로터 벗어나기 위해 복용하는 이 약 때문에 ‘가짜 행복감’에 젖어있는 동안 Jenn이 죽는 것보다 ‘내가 불안, 공포를 겪고 아픈 것’이 낫다 생각했다. 때문에 나는 지난 1년 동안 10번이 넘는 발작을 하면서도 아무에게 말도 하지 못했다. 내 원인 또한 정확히 알 수는 없지만, 휴식, 수면부족, 스트레스, 불안, 공포, 트라우마, PTSD, 뇌, 탈수.. 와 같은 원인을 중심으로 모든 것이라고 생각하고, 더 배우고, 관리하며, 주의하고 있다. 내게는 충분한 수분섭취, 휴식, 수면, 식사, 운동, 안정적인 루틴이 필요하다. Jenn은 “더이상 약을 하지 않겠다” 고 말했지만, 나는 약을 하고 싶어하고 싶어 한다는 것을 눈치챘다. 내가 죽음으로부터 돌아올 수 있었던 것은 독일 의사들과 친구들의 보살핌이 있었기 때문이지만, ‘하늘은 스스로를 돕는 자를 돕는다’는 격언을 상기 시키며, 앞으로는 내가 ‘스스로 돌보지 않으면, 아무도 날 도와줄 수 없다’는 것을 배웠다. 그래서 Jenn에게 “도망치지 말고, 철저히 준비하자. 마그네슘, 충분한 휴식과 숙면, 건강한 식사, 근육을 늘리는 운동, 충동적인 행동을 스스로 통제하고, 규칙적인 생활’을 배우고, 실천해야 한다. 이것은 단지 마약의 문제가 아니다. 다른 스포츠를 하다 언제든 발작을 할 수 있는 것이고, 이런 태도로는 언제든 위험에 처할 수 있기 때문에 정면 돌파를 해야만 한다” 고 말했다. 내가 먼저 약을 줄이거나 안 하는 모습을 보여주고, Jenn이 드디어 조금씩 이해하기 시작했다. 내가 항상 내밀던 물을 자연스럽게 받아들이고, 어떤 때는 내게 먼저 물을 달라고 하기 시작했다. 발작은 줄었지만, 여전히 위험했다. 발작하는 것을 돌보고 집에 돌아오면 아무 힘이 없어 자는 수 밖에 없었다. 그런데 Jenn은 내 노력도 모르고, 나와의 섹스가 별로라며 모욕을 줬다. 난 환자인데도 널 돌보느라 약도 거부하고, 누구에게 말도 못하고.. 몸이 망가지고 있는데.. 나는 더 책임감 있는 사람이 되기로 했다.

한국으로 돌아간 Jenn은 더 잘 먹고, 살을 찌우고, 근육을 키우기로 하고 수영을 다니고, 독일어를 공부하며, 새로운 수업들도 듣고, 나와 함께 기사도 썼다. 그리고 Pornceptural 파티가 서울에서 열리는 것을 맞아 Jenn을 만나러 온 우리의 게이 커플 친구들을 만나기로 했다. 이 날 나는 매우 걱정 되었는데, Jenn은 내게 “마음에 드는 여성과 키스만 했고, 그 이상은 아무 것도 하지 않았다” 고 반복해서 메세지하고 전화를 했다. 너무 취해 보였던 Jenn이 걱정되어 꼭 집에 가라고 했고, 내게 밤새 폭언, 욕설을 쏟아부었다. 나는 한숨도 잘 수 없었다.

마약을 하는 다른 부자 친구와 만나 불안하다면서도 낯선 남자들과 동석해 술에 잔뜩 취해 내게 전화를 반복했으며, 그 누군지도 모르는 남자들이 술에 취하게 만든 뒤, 준 대마를 받아 피웠지만 괜찮다며, 밤새 폭언을 했다. 대마를 피워본 사람이면 잘 알겠지만, 술에 취한 뒤, 대마를 피우면 인사불성이 된다. 인사불성으로 만들어 강간을 할 목적이 보이는 낯선 남성들이 너무 걱정되어.. “우리가 함께 살려면 절대 형사범죄 기록이 있으면 안되는데, 왜 그런 위험한 상황으로 가느냐. 제발 집에 가라” 이야기 했고, Jenn은 그제서야 겨우 집으로 가 내게 미안하다고 사과 했다.

https://docs.google.com/spreadsheets/d/1P_OH3WnmkhKimZ3gF6htghI55D2TyPTFddAgHflLF4o/edit?gid=0#gid=0

여름에 다시 만나기 전, 대화에서 Jenn은 “병원에서 퇴원하고 함께 보낸 지난 여름은 좋지 않았냐” 고, “이번 여름은 내가 찾아낸 방법도 배우고, 내 조언도 들어서 다신 발작도 하지 않을 것” 이라 약속하고 왔다. 그러나 그것은 내 희망사항이었을 뿐이다. Jenn은 20일 동안의 기간 동안 무려 네번이나 발작을 했고, 내가 마그네슘을 먹여 정신을 차리게 한 뒤에도 다시 발작을 한 적이 있을 정도로 심각한 여름이었다. 나는 Jenn이 스스로의 몸을 돌보지 않고, 무리한 스케쥴을 만들었고, 나를 통해 자신이 좋아하는 바이닐 디제이의 게스트리스트를 받고도 다른 디제이를 보겠다며, 한시간도 안되어 다른 클럽으로 자리를 떠났다. 그 무례함은 ‘내 건강상 문제’라고 거짓말을 하게 만들었다. 내가 죽기보다 싫어하는 거짓말. Jenn은 그 디제이에게 태연하게 그 거짓말을 확인시켰다.

여름이 끝나고 Jenn이 한국으로 돌아 갔을 때, ‘우리를 이어준 친구가 강간, 마약 등의 혐의로 징역형을 받게 되었다’는 이야기를 Jenn으로부터 들었다. 나는 한국경찰의 지능수사과로부터 민간인 불법 사찰을 당해본 사람이고, 아나키스트 활동가로서 경찰조직과 수사가 어떻게 이뤄지는지 알고 있기 때문에 Jenn에게 당분간 클럽에 가지 말라고 했다. 하지만 Jenn은 “테크노 페스티발 하나만 꼭 가고 싶다” 말했고, 나는 마지못해 허락했다. 그런데 Jenn이 ‘페스티발 기간동안 범죄자가 된 친구의 전여자친구와 잘 알지못하는 남성이 제공하는 펜션에서 지내로 했다’는 사실을 알고, 나는 제발 호텔을 잡으라고 부탁했다. 해당 지역은 작년 가을부터 경찰이 마약특별단속 지역으로 지정해 어디서나 불심검문으 영장없이 채혈과 채뇨 등의 검사를 강제하고, 구금할 수 있었다. 나는 기사들을 보내며, 제발 호텔에서 지내달라고.. 그리고 그 누군지도 모르는 남성이 왜 무료로 펜션을 여성들에게 제공하겠냐고. 그건 마약-섹스파티의 덫이었다. 그 때문에 며칠내내 나는 불안에 떨고, 말다툼을 하고, 내가 해야하는 일을 모두 망치고, 제대로 먹지도, 자지도 못했다. 나는 Jenn에게 제발 조심해달라고, 내가 몸에 최대한 흔적이 남지 않게 도왔지만, 지금 친구도 징역형을 받았고, 마약특별수사지역에서 그런 수상한 파티서 놀다가 모발, 채혈, 채뇨 검사를 받으면 피할 수 없다고.. 그런데 Jenn은 내게 계속 화를 낼 뿐이었다.

ㅇ니ㅏㄹㅇ너ㅣㅏㄹㅇ너ㅣㄹ아널ㅇ니ㅏ

결론적으로 내가 죽음 직전까지 이른 것은 작년 2월 Jenn이 Sober일 때는 “사랑한다” 말하면서도 술 취했을 때는 자신이 기억도 못하는 전화들로 내게 심한 욕설을 하며, ‘가스라이팅’을 한 것이고, ‘자신을 돌보지 않고, 너무 많은 약을 과용하며, 스케쥴을 강행한 Jenn이 10번이 넘는 발작으로부터 구해내기 위해 내가 적절한 치료를 받지 못했기 때문’에 나에게 영구적인 장애가 생긴 것이다. 이에 대한 증거는 Jenn과 지난 5년간의 대화에 많았는데, 그것은 Jenn이 자신의 범죄, 가해 사실에 대한 증거인멸을 위해 지웠다. 하지만 지금은 많이 지우고 수정했지만, 자신의 블로그에 자신이 직접 쓴 것들에 아직 증거가 남아있다. 그 중 몇은 Jenn이 “한국에 있는 내 엄마에게 위협을 가하겠다” 고 전화로 협박한 이후로 위험을 느껴 Jenn이 수정하고 지우기 전에 내가 PDF로 저장해 보관하고 있다. 작년 10월 엄마와의 통화에서 “우리가 13년 간 함께 하지 못했는데, 이제 나는 우리가 다시 만나는 것에 최선을 다 하겠다” 고 말하자 엄마는 내게 “우리는 이미 엄마와 아들로 맺어진 인연이기 때문에 언제, 어디서 다시 만나든 상관 없다. 다시 만나지 못하게 된다 하더라도 너는 영원히 내 아들이다. 네가 사람들의 도움을 받은 것을 꼭 기억하고, 다른 사람들을 돕는데 최선을 다해라” 라는 말을 하셨다. 내가 4살 때, 내 옆에서 주무시다 세상을 떠난 할아버지, 내가 10살 때, 아버지의 죽음부터 30여명이 넘는 친구, 친척, 활동가들의 죽음을 겪고, 목도하며 “나는 끝까지 살아남아 다른 사람들을 구하다 먼저 떠난 내 아버지, 친구들, 활동가들의 삶이 잘못되지 않았음을 증명하겠다” 되새기며 살아왔고, “너의 주어진 운명대로 살 수도 있지만, 운명을 거부할 수도 있다” 고 말한 Charles Bukowski의 싯구를 평생 가슴에 품은채, 내게 주어진 운명을 거부하고, 어떤 폭력에도 가담하거나 방관하지 않으려 마치 <오딧세이아>처럼 보통 사람들이 상상도 할 수 없는 삶을 살아온 나는 이제 내 운명이 ‘도움이 필요한 사람들과 자신의 삶을 바꾸려는 사람들을 도우며, Jenn과 사랑과 기쁨, 행복을 흩뿌리며 살아가는 삶’이라는 것을 깨닫고 여기에 최선을 다 하기로 했다. 그리고 Jenn과 나는 2023년 12월 31일 아침 ‘Markgrafendamm’을 걸으며, 마치 ‘삼국지’의 ‘도원의 결의’처럼 우리도 “같은 해, 같은 달, 같은 날에 날 수는 없었지만, 같은 해, 같은 달, 같은 날에 죽자” 고, ‘Resolution of Margrafendamm – 마크그라펜담의 결의’를 약속했고, ‘결혼은 무의미한 가부장적 관습, 합법적인 성매매에 불과하다’며 하다며 결혼을 거부하며 살아온 우리가 결혼을 서약할 때, 가부장제에 저항하기 위해 다양한 색을 즐겨 입으며 살아온 Jenn이 남편으로서 검은 턱시도를, 아나키스트로서 지난 25년간 검은 색만 입어온 내가 신부로서 하얀색 드레스를 입고 결혼하기로 약속했다.
지난 2년간 Jenn과 내가 함께 직접 써온 스케쥴러를 비롯, 사진과 동영상, 내가 개인적으로 해온 기록을 통해 더 많은 증거들을 찾을 수 있다. Jenn이 거짓말로 날 데이트 폭력으로 친구들에게 모함하고, 자신의 블로그에서 내 흔적을 지워가고 있지만, 우리가 함께 남긴 기록은 그 어떤 거짓말도 할 수 없다. 나는 Jenn의 증거인멸, 증거조작, 거짓말을 막기 위해 스케쥴러에서 Jenn의 함께 작성하는 권한을 보기만으로 제한했다.

그리고 2023년 5월, 내가 병원에서 두번의 코마를 통해 죽음에서 Jenn과 다시 사랑과 기쁨, 행복을 나누며 춤추고, 요리하며, 다른 사람들을 도우며 살기 위해 돌아오기까지 아무 것도 소셜 네트워크에 올리지 않았다. Jenn의 문제를 알면 모두가 비난할 것이기 때문에 누구와도 대화 할 수도 없었다. 같이 책을 써, 수익도 나누기로 했으므로 나는 Jenn의 동의와 함께 써려가기만을 기다리고 있었다. 사람들은 군대, 전쟁, 폭력을 거부하기 위해 도망쳐온 나의 삶을 스펙타클한 영화와 같이 흥미거리로만 받아들였기 때문에 더욱이 이야기 하지 않으려 했다. 내 삶을 흥미거리로만 받아들이는 사람들, 날 아시안 섹스 장난감처럼 다루는 여자들과는 만나고 싶지 않았고, 오로지 내 상황 해결을 위해, 그 결혼을 위해 거짓 사랑을 약속하고 싶지도 않았다. 난 거짓말을 할 수 없는 사람이다.
ㅡ https://www.instagram.com/p/Cs3iinXNL6A/?img_index=1

Ostbahnhof 건너편, 노숙자와 미서류자들이 가는 Praxis am Stralauer Platz – GEBEWO pro에 갈 때, Txxx, New-Jxxxx, Oxxx, Exxxxxxx가 여러번, 그리고 Ixx가 한번 동행했으나 시간이 흐를수록 아무도 함께 하지 않으려고 했다. 나는 조금도 서운해하지 않았고, 이해할 수 있었다. 이것은 나의 일이고, 내가 스스로 나를 돌보지 않으면 아무도 나를 도울 수 없다는 것을. 그래서 의사에게 물었으나 의사가 나 혼자는 위험하다고 판단했고, 의사가 영어를 할 수 없어 독일어를 할 수 있는 누군가가 함께 동행해야만 했다. 그래서 매번 묻는데 Yxxx는 왜 나 혼자 못 가냐고 몇 번이나 화를 냈다. 그러자 그룹 챗에서 Txxx와 Exxxxxxx, New-Jxxxx가 내가 언제나 동행해주는 것을 고마워하고, 지금은 의사가 안 된다고 하기 때문에 갈 수 없다고 항변했다. 나는 Txxx, New and Old Jxxxx, Nxxxxx, Exxxxxxx, Oxxx, Oxx 등 누구든 나와 함께 해주는 친구들에게 고맙다고 말하고, 병원과 Ausländerbehörde, 변호사 등을 만나러 동행해야 할때, 커피 하나, 케이크 하나라도 보답하려 했다. 별거 아닌 것 같지만, 내가 혼자 할 수 없어 시간을 내 도와주는 것이니까. 모두들 내가 가진 돈이 얼마 없다며, 나를 위해 쓰라고 했다. 하지만 나는 “내가 커피 한잔, 케이크 하나 사면서 이 고마움을 잊지 않고, 스스로에게 각인 시키고, 최대한 스스로 할 수 있는 것을 것이 나를 돕는 것” 이라고 말하며, 제발 받아달라 말했다.

Oxx, Vxxx와 Treptower Park에 갔던 날, 나는 아무 말도 하지 못한채 서럽게 울었다. Oxx와 Vxxx는 한국어로 “괜찮아” 라 말해주며, 날 안아주었다. Oxx는 나와 보드게임도 하려 했는데, 나는 게임 자체를 이해할 수 없었고, “괜찮아, 다시 해보자” 말하던 Oxx도 안 쓰러운 표정을 애써 숨기며 이내 포기했다. 그리고 Ixx가 나와 같이 걸을 때, 난 조금 더 사람들이 많은 곳에서 사람들을 느끼며 다시 나의 삶을 찾고 싶어 Boxhagener Platz를 가고 싶었지만, Ixx는 자기가 공연도 하고, 파티도 다녀왔다며, 사람들에 지친다며, 사람없는 Treptower Park로 가자며 내게 화를 냈다. 나는 쓰러지기 직전까지 해왔던 모든 것을 다시 시도 해야 하는데, 10년 뒤에는 꼭 Jenn과 같이 살아야 하는데, 그런 정체됨 속에서 나무처럼, 강처럼, 하늘처럼.. 이 시간이 바람처럼 지나길.. 가만히 기다릴 수 없었다. 그래서 나는 Ixx에게 “더이상 나와 함께 걸을 필요 없다” 말했다. 이 날 이후, 나는 누구도 나와 함께 산책하길 원하지 않는다는 것을 알아챘다. 그래서 몰래 혼자 걷기 시작했다. 난 여름에 만날 Jenn을 생각하며, 매일마다 조금씩 조금씩, 더 멀리 멀리 걸으려 애썼다. 우리는 평생 같이 춤춰야 하니까. 매일마다 Egyptian Lover의 ‘I cry’를 들으면서 눈물을 흘리고, 웃음을 터트리며 춤추듯 걸었다. 하우스에서 길 하나 건너 슈프레 강변까지. 그리고 의사로부터 내게 언어 및 신체장애가 없다는 것을 확인 받았다. 머리가 하얀 백발의 여의사 선생님은 지난 14년간 만나지 못한 나의 엄마처럼 내 손을 꼭 잡고, 안아주었고, “How did you make it? Where that power and energy come from?” 라고 내게 물었다. 나는 단 한마디만 반복했다. “I have to dance with my love again.” 의사 선생님은 내게 “Strong body and strong soul” 이라며 나와 함께 눈물을 흘리며 꼭 안아주셨다. 나는 이 날을 잊지 않고, 계속해서 더 걸으려 애썼다.

여름이 왔고, Jenn이 다시 베를린에 왔다. 나는 ’10년 계획’을 말했다. “내가 누군가와 결혼하고, 시민권을 얻고, 이혼하고, 나와 Jenn이 결혼하고 베를린에서 평생 같이 춤추고, 요리하며 살아가자” 고. Jenn은 나의 그 말도 안되는 계획에 미소 지으며 “알았다” 고 말했다. 그리고 “무조건 내 계획에 자기가 따르면 되는 것이냐” 묻길래, “나 혼자 하는 것이 아니라 우리 둘이 함께 하는 것” 이라 답하고, “언제든지 세부계획을 바꿀 수 있다” 말했다. 셰잌스피어의 <한 여름 밤의 꿈>과 같은 여름이 화살처럼 지나갔다. Jenn과 다시 헤어지는 것이 슬펐지만, Terry Gilliam이 영화 를 통해 묻던 ‘삶의 의미’를 드디어 찾았다. 10살 아빠가 죽고나서 28년만에 처음 느끼는 사랑과 행복, 기쁨.. 난 내가 지난 28년간 심각한 우울증과 자살충동에 시달리면서도 “Depression is for rich people”이라며 술을 마시며 자살충동 속에 간신히 버텨왔다는 것조차 그제서야 깨달았다.

병원에서 나온 이후로 내 삶의 절반 이상을 차지하던 요리도 더이상 하기 싫었는데, 그 이유도 찾았다. 왜냐면 내가 좋아하는 요리들 모두 술과 함께 어울린다는 것. 그러나 나는 더이상 술을 마시지 않아도 된다는 이유도 찾았다. 나에겐 Jenn과 사랑과 행복, 기쁨을 나눌 삶이 기다리고 있고, 내 머리 속엔 내가 마셨던 온 세상의 술들의 맛과 기분이 거대한 도서관처럼 남아있으니까. 그래서 Pessi가 새로 맥주를 만들 때나 여행을 통해 다른 도시의 맥주를 가져올 때마다 어떤지 내게 의견을 물어왔으니까. 나는 내 취향만이 아니라 다른 사람의 취향도 고려할 수 있으니까.

내 친구 Exxxxx는 내게 “Jenn과 춤추는 것, 다시 만나는 것.. 모두 하지 말라” 고 화를 냈지만, 난 분명 회복되고 있었다. Rxxx도 Exxxxx가 ‘최근의 나를 만나지 못해서 이해 못하는 것’이라고 격려했다. Exxxxx는 어떻게 내 생각을 어떻게 알았는지 Jenn에게 “누구랑 섹스하든 상관없으니 사랑은 나랑만 하자” 는 말을 하지 말라 했지만.. 난 이미 Jenn에게 ’10년 계획’과 함께 말한 상태였다. Exxxxx가 왜 그 말을 했는지는 여전히 이해하지 못하겠다. 이후로 매일마다 더 멀리, 더 멀리.. Egyptian Lover의 ‘I cry’를 들으며 Jenn과 다시 춤 출 것을 생각하며 걸었다. Westkreuz까지 왕복 10시간을 목표로 걷는 계획을 세웠지만, Ostbahnhof, Fernsehturm, Berliner Dom, Hackeschermarkt, Altes Museum, Neue Wache, Friedrichstraße, Brandenburg Tor까지 8시간동안 걷는 것과 Warschuerstraße, Schlesiches Tor, Görlizerbahnhof, Hermmanplatz, Kneipe Tristeza, Treptower Park를 6시간 동안 걸어 돌아오는 것 밖에 못 해봤다. 그 이후로 매일마다 최소 2~ 3시간에서 8시간씩 매일 혼자 걸었다. 언젠가 이 곳 Ostkreuz부터 Oberbaumbrücke를 통해 Spree강을 건너 Kreuzwerg, Tiergarten, Zoo를 지나 Westkreuz까지, 아니 Teufelsberg까지 꼭 걸어서 다녀오고, 베를린의 역사, 정치, 철학, 문화, 예술, 음악, 영화에 대한 책을 쓸 것이다.

그리고 Jenn에게 편지를 썼다..

“I am the one who looks only at you. I’m the one who stands by your side when everyone else says to you “No”. The one who wants to fall asleep listening to your voice. I listen to you as if you were mine, and I think as if you were mine, in hopes of reclaiming all those years that led up to this day when I got to know you, even though I know I can’t be you, and you can’t be me. I want to hold you in my arms with the words “I love you” as if you were no different, whether you’re wailing in sorrow or laughing at the end of the day. This heart of mine boils at the thought of you, but I steady myself so that you can lean into it. A desire to embrace you as you are, not to carve out your bends, but to become one. I am the one who looks only at you, the one who listens. The one who does not pass by, but lingers. The one who reaches out, who waits for your word, and your words. It may be friendship or love, an escape or a challenge, a refuge or a sanctuary, anything you want me to be, but I dare to be brave and promise you tomorrow. I will give you everything I have, with the promise that when we are together again. I am the one who grows with your love. With you in my heart, I grow, stretching out my branches and strengthening my trunk. So know this. (They may not be, but) I’m always on your side..

On a summer night when raindrops pound on the window, thunder and lightning rage, I think of you.”
Your love, Minju.

August 15, 2023,
I realized that I don’t have to dance around the misery of the world ㅡ by Pierre Bourdieu
I realized this through you. “Night of Kisses”
ㅡ 베를린 시 //// Jenn, 당신의 사랑, 민주

2023년 11월 나의 배다른 자매, *Uxxxxxx이 나를 찾아왔다. Uxxxxxx은 2011년 내가 한국의 국가주의, 민족주의, 집단주의 사회를 비판하는 비디오, 설치 작업의 모델이었고, 한국에서 유망한 젊은 페인터이다. 우리는 나를 스토킹 하던 어린 친구의 소개로 만났고, 언경이는 매우 예쁘고, 순수한 친구였지만, 나는 당시 병역기피를 위해 내가 창조한 정신분열 캐릭터에 깊이 빠져 스스로를 돌 볼 수 없었기 때문에 ‘아무도 만나선 안된다. 이 아픔은 나 혼자만 갖고 있어야 한다’고 이미 마음 먹었다. 때문에 친구로 지내기로 했었다. 그렇게 13년만에 우린 다시 만났고, 나는 Uxxxxxx에게 “내가 먼저 찾아갔어야 했는데, 먼저 찾아오게해 미안하다” 말했다. Uxxxxxx은 우리가 만나지 못한 시간 동안 자신에게 벌어진 일들을 나와 Noizy에게 이야기했다. 미술 선생님에게 강간 당하고, 여동생의 남자친구에 강간 당했다. 그럼에도 Uxxxxxx의 어머니는 “여동생이 결혼 해야하니 경찰에 신고하지 말라” 고 해 가족으로서의 연을 끊었다고 했다. Noizy도 비슷한 과거가 있었기 때문에 우리는 서로를 끌어안고, 아침에 될 때까지 밤새도록 울었다. 이후 Uxxxxxx은 며칠 내내 나와 섹스 하고 싶다며 마치 성도착증처럼 내 몸을 어루만지고 “지금은 어떻냐” 했지만, “우리가 어릴 때 난 널 좋아했지만, 나의 고통을 나눌 수 없어 아무 것도 하지 않았어. 지금은 Jenn뿐이야” 라 말했다. 난 “Jenn만을 가슴에 담고 있다” 고 말했다. 다른 사람에게는 아무 것도 성적인 호감을 느끼지 못한다고. 그제서야 Uxxxxxx은 이해하겠다며, Jenn에게 비밀로 해달라고 했다. 난 Jenn이 다 알아도 질투하지 않을 것이라고, 나는 거짓말을 할 수 없다 답했지만, Uxxxxxx은 우리 같이 만나야 하니 꼭 비밀로 해달라고 했다. 난 Jenn에게 모든 사실을 말했다. 왜냐면 난 거짓말을 할 수 없는 사람이고, Jenn을 사랑하니까.. 더욱 거짓말을 할 수 없었다. Uxxxxxx은 여러 차례의 성폭력 피해자로 매우 심각한 트라우마와 우울증, 자살충동에 시달리고 있었다. 상상도 할 수 없는 끔찍한 일.. 그 일을 다 이겨내기 위해 섹스도착증, 우악스런 사람이 되어 있었지만, 나는 비로소 이해할 수 있었다. 예전의 Uxxxxxx보다 살아남기 위해 변한 오늘의 Uxxxxxx이가 더 자랑스럽고 멋지다고. 그리고 나는 큰 결심을 하고 Uxxxxxx에게 조언을 했다. 우울증, 자살충동 환자들이 가장 듣기 싫어하는 것. 병원약에 의존하는 텅빈 노예로 속박된 삶을 살아가기보다 스스로를 통제하고, 살아가는 최고의 복수는.. ‘끝까지 살아남아서 우리의 삶이 잘못되지 않았음을 누구보다 사랑과 기쁨, 행복을 나누는 삶을 살아가는 것이 최고의 복수’라고. 그러기 위해서는 절대 자해, 자살해서 안되고, 슬퍼해서도 안된다고. 그들에게 분노할 시간조차 아깝다고. Uxxxxxx은 내 말을 이해하고, 고맙다며, 자신의 이야기를 하우스 친구들에게 공유해도 된다고 했다. 왜냐면 이미 한국에서 동료작가들이 자신의 이야기를 가상의 이야기로 책으로 엮어서 냈는데, 파렴치한 가해자들이 ‘사실적시 명예훼손’으로 고소해 법적공방을 통해 싸우고 있는 중이고, 이것은 많은 사람들이 이미 알고 있다고. 하지만, 하우스 친구들에게 말할 그럴 기회는 없었다. Uxxxxxx은 내가 스스로 동기부여하고, 끊임없이 이야기하고 관찰하는 것에서 내 인생 처음으로 ADHD를 의심한 사람이다. 나는 평생 이렇게 살아왔는데, 그런 의심을 한 적은 없다. 다만 13살 때부터 내가 자주 깜박깜박 하는 일과 동시에 많은 주제들을 연관지어 생각하는 것, 그리고 영화 <매그놀리아>에서 그들의 재능과 폭력적인 환경이 만들어낸 소통의 결여를 여실히 배웠다. 또한 내 스스로 ADHD라고 생각해본 적은 없지만, 여러 책을 통해 많은 천재들이 그들의 천재성과 광끼에서 스스로를 파괴하거나 스스로를 통제했다는 것을 배웠고, ‘ADHD 천재성 자각교육’이라는 글에서 영감을 받아 무엇이든, 뭐든지 메모하는 습관을 생존의 방법으로 터득해왔다.
10월 어느 날, 저녁 바에서 Uxxxxxx은 맥주를 나는 차를 마시고 있었다. *Yxxx가 들어오더니 내게 “왜 넌 일하지 않아?” 라고 물었다. 그래서 나는 의사들과 법률대리인이 일을 해서는 안된다 말했다고 답했고, Lars의 제안으로 조금이라도 움직이고, 돈을 벌기 위해 ‘Zukunft’의 철거와 이사 일을 해보려다 쓰러졌었다고. 실제로 나는 스트레스를 받거나 계단을 빨리 오르내리고, 10여미터만 뛰어도 기절해버리는 문제가 있었다. Yxxx는 내게 “넌 게으른거야.” 라고 무시하고 내 말을 듣지도 않았다. Uxxxxxx은 영어를 이해하지 못하지만, 무슨 상황인지 다 이해했고, 내게 “오빠, 왜 이런 사람들에게 이런 대접을 받으면서 살아? 이런 사람들이 어떻게 친구야?” 라며 펑펑 울었고, 나는 Uxxxxxx에게 “오해일 뿐이야. 사람들이 대화를 하기보다 혼자 생각하고 혼자 판단해서 그래. 아직 내 친구가 대화에 서툴러. 누구나 잘못 할 수 있는데, 나는 어떻게 하면 더 좋은 방법으로 이야기 할 수 있을지 생각하고 있어. 난 내가 당한 폭력을 그대로 되돌려주는 사람이 아니야. 난 폭력을 증오해. 나는 같은 사람이 되지 않을거야.” 라 답했다.

다음은 지난 가을 이후로 지난 1년여간 나에게서 발견한 Autism과 ADHD 징후와 통제 방법들이다. 특히나 *Bxxxxx의 죽음 이후, Bxxxxx의 형과 대화를 통해 Bxxxxx이 아스퍼거 증후군을 갖고 있었다는 사실을 알게되면서 Bxxxxx이 왜 여러가지들을 규칙을 고집하고 사람들에게 화를 내었는지, 내가 요리하는 것을 즐거워하고 기뻐하면서도 내 음식을 잘 먹지 않았다는 것을 이해할 수 있었다. Bxxxxx은 남들 눈에 보이지 않는 규칙적인 것을 통해 스스로를 통제하려 애썼고, Bxxxxx 사람들을 도우며 사람들 간의 분쟁을 줄이려 애써왔던 것이다. 그 방법을 사람들에게 이해시키는데 서툴렀을 뿐이지만, 나는 Bxxxxx과의 대화를 통해 컴퓨터의 역사와 작동구조, 정치, 세계사를 이야기 하면서 영어와 많은 것들을 배울 수 있었다. Bxxxxx의 형과 이야 할 때는 *Flo도 함께 했는데, Bxxxxx이 아스퍼거 증후군이었다는 사실에 나뿐만 아니라 Flo도 지금까지 Bxxxxx의 고집을 모두 이해할 수 있었다. 생전의 Bxxxxx은 나와의 결혼을 제안했고, 사람들은 모두 말도 안된다고 했다. 하지만 Bxxxxx은 내가 꼭 미서류자에서 독일의 이민자 국회의원이 되어 세상을 바꾸길 여러차례 이야기 해왔고, 그가 당시 최소 4만 유로 이상의 비트코인, 오늘 10만유로에 가까운 비트코인을 갖고 있다고 나중에 우리가 결혼할 때 벌금을 내야하면, 자기가 다 내주겠다고 했지만, “나는 비트코인에 대한 비판론자고, 더욱이 그 큰 돈을 받을 수 없다” 고 말했다. 해커스 라운지 멤버들은 내가 Bxxxxx의 유산을 받아야 한다고 했지만, 나는 그들에게도 Bxxxxx의 형 *Jxxx에게도 나는 그럴 자격이 없으며, 그것을 찾는다면, 당연히 Bxxxxx의 형이 그것을 받아야 한다고 말했다. 그러나 Jxxx와 나는 Bxxxxx의 철두철미한 아스퍼거 증후군의 해커, 성격을 생각해봤을 때, 우리가 찾을 수 있는 가능성은 매우 적다고 판단했다. 나는 Bitcoin과 같은 암호화폐의 기술적인 면은 흥미를 느끼지만, 사람들이 사용하는 방식과 용도는 합법적인 사기이며, 이 것을 선동하여 혐오와 차별을 부추기는 Elon Musk를 Neo Fascist로 규정하고, 증오한다. 신자유주의와 맞물려 정당한 노동없이 벌지 않은 투기는 사회 불안을 증폭시키고, 가난한 사람을 더 가난하게, 부자를 더 부자로 만드는 새로운 방식의 노예제도다. 난 지금 내 문제를 해결하고, 레스토랑을 열어 많은 사람들과 함께 정직하게 땀을 흘리고, 함께 성장하고, 돈을 벌고 싶지만, 한낱 요행이나 행운을 바라며 살지 않을 것이다. 저 악인들에게는 매일마다 법의 사각지대로 피할 도박과 같은 행운이 필요하지만, 나에게는 단 한번의 행운만 따라도 된다. 하지만, 난 단 한번의 행운도 바라지 않고, 아버지, 어머니에게 배운대로 정직하게 살 것이다. 내 감정, 거짓말을 할 수 없는 나는 이 정직함이 남들이 쉽게 가질 수 없는 무기라고 생각한다.

이런 일은 이 전에도 오랫동안 있었다. 지난 1월, 3주동안 2층 화장실 전구가 수명이 다해 켜지지 않는데도 아무도 전구를 갈지 않아 내가 직접 다락에서 사다리를 가져와 전구를 갈았다. 그리고 *Oxxx가 바로 사다리를 쓰고 싶다고 해서 2층 화장실에 그대로 두었다. 그 사실을 *Txxx에게 이야기 했더니 Txxx는 “무거운 것을 들면 안되고, 한번에 계단을 두 칸씩 오르는 습관도 반드시 버리라” 고 큰 소리로 화를 냈다. “다른 친구들이 일부러 시간을 내어 내 회복을 돕고, 도와주는지 모르냐” 고. 그러다 Oxxx가 사다리를 깜박해 며칠 그대로 있었는다. Yxxx는 2층 주방에서 ‘왜 내가 일을 하지 않는지’, 그리고 ‘사다리를 다락에 가져다 두지 않는지’를 두고 화를 냈고 내가 설명하려하자 “You are just lazy!” 라며, 내 말을 듣지 않고, 화를 내고, 소리쳤다. 난 너무 화가나서 “난 이렇게는 대화 할 수 없다. 나는 Txxx의 친구고, 그래서 네가 하우스에 들어오는데도 적극적으로 찬성 했으며, 날 도와주는 Txxx에게 늘 고마움을 느끼고, 삶을 다시 배우고 있기 때문에 아무 말도 하지 않았는데.. 네가 하우스에 들어온 이후로 계속해서 나에게 했던 무례한 태도, 발언들 이제는 참을 수 없다. 네가 원하면 이렇게 둘이 이야기 하지말고, *Planum에 가서 모두 앞에서 대화하자. 난 이런 폭력적인 너의 행동에 똑같이 폭력으로 대응하지 않을 것이다” 고 말했다. 그 이후로 Yxxx는 몇 달간 나와 대화를 거부하고, 인사도 하지 않았다. 내가 꾸준한 노력 끝에 우리는 다시 오해를 풀 수 있었지만, 이 날 이후로 거의 반년간 나는 투명인간 취급을 받았다. 이후에 Bilwa가 하우스에 들어 온 이후로 나에게 똑같은 행동을 했고, 여전히 내게 사과 하지도 않고, 인사하지 않으며, 투명인간 취급한다. 난 때로는 다투더라도 대화가 가장 중요하다고 믿기 때문에 정말 Passive Agressive한 태도의 사람들이 정말 지긋지긋하다. 의견이 다르면 다를수록 대화를 해야하는데, Passive Agressive한 사람들은 대화를 거부한다. 오늘 러시아가 우크라이나에게 하고 있는 폭력과 이스라엘이 팔레스타인에게 하고 있는 폭력, 극우와 네오나치, 호모포비아들이 이민자, 성소수자들에게 하고 있는 폭력처럼. 지금 Jenn이 지난 2년간 내게 저지를 폭력과 그 대응에 대해서도 마찬가지다. 난 환자의 몸으로 약도 먹지 못하고, 발작 해가며, Jenn의 생명을 10번이나 넘게 구했는데.. Jenn은 친구들에게 자신이 저지른 모든 사실을 그대로 말하지 않고, 내가 데이트 폭력의 가해자라며 허위사실로 20년 친구와의 우정도 산산조각 내놨다. 지금 이 이야기를 읽고 있는 Txxx와 Nxxxxx에게도 사실 전체를 이야기 않아 오해하도록 부추겼다. Jenn은 기분이 좋을 때는 좋은데, 한번씩 불안, 우울증이 시작되면, 마치 다른 사람으로 돌변한 것처럼 모든 것에서 부정적이고, 폭언을 한다. 다시 정상으로 돌아오면, 이 이야기를 부정하고, 언급하길 회피하거나 기억을 못한다. 나는 이 것에 대해 내 문제처럼 꾸준히 기록하면서 어떻게 내가 뭘 더 배워서 도와야 할까 연구중이다. 나는 이미 Jenn의 생리일을 함께 기록하고 관리하는 앱을 설치해서 알림을 받고 있다.
나에게는 평생 스스로 지키려는 수 많은 규칙들에는 이런 것들이 있다.
내 아버지가 가르쳐준 것: “기분이 태도가 되어서는 안된다.” 일본의 아나키스트 *MuKxx Kho가 <폭력론 노트>를 통해 내게 가르쳐 준 것: “무례하고 폭력적인 사람의 폭력에 똑같은 폭력으로 맞대응하면, 스스로의 격을 떨어트리고 똑같이 폭력적인 사람이 되는 것이다”
세계 진보신학의 명문인 뉴욕 유니언 신학대학 아시아계 여성 최초의 종신교수. 여성·환경·평화 운동가. 신을 설명하지 않고 표현해 내는 신학적 예술가 ‘현경’이 다름들 사이에 다리를 놓는 문화 통역사로서 2004년 쓴 책 <현경과 앨리스의 신나는 연애>를 통해 가르쳐준 것: “당신은 날 오해할 권리가 있지만, 나는 그 것(내가 저지르지 않은 일)에 항변할 의무가 없다.”

Jenn이 어떤 일이 있었는지 사실대로 이야기 하지 않아 Noizy와 Txxx, Nxxxxx과 마찬가지로 Uxxxxxx 또한 네달 전부터 내가 데이트 폭력범인 것처럼 오해하게 되었다. Uxxxxxx이 내게 “오빠, 무슨 일을 하고 있는거야? 어떻게 그럴 수 있어?” 라고 물었다. 나는 Uxxxxxx에게 이 말만 했다. “너는 내 오랜 친구이자 자매고, 내가 어떤 사람인지 잘 알면서 어떻게 네가 잘 알지 못하는 사람의 편향된 주장만으로 날 이렇게 대할 수 있니? 내가 어떤 일을 겪은지 한번 물어볼 수는 없었니? 내가 정말 그런 행동들을 했을거라고 생각하니? 난 오래 전 네 작품을 통해 말한 “그저 버티는 것도 삶일까?” 란 질문을 지난 14년 동안 가슴에 품고 살아왔어. 너와 다시 만날 날을 만들기 위해서..”. 그제서야 Uxxxxxx은 내게 더이상 아무 문제제기도 하지 않았다.

다음은 내가 더 나은 사람이 되기 위해 내 ADHD 징후를 지난 1년간 기록하고 수차례 교차 검증해서 찾아내어 개선하려고 하는 것들이다.
ADHD, 구조 및 패턴 파악 -자폐스펙트럼(신경다양증), 사회적 낙인, 자기혐오
ADHD와 고기능 자폐 스펙트럼
x. ADHD와 불안: ADHD는 특히나 불안에 매우 취약하다. 불안해지면 집중력이 흩어지고, 과잉행동을 부추긴다. 어떤 환경에도 불안에 동요되지 않는 방법을 찾고 있다. 어린 시절 엄격했던 아버지와 나를 안아주었던 어머니 모두 ADHD지만, 다른 종류의 ADHD였기 때문에 부모님 모두 ADHD를 자각하지 못했던 것 같지만, 스스로 통제하는 방법에 대해 가르치고 애쓰셨다는 것을 깨달았다. 둘다 수면장애를 갖고 계셨는데, 자면서도 옆의 사람들의 대화를 들을 수 있을 정도로 잠귀가 밝았다. 그렇게 아파트 가스 배관을 타고 여러 집을 턴 도둑이 우리집에 침입했을 때, 잠든 엄마가 먼저 인식했고, 바로 아빠를 깨워 도둑을 잡아 경찰에 인계한 적도 있다. 나 또한 잠든 와중에 사람들 대화소리를 듣는 경우가 많았다.
x. ADHD, 계절, 기온: 다들 미쳤다 생각하지만, 나는 여름보다 겨울을 좋아한다. 여름은 더위로 늘어지고, 나태해진다. 사람들이 더 짜증을 많이내고, 땀, 습도 때문에 가까이 하지 않으려 한다. 2년 전 코로나에 걸렸을 때 만난 의사를 통해 내가 햇빛 알러지가 있다는 사실을 처음으로 확인했다. 나는 그것도 모르고, 한국에서 자라면서 남자가 엄살부린다며, 성역할에 충실히 할 것을 강요 당했다. 난 강렬한 여름 햇빛을 쬐면 피부가 아프고, 어지러움과 탈수, 호흡곤란을 쉽게 느낀다. 지금은 PTSD, 트라우마 약을 복용하므로 30분에 1시간씩 물과 화장실 없는 환경을 견디기 어렵다.
x. ADHD, 조직화, 안면실인증, 이름: 난 ADHD인지 자각하지 못했지만, 많은 것을 사진과 비디오처럼 기억하지만, 기억들의 조직화 되지 않는다. 메모를 수 십곳에 하는데 어디에 적어놓았는지 기억하기 어렵다. 또한 사람들 얼굴과 이름이 잘 매치되지 않는다. 같은 인종, 한국인 뿐만 아니라 다른 인종의 경우 특별한 개성, Identity, Personality가 없으면, 얼굴을 기억하지 못하고, 이름과 잘 매치 되지도 않는다. 펑크 공연, 파티, 클럽에서 만난 사람들 얼굴과 이름을 거의 대부분을 기억하거나 매치시키기 어렵다. 그러나 함께 대화한 내용, 상황 등은 정확히 기억한다. 반면 베를린의 거의 모든 길거리, 풍경들을 거의 사진, 비디오처럼, 혹은 구글 맵처럼 높은 정확도로 기억한다. 내가 작은 생활비라도 벌기 위해 문화예술 산업에서 일하는 사람들을 가이드 할 때, 대부분이 내가 어디에 Späti, Cafe, Bar, 화장실이 있는지 기억하는 것에 놀랄 정도였다. 내 머리 속에서는 나침판처럼 방향만 알면, 길이 떠오른다.
x. 자폐 스펙트럼: 나는 자폐스펙트럼이라고 생각해본 적도 없으나 친구 S_Rude child이 처음 의심했고, 최근 기록을 통해 어느정도 확신하고 있다.
x. ADHD, 도움 거부, 관행, 결점, 위선: 문제를 복잡하게 만드는 것은 ADHD 또는 임기응변적 주의력 특성 경향이 있는 사람들은 보통 도움을 거부한다는 것이다. 물론 이 특성에는 긍정적인 점도 있다. 이것을 일반적인 관행을 따르지 않는 것이라고 한다. 직설적으로 말하자면, 주의력 문제가 있는 사람 남이 하는 헛소리를 매우 예민하게 파악하는 경향이 있다. 우리는 다른 사람들의 위선을 그 어떤 결점보다 싫어하고 십리 밖에서도 냄새를 맡는다. 우리는 사이비 집단에 참여하지 않는다. 그것은 틀림없이 도움을 거부하는 특성의 좋은 면이다.
x. ADHD, 뇌발달, 좌측 상측:

• 어떤 관련이 있는지는 아직 파악중이나 내가 뇌출혈로 수술 받은 부위와 정확히 일치한다. 만 6~7세의 ADHD 아동과 동일 연령의 정상 아동 간에는 유의미한 뇌 혈류량 차이가 없었다. 그러나, 만 8~9세 및 만 10~12세 그룹에서는 ADHD 아동이 동일 연령의 정상 아동에 비해 특정 뇌 영역에서 더 낮은 혈류량을 보였다. 이는 ADHD 아동의 뇌 발달 경로가 정상 아동과 다르며, 특히 만 7~8세 사이에 뇌 기능의 중요한 변화가 일어난다는 점을 시사한다. 즉, ADHD 증상의 발현이나 심화가 이 시기에 뚜렷해질 수 있어 조절 기능 관련 뇌 발달 경로에서 중요한 시점임을 의미한다. 만 8~9세의 ADHD 아동의 경우, 동일 연령의 정상 아동과 비교했을 때 주로 운동 기능과 관련된 좌측 중심후회 및 실행 기능과 관련된 좌측 중간 전두엽의 혈류량이 유의미하게 낮았다. 이는 이 시기에 ADHD 아동이 집중력 및 실행 기능에서 더 큰 어려움을 겪을 수 있음을 의미한다. ㅡ https://www.threads.net/@rebirth_dbro/post/DCxkEIoh-AA?xmt=AQGzvBCukvoBs6hvPTX2c6xvBdqsbtZzDwxvhjjnvuusjw
• 만 10~12세의 ADHD 아동은 동일 연령의 정상 아동 대비 시각 처리 및 공간 인지와 관련된 좌측 상측 후두엽의 혈류량이 유의미하게 낮았다. 이는 이 시기에 ADHD 아동이 시각적 정보 처리나 공간 인지 능력에 있어서 정상 아동보다 기능이 저하되었을 가능성을 시사한다.
  x. 불안한 ADHD는 공용 공간에서 믿을 수 없을 정도로 깨끗하게 지내고 싶어 하지만, 당신의 방을 창고처럼 보이게 하고 매립지에 아이가 있는 것처럼 보이게 하고 싶어한다. The anxious ADHD urge to be incredibly clean in common spaces but have your room look like a storage room and a landfill had a kid.
  x. ADHD 사람들이 이미 이해한 문장을 완성하는 것은 몇 초 안에 플랭크와 같은 많은 체력소모와 부하를 일으킨다.
  x. ADHD, 주의력, 과잉행동: adhd.international: Attention deficit hyperactivity disorderd – ADHD is either being slightly focused on everything or so hyper-focused on one thing that you forget the world around you.
  x. ADHD, 사회적 낙인: ADHD의 호소에도 불구하고, ADHD를 인식하지 못하는 사람들은 ADHDer를 게으르다 비난하고, 대수롭지 않은 것으로 여기고 차별한다. Noizy와 Yxxx, Oxx 모두 나를 게으르며, 누구나 겪는 문제라고 비난했다.
  x. ADHD는 수면장애: 10살 이하 어린 시절은 물론이고, 10대에도 잠이 별로 없었으나 기면증을 앓았고, 20대 초반 내가 정신병원에 입원하기 전에는 1주일에 10시간 밖에 자지 못하는 수면장애를 심하게 겪었다.
  x. 모든 신체 문제에는 해결법이 있다
  스트레스 → 코르티솔 → 산책
  통증 → 엔도르핀 → 달리기
  피로 → 도파민 → 냉수욕
  슬픔 → 세로토닌 → 과일 섭취
  분노 → 세로토닌 → 음악 감상
  불면증 → 멜라토닌 → 햇볕 쬐기
  내적 소모 → 자기 인식 → 마음 챙김 연습
  두려움 → 아드레날린 → 마음 챙김 호흡
  나태함 → 아드레날린 → 고강도 짧은 운동
  미루기 → 도파민 → 작은 목표 설정 및 즉시 실행
  x. 행복 호르몬을 해킹하는 법

1. 도파민: 신나는 음악, 충분한 휴식 취하기, 다크 초콜릿 같은 달콤한 간식, 작은 일상 과제 완료
2. 세로토닌: 산책, 햇볕 쬐기, 명상하기, 유산소
3. 옥시토신: 누군가를 안기, 소중한 사람을 위해 요리, 동료들과 대화, 고양이와 강아지 쓰다듬기
4. 엔도르핀: 코미디 시청, 에센셜 오일 태우기, 유산소 운동하기, 초콜릿 같은 달콤한 간식
   x. ADHD: Hating routines and loving new things
   ADHD: 루틴 싫어하고 새로운 것 좋아함
   자폐 스펙트럼 + ADHD: 사람들
   자폐 스펙트럼 장애: 사랑하는 루틴과 새로운 것을 싫어하는
   x. “It took me years to realise that not everyone can hear the buzzing of electricity… 모든 사람이 전기의 윙윙거리는 소리를 들을 수 있는 것은 아니라는 것을 깨닫는 데 몇 년이 걸렸다…” ㅡ https://www.facebook.com/share/p/AebjSRMxEZfye9ti/
   x. ADHD 장점
5. 타인들의 아픔에 함께 분노하고 함께 아파하는 공감력이 높다
6. 혁신, 자율성, 주도성이 높다
7. 창의적인 인재가 많다
8. 불이 붙으면 최고의 추진력과 수행능력을 보여준다
9. 임기응변에 강하고 문제해결력이 높다
10. 삶의 심한 업다운을 거치며 아주 좋은 와인으로 익어가는 사람들이 있다
11. 만약 ADHD인들이 타인을 좆지 않고 스스로를 믿으며 삶을 살아간다면 범접할 수 없는 아우라를 얻게 되기도 한다
12. ADHD의 가장 강한 에너지원은 분노일 때가 많다. 그 분노의 힘으로 기존 관념과 상식을 깨부수지!
13. 때론 ADHD에겐 ‘난 나야!’ 정신이 필요할 때가 있다. 누구에게 이해받길 기대 말고 그냥 내 생긴대로 살다보면 그 길이 새로운 길이 되기도 한다
    x. ADHD, 감정: ADHD는 감정에 취약해 폭발하고, 사로 잡히고, 오로지 그것에 집중한다.
    x. Autism is a unique way of experiencing the world – full of creativity, deep focus, and unfiltered authenticity. Embracing neurodiversity means celebrating every beautiful mind for its strengths and perspectives.
    자폐증은 창의성, 깊은 집중력, 그리고 여과되지 않은 진정성으로 가득 찬 독특한 세상 경험 방식입니다. 신경다양성을 수용하는 것은 모든 아름다운 마음을 그 강점과 관점으로 축하하는 것을 의미합니다.
    x. ADHD, Autism, 자폐:
    ADHD – I can’t remember where I put my phone.
    Husband – I’ll ring it for you
    Autism – It’s on silent in case someone calls
    x. ADHD, 실패수집가, 성공확률: 1회 실패로 인해 성공 확률이 올라가는 수치 – “14.67%” ㅡ 인간의 약 7~8회 실패와 도전이 원하는 성공값으로 도달 시킨다.
    x. ADHD, Gifted Child, Mentally ill: ADHD는 아동기에 영재 소리를 듣고, 청소년기에 문제아, 성인에 이르러 정신병자 취급을 받는다.
    x. ADHD, 선택적 난청: 계속 ‘네? 뭐라고요?’ 반복하는 것은 ADHD의 ‘선택적 난청’ 문제다.
    x. ADHD, 영화, 스포일러: adhd.international: “ADHD is watching a movie that you have already watched eleven times and enjoying it like it would be the first time.” ㅡ https://www.threads.net/@adhd.international/post/DBrqVy5SkLU
    x. ADHD, 감정기복: 성인 ADHD는 신경전형인보다 최대 13배 더 강한 감정 기복을 겪으며, 뚜렷한 외부 자극이 없어도 하루에도 몇 번씩 극단적인 감정 변화를 경험할 수 있습니다. ADHD는 단순히 주의력에만 영향을 주는 것이 아니라 감정 조절 문제 또한 주요 증상 중 하나입니다. 그러나 이 부분이 종종 간과되곤 합니다 ADHD 뇌는 감정 통제를 포함한 여러 기능에서 어려움을 겪습니다.
    x. ADHD, 트라우마: Trauma doesn’t make people stronger. It damages their nervous system. It hijacks their digestive track. It keeps the person in a constant loop of hypervigilance. To tell someone they are stronger because of trauma is to deny what it has cost them to survive. ㅡ 트라우마는 사람을 더 강하게 만들지 않습니다. 신경계를 손상시킵니다. 소화 기관을 마비시킵니다. 이는 사람을 지속적으로 과잉 경계하게 합니다. 트라우마 때문에 더 강하다고 말하는 것은 생존에 드는 비용을 부인하는 것입니다.
    x. ADHD with Screenshot: “If you have ADHD, I’m personally giving you permission to delete the 895 screenshots on your phone that you’ll never look at once”
    x. ADHD, 정의감: 강한 정의감은 ADHD와 자폐 스펙트럼에서 흔히 나타나는 특성 중 하나예요. 정의감이 강한 것도 문제라고? ADHD와 자폐의 특성 중 하나인 정의감이 갈등을 일으키는 순간들. 융통성과 정의감.
    x. ADHD, Tired of News Letter: 1. Can’t stand receiving that email anymore? Mark it as spam. 2. Tired of a newsletter? Unsubscribe. 3. Found someone’s recent posts boring? Unfollow them!
    x. ADHD, 카페인, 니코틴, 멜라토닌: ADHD 때문에 집중하기 위해 커피의 카페인과 담배의 니코틴, 그리고 잠을 자기 위해 멜라토닌이 필요하다.
    x. ADHD, 수면장애, 음악: ADHDer의 뇌에서는 거의 항상 음악이 흘러나온다. 내 경우에도 실제 그렇다. 뉴스가 들리기 하고, 광고의 캐치프레이즈가 들리기도 한다.
    x. 고기능 자폐 추정 근거:

• 멜트다운:
  고기능 자폐증도 자폐 스펙트럼에 포함되기 때문에 멜트다운이 나타난다. 그나마 고기능 자폐인은 지능이 비교적 높은 편이라서 일반 자폐에 비하면 상대적으로 빈도가 낮고 스스로의 증상을 자각하는 편이다.
  고기능 자폐 환자들은 겉으로 보기엔 마스킹을 통해 비장애인으로서 모습을 보이려고 하기 때문에 잘 조절하면 주변인들이 모르고 지나치는 경우도 흔하지만 스트레스 상황에서 자폐 증세를 촉발하는 감각과잉이나 자극이 들어올 경우 돌연 폭주하기도 한다.
  그 발생 기전은 정상적인 정신으로는 도저히 이해할 수 없다. 남들은 평범하게 누리는 일상생활이 이들에게는 극도의 스트레스 상황으로 다가오는데 감각이 지나치게 예민하여 온세상의 만물과 만인이 곧 트리거로 작용한다. 1년 365일 1분 1초가 이들에게는 목숨이 위협받는 전쟁터에 있는 것과 진배없기 때문에 고기능 자폐인의 평균수명도 보통에 비해 짧은 편이다.
  멜트다운 증상은 극도의 스트레스가 쌓이고 쌓여 통제불능에 빠진 상태인데 스스로 적절한 스트레스 해소와 조율을 잘 하는 비장애인와는 다르게 자폐인들은 적절한 스트레스 해소가 아예 되지 않고 충동 조절 기능이 약하기 때문에 잦은 폭주 증세를 보인다. 사실 보통 사람들도 극도의 스트레스 상황에 놓이면 멜트다운과 같은 증세를 보이긴 하지만 고기능 자폐인이 보이는 멜트다운 증세는 빈도가 잦고 강도도 세며 스트레스에 대한 내성 역치도 지나치게 낮다. 즉, 정상적인 뇌가 안전장치가 잘 되어 있고, 그 안전장치를 풀지만 않으면 터지지 않는 안정적인 상태라면 자폐인의 뇌는 안전장치가 일절 없고, 지극히 불안정해서 사소한 자극으로도 대폭발이 일어나는 위험물이나 마찬가지다.
  멜트다운이 발생한 경우 주요 대처법으로는 증세를 보이는 환자를 개인 공간에 혼자 있도록 분리하고, 최대한 빛과 소리 등의 자극을 줄이며, 타인과의 접촉을 완전히 차단해야 한다.
  한편, 이러한 충동성과 돌발행동으로 인해 저기능 자폐만큼은 아니더라도 정상적인 사회적인 생활이 어렵기 때문에 특수교육과 격리 등 별도의 관리가 필요하다. 일반 사회에서 살게 하면 오히려 이러한 돌발행동으로 인한 사건사고가 터지고 각종 분쟁이 발발하기 때문에 원만한 대인관계를 기대할 수 없다. 정신적으로 언제 터질 지 모르는 시한폭탄에 한 번 터지면 통제가 불가능한 브레이크가 안 듣는 폭주 기관차나 마찬가지인 존재를 과연 곱게 받아 줄 리가 없다.
• 마스킹:
  마스킹은 자폐증에서 오는 증세를 의식적으로 자제하는 행위를 의미한다.
  이는 고기능 자폐증 환자들이 자신이 자폐증이라는 것을 스스로 인식함과 더불어 그 자폐증 증세를 드러낼 경우 사회적 불이익이 온다는 것을 이해하고 있기 때문에 보이는 특성이기도 하다.
  일반인들이 본인의 본성과는 다른 사회적으로 요구받는 인간상을 연기하는 페르소나와 유사한 측면이 있지만 크게 두고 보면 페르소나는 “더 매력적으로 보이기 위해 화장하는 행위”에 가깝고, 마스킹은 “부상이나 장애를 숨기려 드는 행위” 라는 점에서 목적성에서 근본적인 차이가 있다.
  사회 구성원으로서 인정받고 어울리기 위해서는 행동과 사고방식이 남들과 같아야 하며 이질적인 성향은 공동체에서 배제되기 마련이다. 따라서 마스킹이 행해지는 이유는 자폐 증세를 드러냄으로서 각종 불이익과 차별을 회피하기 위해서이다.
  그러나 마스킹을 하는 것은 자폐증 환자 입장에 있어서는 눈뜨는 순간부터 잠들 때까지 다른 사람들과 함께 있는 과정에서 내내 감정노동을 하는 것과 마찬가지이며 과다한 마스킹은 스트레스, 불안, 우울증 및 기타 심리적 장애, 나아가 정체성 상실이나 자살까지 이어지는 문제가 되고, 후술할 멜트다운이 돌연 발생하는 원인이 되기도 한다.
  따라서 고기능 자폐인은 마스킹에서 오는 피로를 풀기 위해 개인 공간에 대한 존중이 필수적이며 부작용을 피하기 위해 필요에 따라 “언마스킹(unmasking)”이라는 일탈 행위를 허용범위 내에서 행함으로서 부작용을 해소하기도 한다.
  취업:
  자폐 스펙트럼이 그렇듯 고기능 자폐 역시 선택할 수 있는 진로가 매우 제한적이며 사실상 사회 활동이 불가능에 가깝다. 위에서 언급되었듯 사회성이 결여된 특성 상 타인과의 원만한 관계를 유지할 수 없기 때문에 기업 등지에선 고기능 자폐인을 받지 않는다고 보면 된다.
  자기 관심분야에 한정해서 의외로 높은 집중력과 성과를 낼 수 있다[4]는 점에 주목하여 학자, 사서, 화물차 기사, 프로그래머 등 자기 일에 몰두하면서 타인과의 대면이 매우 적은 직종에 종사 할 만 하다. 이 외의 모든 직종은 사실상 자폐인 입장에선 하늘에 별 따기인데 인류가 추구하는 가치와 문화가 자폐에겐 맞지 않는 옷을 어거지로 입는 것이기 때문이다. 아주 드물게 일반 직장에 취업하는 경우가 있지만 마스킹 실력이 고도로 발달되어 자신을 잘 숨길 수 있었던 경우라고 보면 된다.
  서비스업같이 사람과 대면하는 직종은 특히 완전 상극이다. 자폐 특성상 자신의 충동을 제어하지 못하고, 돌발행동을 일으켜 물의를 수도 없이 빚고, 이성적 사고가 어려워 동물적인 본능이 앞서고, 사회성이 결여되어 있어 자신의 감정을 억누르고 타인의 비위를 맞춰주고 적절한 행동을 취하는(=공감해야 하는) 감정노동이 도저히 불가능하기 때문이다.
  x. ADHD, 자폐스펙트럼, 패턴:
  ADHD, 자폐 스펙트럼(ASD), 그리고 AuDHD가 패턴 인식 능력은 어떻게 연관되는가.
  먼저 ADHD는 주의력 결핍과 과잉행동 같은 특성 때문에, 고정된 패턴을 따르는 데는 좀 어려움이 있을 수 있다. 하지만 ADHD를 가진 사람들은 기존 틀에 얽매이지 않고 창의적인 사고로 새로운 패턴을 찾아내는 경우가 많다. 규칙을 따르기보다는, 오히려 규칙을 깨거나 다른 관점에서 문제를 해결하는 능력이 뛰어나다. 그래서 디자인,음악,예술같은 분야에서 새로운 시도를 하고, 고정되지 않은 방식으로 패턴을 인식하는데 강점이 있다.
  자폐 스펙트럼을 가진 사람들은 규칙적이고 반복적인 패턴을 찾는 데 엄청나게 능숙해. 특정 주제나 분야에 대해 깊이 파고들면서, 복잡한 규칙을 찾고 분석하는데 강점을 보여. 수학, 프로그래밍, 음악 같은 분야에서, 논리적인 패턴을 빠르게 파악하는 능력이 탁월해. 세부적인 것에 집중하는 능력이 뛰어나니까, 미세한 규칙성이나 패턴을 놓치지 않고 인식할 수 있다.
  x. ADHD, Autism, 자폐 스펙트럼, 진단: ADHD의 20-37%는 자폐 스펙트럼을 동반하고 있다. 때문에 성인이 되서 진단을 받은 사람들은 미진단 자폐인일 가능성도 있다.
  x. ADHD, Treatment, 치료:
  PEOPLE IN THERAPY ARE OFTEN IN THERAPY TO DEAL WITH THE PEOPLE IN THEIR LIVES WHO WON’T GO TO THERAPY
  치료를 받는 사람들은 치료를 받으러 가지 않는 삶의 사람들을 상대하기 위해 종종 치료를 받는다.
  x. ADHD, 예민함: ADHDer는 그대로 3도 화상을 입은 것과 비교되는 정신 질환을 앓고 있으며, 이를 앓고 있는 10명 중 1명의 생명을 소모한다. ADHDer는 늘 강렬한 감정에 사로잡혀 있고, 예민하다. 고통은 끊임없다”
  x. ADHD, 차별과 실재: 트위터 인용 – https://x.com/sasaharper_/status/1461809056927129602
  You call it ADHD, I call it surprise participation…. You never know how you will show up in any given moment…. Social delight? Ideas factory? Startled sack of potatoes? Emotionally dysregulated toddler? Confused snail? Bees in your fucking head? Surprise bitches
  당신은 ADHD라고 부르고 나는 깜짝 참여라고 부르는데…주어진 순간에 당신이 어떻게 나타날지 결코 알 수 없습니다… 사회적 즐거움? 아이디어 공장? 놀란 감자 자루? 정서적으로 조절되지 않는 유아? 혼란스러운 달팽이? 네 머리 속에 벌이 있니? 깜짝 개년들아
  x. ADHD, 다리떨기, 불안:

1. 혈액순환: 혈액순환에 도움, 하지정맥류를 예방하고 붓기가 빠지는 효과
2. 근육 이완: 다리뿐 아니라 엉덩이와 허리까지 진동이 전달되어 긴장을 풀어줌
3. 다이어트에 도움: 가만히 앉아있는 것보다 다리를 떨거나 중간중간 일어나는 행동이 하루에 약 300칼로리를 더 소모하기 때문에 다이어트에 효과적.
4. 집중력 향상: 미국의 한 초등학생들을 대상으로 발을 움직이도록 발 그네 책상, 페달 의자 등을 사용하게 했더니 수업태도와 집중력이 좋아짐 긴장을 완화하여 집중력에 도움을 준다고 함.
5. 세로토닌 분비: 생체리듬이나 신경내분비, 수면, 체온조절 등에 중요한 성분이며 이 호르몬이 저하되면 수면부족, 신경질적 성격으로 변할 수 있음. 다리를 습관적으로 떠는 습관은 세로토닌 분비가 올라가게 해 신경의 안정이나 숙면에 도움될 수 있다고 함.
   x. ADHD, 세가지 성향: 1. 말이 너무 많음. 2. 전혀 말을 하지 않는다. 3. 혼잣말
   x. ADHD, 북마크, 스크랩, Bookmark, Scrap: ADHD는 수 천개의 북마크와 스크랩을 하지만, 그들은 다시 북마크와 스크랩을 합니다. 너 또한 북마크, 스크랩 될 것이다!
   x. ADHD, 망상, 편견: “You’re delusional.” But.. ADHAer are just insanely observant and have extreme pattern recognition skills.
   x. ADHD, 피곤함, 메스꺼움, 역류성 식도염:
   Just to confirm… everyone feels tired ALL the time no matter how much sleep they get or caffeine they consume, but also has trouble falling asleep/ is constantly hungry but also nauseous with acid reflux / spends every second working or cleaning yet nothing gets accomplished ㅡ 졸리면 역류성 식도염이 심해지는게 다 이거 때문이었어!
   x. ADHD, 낯설다, 새로움, 다시보기, 다시하기, 스포일러 소용없음:
   One of the few benefits of having ADHD is that I can “rewatch” shows that I didn’t pay attention to and it feels like i’m watching it for the first time ㅡ ADHD를 가지면 내가 신경 쓰지 않았던 프로그램을 “다시 볼 수 있다”는 몇 가지 이점 중 하나는 처음 보는 것 같다는 것이다.
   x. ADHD, 낭비, 지체, 미루기, 고통, 생산거부:
   ok can we agree that the WORST feeling is when you’re just sitting around consciously procrasTxxxting and you’re just overly aware that each second that passes is more time wasted. You like watch hours pass and you’re STILL procrasTxxxting. You CANT STOP and your panicked brain is trapped inside a body that refuses to be productive and inside you’re screaming but outwardly you’re just eating chips ㅡ 좋아, 최악의 느낌은 그냥 가만히 앉아 의식적으로 미루고 있고, 지나가는 매 순간이 더 많은 시간 낭비라는 사실을 지나치게 인식하고 시청 시간이 지나가는 것을 좋아하는데 여전히 미루고 있고 멈출 수 없다는 점에 동의할 수 있을까? 그리고 당신의 당황한 두뇌는 생산을 거부하는 몸 안에 갇혀 있고 당신은 내부에서 비명을 지르고 있지만 겉으로는 칩을 먹고 있을 뿐입니다
   x. ADHD, Recognition problem of Face and Name:
   I remember every situation and conversation, but it’s really difficult to match face and name. Only closed people who I see often, and many times. Other races are more difficult, especially non unique personalities or styles of white people.
   x. ADHD, 자살, 기대수명:
   Psychologist Barkley Says Life Expectancy Slashed in Worst Cases for Those With ADHD: 심리학자 러셀 A. 바클리는 ADHD가 심각한 경우, 기대 수명이 최대 25년 단축될 수 있다고 경고했습니다. 그는 ADHD가 낮은 성실성과 관련이 있으며, 이는 조기 사망과 연결된다고 설명했습니다. 연구에 따르면 ADHD 환자는 자살 위험이 높고, 성인으로 전환할 때 사망률이 두 배로 증가합니다. 바클리는 건강한 생활 기대치를 계산하여 ADHD가 치료되지 않으면 관련된 건강 문제를 해결하기 어려울 것이라고 강조했습니다. 그는 ADHD를 “심각한 공중 보건 문제”로 규정하며, 치료의 중요성을 강조했습니다.
   x. ADHD, TMI, 병력 오픈: 처음 보는 사람한테 TMI 남발, 특히 자신의 ADHD 병력 오픈하는것도 ADHD의 큰 특징.
   x. ADHD, 강박, 완벽주의: ADHD people working on anything other than the thing they should be working on: This person probably has to study for finals.
   x. ADHD, 천재성, 습관: 심리학자, 신경과학자, 그리고 인지 과학자들이 높은 IQ와 특정 행동 패턴 사이의 연관성을 연구
   높은 IQ와 연관있는 7가지 이상한 행동
6. 혼잣말하기: 혼잣말하는 게 이상하게 보일 수 있지만, 실제로는 기억력 향상, 자신감 증가, 집중력 향상 등 여러 인지적 이점이 있어.
7. 늦게 자는 습관: 밤에 활동하는 사람들이 아침형 인간보다 인지 테스트에서 더 높은 점수를 받는다는 연구 결과가 있어.
8. 공상하기: 공상에 빠지는 게 산만해 보일 수 있지만, 뇌가 효율적으로 작동하는 사람들은 오히려 더 많은 공상을 한다고 해.
9. 어수선한 환경에서 일하기: 정리정돈이 안 된 환경에서 더 창의적이고 문제 해결 능력이 뛰어난 사람들이 많아.
10. 질문 많이 하기: 끊임없이 질문하는 습관은 호기심이 많고, 깊이 생각하는 사람들의 특징이야.
11. 내성적 성향: 내성적인 사람들이 더 깊이 생각하고, 복잡한 문제를 잘 해결하는 경향이 있어.
12. 책을 많이 읽기: 책을 많이 읽는 사람들은 다양한 지식을 쌓고, 사고의 폭이 넓어져.
    x. ADHD, 대우, 우울증과 불안: 인지, 치료, 대우 받지 못한 ADHD는 불안과 우울증의 형태를 하고 있다.
    x. ADHD, 내향적이면서 동시에 외향적: extroverted introverts
    x. ADHD, Autism at work, Structure:
    without a job
    My autism: Ah, there’s no structure
    My ADHD: Ah, there’s no stimulation
    with a job
    My autism: Ah, there’s too much stimulation
    My ADHD: Ah, there’s too much structure
    x. ADHD, 부탁, 거절: vitalize_adhd – https://www.threads.net/@vitalize_adhd/post/DA7b7X7Pncy
    ADHD인들은 다른 사람들 부탁을 잘 거절하지 못해. 왜냐면 나도 거절당하는 게 너무 싫으니까 상대방의 입장도 그렇지 않을까 싶기 때문이야.
    이건 ADHD인에게 흔히 나타나는 증상인데 거절 과민성 불쾌감(RSD) 이라고 해. 비ADHD인들도 이 증상 있는 사람 많을거야.
    명확한 ‘거절’이 아니어도 누군가 무심코 한 말을 거절로 느끼거나, 내 스스로 만족스럽지 않을 때 과한 자책감을 느끼며 스스로 거절감을 느끼는 경우도 있어.
    이런 감정을 피하려고 인간관계를 멀리하거나 하기도 해.
    ADHD와 RSD가 관련있는 이유는 뇌에서 감정을 처리하고 반응하는 방식에 차이가 있기 때문.
    ADHD는 도파민과 노르에피네프린이라는 신경전달물질이 불균형한데, 도파민이 떨어지면 감정 조절이 어려워서 민감하게 반응하게 되고 노르에피네프린 기능이 저하되면 감정을 균형있게 유지하기 힘들어서 과민 반응을 하게 돼.
    RSD를 겪으며 ADHD인들은 자존감이 떨어질 수도 있고 스스로에 대한 신뢰를 잃기도 해. 난 왜 이렇게 상처를 잘 받지? 난 외로움을 자처하는 사람 같다. 왜 똑부러지게 거절하지 못할까? ..와 같은 생각을 할 수 있다.
    RSD로 힘든 경우, 논리적으로 분석해보는 것이 도움될 수 있어. 이 속상한 감정이 어쩌면 과장된 게 아닐까? 이렇게까지 속상할만한 일이 아닐 수도 있지 않을까? 내가 싫어서 거절한 게 아니라, 타당한 사정이 있을 거야. 나도 상황이 어려우면 거절하고 싶을 때가 있으니까! ..라는 식으로 생각해보면 좋다.
    ADHD는 감정처리 영역도 더 과부화가 올 수 있다.
    x. ADHD와 진통제, 햇빛, 고양이털 알레르기
13. ADHD 약물과 진통제의 상호작용 가능성

• ADHD 치료에 사용되는 중추신경 자극제 계열 약물(메칠페니데이트, 암페타민 등)은 진통제와 함께 복용 시 부작용 위험이 높아질 수 있습니다.
• 두 약물의 병용은 심혈관계, 신경계에 좋지 않은 영향을 미칠 수 있어 주의가 필요합니다.

1. ADHD 환자의 중독성 물질 사용 경향

• ADHD 환자들은 중독성 물질을 사용할 확률이 높은 편인데, 이는 아편유사제 성분 진통제 중독과 연관이 있습니다.
• 장기간 과량으로 진통제를 복용하면 내성과 의존성이 생기고, 이는 알레르기 반응의 위험을 높일 수 있습니다.

1. 주의력 결핍으로 인한 약물 관리 어려움

• ADHD 증상 중 하나인 주의력 부족은 복용 중인 약에 대한 관리를 어렵게 만들 수 있습니다.
• 약 복용 지침을 잘 따르지 않거나, 여러 약을 함께 복용하며 생기는 문제를 인지하지 못할 수 있습니다.
• 따라서 ADHD 환자가 진통제 사용 시에는 전문의와 충분한 상담을 통해 안전한 사용법을 숙지하고, 정기적으로 부작용 모니터링을 받는 것이 바람직합니다. 아직 두 질환의 직접적 상관관계가 명확히 밝혀지진 않았지만, ADHD가 있다면 진통제 알레르기 위험을 염두에 둘 필요가 있습니다.

1. ADHD와 알레르기:

• ADHD 환자는 알러지 유병률이 높은 경향이 있습니다.
• 알레르 반응으로 인한 염증이 신경전달물질에 영향을 줘서 ADHD 증상을 악화시킬 수 있다는 가설이 있습니다.
  x. ADHD, concentrate, focus, only a song and a track to keep my routine: Is not only me? Now I listening last three months only a song to consentrate my routine!
  x. ADHD, 자폐 스펙트럼은 질병이 아니고 신경질환:

1. ADHD와 자폐 스펙트럼은 질병이 아니다! 신경질환이다. 고로 병을 앓고 있다는 표현을 쓰는 대신 “가지고있다” 라는 표현이 더 적합하다.
2. ‘정상인’은 없다!!! 신경정형인만 있을뿐. 세상에 ‘정상인’은 존재하지 않는다. 사회가 만들어낸 가스라이팅일뿐.
   x. ADHD, INTP: 게으름, 열등감이 강함, 명문대생 혹은 고졸, Kinky, Mbti가 IN, 중독이 잘 됨(술, 담배, 게임 등)
   x. ADHD 생일, Birthday: Having ADHD and a birthday means feeling super anxious about replying to all the congratulating messages, and knowing that you’ll probably end up not answering most of them. 🎂
   ㅡ https://www.threads.net/@adhd.international/post/DAtjhzdJpJr
   x. ADHD의 장점:
3. 다양한 생각과 아이디어를 빠르게 떠올린다: ADHD를 가진 사람들은 종종 사고의 흐름이 빠릅니다. 이로 인해 여러 아이디어를 순식간에 떠올리며, 이는 창의적인 문제 해결이나 새로운 관점을 제시하는 데 큰 도움이 될 수 있습니다. 특정한 한 가지에만 고착되지 않고 다양한 각도에서 생각하는 능력은 독창성을 발휘하는 중요한 요소입니다.
4. 하이퍼포커스(과집중): ADHD의 특징 중 하나인 “하이퍼포커스”는 특정한 주제나 활동에 강렬하게 몰입하는 상태를 말합니다. 이때, 그들은 주변 방해 없이 깊이 몰두하며 성과를 내기도 합니다. 이 집중 상태에서 창의적 성취가 이루어지곤 합니다.
5. 새로운 방식으로 문제에 접근: 때로는 충동적인 경향이 도전 정신이나 새로운 것에 대한 탐구심으로 이어지기도 합니다. ADHD를 가진 사람들은 위험을 감수하거나 새로운 방식으로 도전하는 데 두려움이 적어, 창의적 프로젝트나 독창적인 아이디어를 추구하는 데 강점을 보일 수 있습니다. ADHD를 가진 사람들은 기존의 틀을 넘어서 생각할 수 있는 능력을 가지고 있습니다. 이로 인해 기존 방법론이나 사고방식에 얽매이지 않고, 문제를 새로운 방식으로 해결하거나 창의적인 아이디어를 제안하는 능력을 발휘합니다.
6. 유연한 사고: ADHD를 가진 사람들은 새로운 자극에 민감하고 변화에 빠르게 적응하는 경향이 있습니다. 이 유연성 덕분에 틀에 얽매이지 않고 혁신적이거나 비전형적인 생각을 할 수 있는 능력을 갖추고 있습니다.
7. 모험적인 성향
   다시말해 ADHD는 산만함이나 집중력 문제로 많이 알려져 있지만, 그 이면에는 창의력, 독창성, 그리고 깊이 있는 몰입 능력이 숨어 있어요. 따라서 이러한 특성들이 제대로 지원받고 발현된다면, ADHD를 가진 사람들은 다양한 분야에서 큰 성과를 낼 수 있을 있다.
   x. ADHD isn’t learned
   ADHD isn’t a lack of discipline
   ADHD isn’t spoiled
   ADHD isn’t a tantrum
   ADHD isn’t a choice
   ADHD isn’t “the easy way out”

ADHD is medical
ADHD is chemical imbalance
ADHD is serious
ADHD is a confidence battle
ADHD is a focus fight
ADHD is a brain-body war
ADHD is real
ADHD matters
x. Adhd.international: “ADHD is not just LACK of attention: it’s rather having TOO MUCH attention on everything simultaneously.” ㅡ Thread
x. ADHD, Queer, 퀴어, 연관성:
ADHD와 퀴어 정체성 간의 연관성에 대한 연구와 경험담은 다양하게 존재합니다. 몇 가지 중요한 점들을 짚어보자면:

1. 비규범적 경험: ADHD를 가진 사람들과 퀴어 정체성을 가진 사람들이 공통으로 겪는 것은 비규범적인 경험입니다. ADHD는 전통적인 교육 및 직업 시스템과 잘 맞지 않는 특성이 있으며, 퀴어 정체성 역시 사회적으로 규정된 이성애 중심의 틀에서 벗어난 경험을 말합니다. 이 둘은 종종 사회의 기대와 다른 삶의 방식을 가지게 하고, 이를 통해 스스로를 재정의하는 경험을 만들어 냅니다.
2. 높은 자가 인식과 자각: ADHD를 가진 사람들은 자신이 규범적인 사고나 행동 방식과 다르다는 것을 일찍부터 인식하게 되며, 이는 퀴어 정체성에 대한 자각과 비슷한 면이 있습니다. 자신의 정체성이나 특성에 대해 지속적으로 탐색하며 타인과의 차이를 느끼는 것은 공통적인 경험일 수 있습니다.
3. 정신 건강과 사회적 압력: ADHD와 퀴어 정체성 모두 사회적 압력이나 편견으로 인해 정신 건강에 영향을 받을 수 있습니다. 특히, ADHD와 관련된 충동적이거나 비전형적인 행동은 편견과 차별을 초래할 수 있으며, 이는 퀴어 정체성을 가진 사람들이 겪는 사회적 배제와 유사한 면이 있습니다. 이러한 사회적 압력은 우울증, 불안, 그리고 자존감 문제로 이어질 수 있습니다.
4. 자기 표현과 창의성: ADHD를 가진 사람들은 독특한 사고방식을 가지고 있으며, 이를 통해 창의적으로 자기 자신을 표현하는 경향이 있습니다. 이는 퀴어 커뮤니티에서도 자주 관찰되는 특성입니다. 비규범적인 정체성은 새로운 방식으로 자기 자신을 이해하고 표현하는 데 도움을 주며, 예술, 음악, 철학 등 다양한 영역에서 창의성을 발휘하게 합니다.
5. 지원 네트워크와 커뮤니티: ADHD와 퀴어 정체성 모두 자기 이해와 수용을 돕는 커뮤니티가 필요합니다. ADHD 지원 그룹과 퀴어 커뮤니티는 이러한 정체성과 특성을 가진 사람들이 서로 지지하며 연결될 수 있는 공간을 제공하며, 자아 수용과 긍정적인 자기 인식을 높이는 데 기여합니다.
6. 비전형적인 성별 표현과 성적 지향: 연구에 따르면 ADHD를 가진 사람들이 자신의 성별 정체성과 성적 지향을 탐구하는 비율이 일반 인구보다 높다는 결과도 있습니다. 이는 ADHD가 새로운 것에 대한 호기심과 개방성을 증가시키기 때문일 수 있습니다.
   이런 요소들이 얽히며 ADHD와 퀴어 정체성 간에 연관성을 만들고, 이를 통해 각자의 삶의 경험에 대해 더 깊이 이해하고 공감할 수 있게 된다.

나는 이런 것들을 스스로 찾고, 배우면서 나의 단점을 줄이고, Jenn과 함께 하는데 더 최선을 다기로 했다. 우리가 함께 하기 위해서 ‘낭비 없는 삶’을 살아야 한다고.. 나는 많은 정신질환자에 대한 공공연한 사회적 차별과 낙인, 편견을 알고 있으면서도 *거짓말을 할 수 없는 사람이기 때문에 Noizy, Jenn, S_Rude child, Txxx, Oxx에게 알렸다. Oxx는 내게 “누구나 그런 면을 갖고 있다” 며, 전형적인 ADHD 차별 발언을 했고, 나는 Txxx에게 사람들에게 알리면, 차별과 낙인, 편견의 포화를 맞을까봐 알리지 말아달라고 했다. Txxx는 걱정하지 말라 약속하며, 이 문제는 나중에 같이 의사와 이야기 하기로 했다.

• ADHD에 대한 사회적 차별과 낙인, 편견 때문에 의학계에서는 ‘신경다양성’으로 용어를 정정하고 있다. 핵심은 ADHD는 돌봄이 필요하지만, ‘정신질환’이 아니라는 것이다. 또한 많은 ADHD들은 첫 만남에서 쉽게 자신이 ADHD임을 밝힌다. 나의 경우도 역시 그랬다. 나는 내 스스로를 끝까지 밀어붙이며, 내 스스로를 ’99가지 실패하는 방법을 아는 실패 수집가’로 정의하며, 같은 실패를 하지 않으려는 사람이기 때문에 ADHD의 문제점과 장점들을 찾고, 변화를 추구하려 했ㅏ.

2024년 1월, Jenn과 다시 만났다. 너무 반가웠다. 그러나 Jenn은 혼자 온 것이 아니었다. 베를린에서는 나와 둘이서만 보내기로 약속하고서 Jenn은 내게 묻지도 않고, 섹스파트너를 데려왔다. 나는 Jenn과 Jenn이 데려온 여자가 원하는 최고급의 케타민과 엑스타시, 코카인을 구하러 다녔고, 우리는 며칠내내 춤추러 다녔다. 난 5개월간 극도로 절약해 한달에 150유로만 소비하며, 모아둔 돈으로 Jenn과 Jenn의 섹스파트너의 음료수와 물, 모든 것을 샀다. 나는 그게 Jenn을 위하는 일이라고 생각했다. 하지만 Jenn은 온통 그 여자에게만 빠져 있었다. 그 여자는 나에게 인사도, 고맙다는 말조차 한번 하지 않고, 내가 긴 시간동안 조금씩 아껴둔 돈으로 사다주는 것을 다 받아먹기만 했다. 나는 내가 먹는 것조차 아껴가며 모은 돈으로 누군지도 모르는 사람의 마약과 물, 마실 것을 사다 받치며 고맙다는 한마디는 커녕, “안녕” 이라는 인사 한마디조차 못 듣고, 눈도 마주치지 못하고 있던 것이었다. Alte Münze에서 나와 Noizy, *Seunghun이 함께 들어간 화장실 옆칸에서 그들이 섹스하는 소리를 들을 수 있었다. Noizy와 Seunghun은 내게 미안하다며, 나가자고 했다. 나는 “화가 나지 않고, 오히려 Jenn을 이해하고 싶으니 조용히 하라” 고 했다. 나와 친구들은 Jenn이 내게 말없이 데려온 섹스파트너와 섹스하는 소리를 바로 옆 칸에서 모두 들었다. RSO에서의 그 날을 잊을 수 없다. 난 땀을 흘리며, 그들이 마실 물과 음료수를 사왔지만, 아무도 날 찾지 않았다. 마치 영화의 한 장면처럼 Jenn의 친구는 춤도 추지 않고, 디제이만 바라보고 있었고, Jenn은 특유의 구부정한 자세로 친구의 뒷모습만 보며 애처롭게 춤을 추고 있었고, 그 위로 밝은 조명이 떨어졌다. 이때까지만 해도 난 ‘나의 ADHD가 그들을 무례하게 한 것 아닐까’ 생각하며 일주일 내내 내 스스로를 의심하고, 경멸하며, 원망했다. 난 40분동안이나 그들을 바라면서 ‘날 전혀 생각조차 하지 않는다’는 사실에 ‘초대 받지 않은 생일파티’에 있는 것 같았다. 화가 났지만, 난 사람들 앞에서 누군갈 창피나 주는 사람이 아니다. 내 아빠와 엄마는 날 그렇게 가르치지 않았다. 난 Jenn을 조용히 데리고 나와 10년이 넘도록 한번 뱉어본 적 없는 욕설을 허공에 뱉어냈다. 뭐 이렇게 무례한 사람이 다 있냐고. 내가 한국에 갈 수 없으니 Jenn과 함께 해주는 것이 너무 고마워서 뭐든지 해주려 하는데.. 내가 싫어서 화를 내는 것도 이해할 수 있는데, “고맙다” 는 말은 커녕 눈도 마주치지 않고, 인사도 하지 않는 그 사람. 마치 영혼 없는 죽은 사람, 가슴에 손을 집어 넣으면 아무 것도 만져지지 않는 블랙홀인 것 같다고. 나는 Jenn에게 “나만 사라지면 되는걸까?” 물었고, Jenn은 자기가 미안하다며 사과했다. 나는 “저 사람에게 미안하다는 말도 듣고 싶지 않고, 다시 만나고 싶지도 않다 말했다. 그리고 Jenn이 그 사람이 사과를 했다며 메세지를 읽자고 했지만, 나는 “수동적이고, 무례한 야만적인 사람인 그가 자신의 잘못을 알고 있을까?” 반문하며, 우리의 시간을 자신이 무엇을 하는지도 모르는 사람에게 쓰고 싶지 않다며, 거절했다. 그러나 Jenn은 나를 따라다니며 그 메세지 전부를 내게 읽었다. 내 생각은 맞았다. 꽤 긴 그 사과 메세지에는 자신이 무엇을 잘못한지에 대한 내용이 전혀 없었고, 그냥 미안하다는 말 뿐이었다. 자신이 무엇을 잘못한지 적시하지 않은 이것은 사과도 아니고, 반성도 아니다. 나는 더이상 내게 그 사람 이야기를 꺼내지 말라고 했다.

나는 GHB를 오남용하고, 자신의 공허함과 불안함을 달래기 위해 KitKat에서 낯선 살람과의 반복적인 섹스를 통해 허무 속에서 헤매는 사람들에 대한 트라우마가 있다. 일단 모든 클럽에서 GHB 하는 사람들은 자신들 밖에 신경쓰지 않는다. 바로 옆에서 자기 친구가 GHB로 쓰러져 죽어가는데 이들은 친구를 구하기보다 자신들이 클럽으로부터 Ban 당하지 않기 위해 도망친다. 내가 생각할 때, 그들은 친구도 아니고, 레이버도 아니다. 자신의 순간쾌락을 위해 타인을 죽도록 방치하며, 자신의 삶도 극단으로 몰아내는 텅빈 영혼의 사람들이다. 내 친구 또한 두 명이나 GHB로 죽었다. 내가 Tinder를 통해 만난 10여명의 모든 백인 여자들은 날 Berghain과 KitKat으로 데려가 마치 아시안 남자인 날 장난감처럼 전시하고, 자랑하듯 데리고 다녔다. 그런 일은 꼭 테크노 씬에서만 벌어진 것은 아니다. 백인 펑크들 사이에서도 유명한 아시안 크러스트 밴드들과 친한 날 그런 식으로 전시하듯 자기 친구들에게 자랑하는 사람들이 있었다. 나는 언제나 그런 사람들에게 화를 내기보다 그 자리를 피했다. 왜냐면 그들은 자기들이 특권을 갖고 있고, 차별적이란 것을 전혀 인식하지 못하기 때문이다. 독일인을 포함한 유럽인들은 나치와 함께 2차 대전의 전쟁범죄였던 일본 제국주의에 대한 인식이 없다. ‘Rome-Berlin-Tokyo ㅡ Axis Power’에서 일본 제국주의를 상징하는 Raising Sun Flag이 그려진 티셔츠를 아무렇지도 않게 입고 다니는 독일 백인 펑크들도 봤다. 물론 Köpi에서 만난 그 독일 펑크들은 그 이야기를 해주주니, “그 역사적 사실을 몰랐는데, 알려줘서 고맙고, 미안하다” 면서 당장 그 자리에서 그 티셔츠를 벗어 찢어버렸다. 이것은 절대 나만의 과한 반응이 아니다. 일본의 아나키스트들, 크러스트 펑크들은 모두 Raising Sun Flag은 강제징용된 조선인들이 강제로 태워진 비행기에서 자살폭탄 임무를 수행하는 Kamikaze와 함께 전쟁범죄와 국가주의, 민족주의를 상징한다고 입지 말라고 경고하고, 조언하고 있다. 다시 돌아와서 Jenn은 백인 친구들 앞에 날 데려가 GHB, KitKat, 오늘은 또 어떤 낯선 사람들과 섹스파티를 할 것인지 이야기만을 했다. Jenn의 친구들은 내가 섹스 파티에 대해 아무 것도 모르는 수줍은 아시안 남자라는 듯이 대했지만, 나는 그런 인식 없이 벌어지는 관계폭력의 트라우마에 시달리면서도 Jenn을 생각해 친구들에게 비판적으로 대응하지 않고, 조용히 입을 다물었다. 내가 트라우마에 시달리는 사이 나는 Jenn의 생일 케이크와 꽃을 잊고, 집으로 돌아왔다. Jenn은 내 자신의 생일조차 기념하지 않는 내가 선물로 준 *Vinyl을 받고 기뻐하면서도 생일 꽃다발도 케이크도 못 받았다며, 최악의 생일이라고 날 비난했다. 난 모든걸 준비하고 있었는데.. Jenn은 약속을 어기고, 다른 여자를 데려와 내 바로 옆에서 자기충동만을 위해 다른 사람과 섹스 할 뿐이었다. Jenn에게 나는 베를린에서는 나만 만나달라고 부탁했고, 그걸 Jenn도 받아들이고 약속했는데.. 나는 원치 않는 만남과 무례한 사람들에 끌려다니면서 비난만 당했다.

• Sha-Lor – I’m in love (Conservative version): 이 트랙은 아무에게도 말하지 않은 2017년 7월 17일 내 생일에 혼자 춤추러 갔다가 Fiedel의 클로징으로 마음 속 깊이 넣어두었던 트랙이다. 사랑하는 사람을 만나면, 같이 듣고 싶어서.. 그런데 그런 사람은 Jenn을 만나기 전까지 6년동안 단 한번도 없었다. 13살 이후 내 생일을 알고, 참여한 사람도 하우스엔, 아니 전세계에 다섯명 밖에 안된다. 그것조차 Noizy가 나 몰래 준비한 파티여서 부스스한 머리에 다 찢어진 티셔츠로 맨발로 바에 내려갔는데, Nxxxxx이 모르고 내가 맨날 파티만 한다고 핀잔을 준 적이 있다. 하지만 Nxxxxx이 미안해하지 않았으면 좋겠다. 누구나 오해할 수 있으므로. 내가 실제로 Bxxxxx과 Kristoffer와 거의 매일 같이 바에서 술을 마신 것도 사실이다. 다만 내게는 그 시간이 그저 노는 시간이기보다 영어, 독일어로 말하고, 듣고, 내가 읽은 기사, 책, 논문, 영화들에 대해 물어보고, 함께 대화하며 공부하는 시간이었다. 아무도 안 믿지만, 나는 하우스에 처음 왔을 때, 영어조차 제대로 하지 못했다. 지금 하우스에 남아있는 하우스 멤버들 중에는 Mxxxxx와 Adriana만이 2013년의 나를 기억할 것이다. 그래서 Bxxx는 내 집일 뿐만 아니라 내 삶의 선생님이자 학교나 마찬가지다.

그 일 이후 나와 Jenn은 심한 말다툼을 했는데, “제발 싸우지 말자” 는 내 부탁에도 화만 내던 Jenn.. 2024년 1월 11일 낮, 나는 내 침대에서 퇴원 이후, 아니 내 생에 첫 발작을 했다. 수술 부위에 도끼로 내려찍는 듯한 충격을 받았고, 너무 아파 비명도 지를 수 없어 머리를 움켜쥐었고, 온 몸에 경련 발작이 왔다. 그제서야 놀란 Jenn은 내게 혈압약을 가져다 주었지만, 혈압약을 먹은지 2~ 3시간 밖에 되지 않았는데 다시 먹게되면 나는 저혈압 쇼크를 받을 수 있기 때문에 약을 거부했다. 1시간이 넘는 발작 후 겨우 진정된 나는 Jenn에게 “우리 제발 싸우지 말자” 부탁했다. 그리고 “이 발작에 대해 아무에게도 말하지 말라” 고 했다. 친구들이 알게되면 Jenn을 미워할거고, 나와 Jenn을 떼어놓을거니까.. 나는 아픈 머리를 부여잡고 울부짖으며, Jenn에게 “죽을 때까지 비밀로 해야한다” 고 부탁했다.

우리는 다시 춤을 추며, 다시 RSO에서 Parallx에 춤을 췄다. 우리의 사랑이 Parallx를 통해 커졌고, 그 이후로 우리는 좋은 디제이에게 답례하는 전통이 생겼다며, 내가 반년동안 아낀 돈으로 산 최고급 코카인과 케타인을 제안했지만, 그는 괜찮다며 사양했다. 마치 돈 없는 내가 Jenn과 둘이 즐기는데만 집중하라는 메세지처럼 느껴졌고.. 나는 내가 가진 시간, 돈, 생각.. 모든 것을 Jenn에게만 더 집중했다. 우리에게 허락된 시간이 길지 않기 때문에. 그러나 Jenn은 이후에도 계속 너무 많은 마약을 남용해 발작을 했고, 내게 가스라이팅을 한다며 비난만 했다. 지난 겨울 45일 동안 무려 5번의 발작. Jenn은 계속 내게 가스라이팅을 한다며 화를 내고, 또 발작을 했고, Noizy를 포함한 나의 모든 친구들은 Jenn이 죽을 것이라고 절대 약을 못하게 하거나 헤어지라고 했다. 난 이미 사랑하는 친구를 한명 잃었다. Jenn마저 이렇게 떠나보낼 수 없었다. 얼마 지나.. 여러 논문, 의학정보들을 찾다가 나는 Jenn이 발작에 대해 전혀 기억하지 못한다는 것을 알아냈고, 그것이 강직성 발작(Tonic Seizure)라는 것을 찾아냈다. 그 원인은 마약의 오남용부터 현란한 조명, 탈수, 근육경련, 부족한 수면 등 여러가지 요인이 있었는데, 친구들이나 의사한테 물을 수 없었기 때문에 내 스스로 모든 가능성을 검토하고 하나씩 체크를 하고, 챙기기 시작했다. 그 요인을 찾기 위해 내가 그렇게 선글라스를 쓰라고 했는데도 Jenn은 자꾸 선글라스를 벗고, 눈을 감고 추었다.

그러다 Tresor에서 결국 위험한 상황이 다시 터졌다. Jenn이 눈을 감고 춤을 추고, 내가 물을 가지러 다녀온 사이 190cm가 넘는 키의 백인 남자가 Jenn의 몸을 만지고, 키스하려 하고 있었다. Jenn은 선글라스를 쓰고 있었지만, 눈도 감고 추고 있었다. 나는 그에게 Consent가 있었는지 물었지만, 그는 나를 비웃으며, 힘으로 날 미쳐버렸고, 난 거의 넘어질 뻔했다. 그 술과 약에 취한 백인 쓰레기 놈은 다시 Jenn에게 키스하고, 몸을 만지려고 했다. 순간 엄청나게 많은 생각을 했다. ‘바운서를 데리러 가야 하나? 그러는 동안 이 백인 쓰레기놈이 Jenn에게 성폭력을 저지르면 어쩌지? 내가 뛰어들어 머리에 병을 깨고, 이 백인 쓰레기놈의 목을 그어버려야 하나? 그런 다음에는 무슨 일이 벌어지지? 난 비자도 없고, 여긴 CCTV도 없으며, 다들 술과 약에 취해있다. 이 상황을 제대로 증언해줄 사람도 없다. 그럼 나는 분명 감옥에 가고, 추방되어 내가 수 십번을 다시 보며 울던 영화 처럼 영원히 헤어지게 되는 것 아닐까. 절대 폭력을 사용해서는 안된다’ ..는 생각을 했고, 바로 Jenn을 끌고 플로어 밖으로 나왔다. Jenn은 영문을 몰랐겠지만, 나는 Jenn에게 “네가 어떻게 춤을 추어야 하는지 내가 명령하거나 가르치고 싶지 않아. 하지만 눈을 감는 것은 정말 위험해” 라면서 방금 전의 상황을 설명했다. Jenn은 약에 취해 여전히 상황을 이해하지 못했고, 30여분이 넘는 나의 설명에서야 방금 전 상황이 매우 위험한 상황이었음을 이해했다. 그리고 최대한 눈을 뜨고, 춤을 춰보겠다고. 나는 “다시 말하지만, 너의 행동을 통제하고 싶은게 아니야. 물론 시작은 네 잘못이 아니라 저 폭력적인 백인 멍청이의 문제야. 네가 원하는 것을 더 많이 할 수 있길 내가 바라기 때문에 ‘위험을 알고도 스스로를 돌보지 않는 것’은 분명 문제야.” 라고 말했다. 내 춤을 사랑하는 디제이들이 내게 게스트리스트를 주고, 클럽에서 내 춤을 본 낯선 사람들이 담배나 술을 살거나 Hook up을 원할 때가 있지만, 나는 모두 거절해왔다. 한번도 그런 것을 즐겨본 적이 없다. 더욱이 지금 나는 Jenn을 보호해야 한다. 우리가 함께 요리하고, 춤을 추고, 같이 잠들고, 아침에 같이 일어나 입맞춤 하고 잠을 깨우고, 내가 Jenn을 위해 아침을 요리하는 그 날을 위해서.. 나는 최대한 나의 새로운 몸과 Jenn의 몸을 이해하고, 약을 줄이며, 정신을 차리려고 했다. 그 노력 끝에 나는 마약 없이 춤추는 방법을 스스로 익히게 되었다. 그것이 주는 즐거움이 크고, 아나키스트 Proudhon의 말처럼 ‘누군가에게 명령 받고, 통제 당하고, 지배 당하지 않기 위해서 내 스스로 통제하는 것’을 배웠고, 지금도 더 많은 것을 배우고 실천하기 위해 ‘낭비없는 삶’을 마음에 새기며 최선을 다하려 한다. 여기에는 많은 DJ들의 지지가 있었다. 특히나 한국의 출판사와 Perc, Radio Slave는 내 글을 기다리고 있다. 난 이 책을 Jenn과 같이 쓰고, 수익이 생기면, 내가 레스토랑을 열고, Jenn이 베를린서 디제이가 되어 같이 사는데 필요한 돈, 나머지는 정말 필요한 난민들을 위해 쓰자고 약속했기 때문에 계속해서 기다려왔다. 레스토랑을 열어 번 돈도 여유가 생기면, Obdachlose와 미서류자, 난민, LGBTQ+ 사람들을 돕는데 사용할 것이다. 내 꿈은 부자가 되는 것이 아니라 나와 Jenn이 사랑과 행복, 기쁨을 모두와 나누며 평생 요리하고, 춤추며 사는 것이니까. 팬데믹으로 끊어진 사람과 사람의 사이는 문화와 예술, 정치, 철학, 커뮤니티, 시민공동체로만 극복할 수 있다.

Tresor의 어떤 날. 20대 초반의 사람들이 플로어에서 시끄럽게 떠드는 것을 봤다. 싸움이 날 것을 감지하고, 나는 시끄럽게 떠드는 어린 남자들에게 조용히 해줄 것을 부탁했다. 날 확 잡아채던 그 남자들은 이해하겠다며, 다시 조용히 해주었지만, 다른 날은 너무 시끄러웠다. 팬데믹으로 문화전승이 끊어지면서 이기주의, 폭력이 그 자리를 매꾼 것이다. 내가 조용히 해줄 것을 부탁하려는데, Jenn은 날 붙잡았고, 살면서 수 없는 싸움을 말려본 나는 물리적 싸움으로 번질 것을 직감한 나는 Jenn에게 Noizy와 꼭 붙어 있으라 말하고, Bouncer들을 데리러 갔다. 그러나 내가 Bouncer들과 돌아 왔을 때는 아무도 찾을 수 없었다. 나는 분명히 시끄럽게 떠드는 소리들을 들었는데, Jenn과 Noizy는 듣지 못했다고 했다. 그리고 나는 이 날 가벼운 발작을 했다. 난 이 때까지만 해도 몰랐다. 내게 심각한 PTSD와 트라우마가 있다는 것을.

나의 트라우마와 PTSD에 대해서 잠시 설명 하겠다. 나는 열아홉살부터 펑크 아나키스트로서 군대와 전쟁에 반대하는 운동에 참여해왔고, 내 밴드 D-EXPLODE는 그런 메세지를 직설적으로 노래하고, 군대 대신 징역형을 선택한 ‘양심적 병역거부자’들의 망명이나 군기피, 군면제, 징역생활, 군대 내의 폭력 피해자, 자살자들을 지원하고, 음악과 시위 들을 통해 연대하고, 목소리를 높여왔다. 군대가 한국 사회의 가부장제, 남성우월주의, 여성차별, 호모포비아, 성폭력, 위계폭력, 집단폭력의 원인이라는 것을 확신했기 때문이다. 군대에 간 모든 친구들을 그런 폭력에 세뇌당해 폭력을 합리화하고 정당화했다. 그런 이야기를 들은 호주의 펑크, 아나키스트들은 나를 위해 결혼해주겠다고 제안했지만, 나는 펑크 아나키스트로서 양심적 병역거부와 사회복무가 허용되지 않는 한국의 강제징병 시스템을 붕괴하고 싶었다. 그래서 나는 그 제안들을 모두 거절했다. 한국의 징병시스템은 정신병이 있는 사람들은 군대에 가지 않는다. 하지만, 모든 정신병이 그런 것은 아니다. 신경정신학과 정신분석학 책과 학회지, 신경정신과 약들을 공부하고, 조사했다. 나는 한국의 강제징병 시스템의 헛점을 찾는데 성공했다. 역사적으로 ‘정신분열’은 한번도 완치된 적이 없다. 완치되었다고 하는 경우도, 일상 생활이 가능하다 어느 순간 갑자기 재발하는데, 대개는 5년 안에 다시 재발하게 된다. 이들은 살인을 해도 자기의지가 아닌 ‘심신미약’으로 대개 3년형의 징역형만을 받았다. 나는 이것이 열쇠라고 생각했다. 몇 차례의 진단에서 ‘리스페달’을 0.5만 처방 받아도 의사는 내가 정신적으로 문제가 있다는 것을 인식시키는데 성공하는 것인데, 나는 첫 진료에서 그보다 4배나 많은 2.0을 처방 받았다. 그리고 의사는 반드시 가족을 데려오라 했고, 나는 엄마가 바쁘기 때문에 올 수 없다 했다. 사회적 기능이 없는 모습을 보이기 위해 나는 의사에게 ‘내가 병원에서 상담 받았다는 사실을 엄마에게 알릴 수 있게 글로 적어달라’ 했다. 다음 방문에서는 의사가 강력히 입원치료를 권고 했는데.. 한달 입원비만, 오늘 화폐가치로 한달에만 55000유로가 나오는 입원비를 세달이나 내야했다. 의사는 내게 나가서 기다릴 것을 요구했고, 의사, 엄마와 함께 다시 이야기 하게 되었을 때, 엄마는 우리가 이런 돈을 지불할 능력이 없다고 말했다. 의사는 돈이 없으면 급한대로 정신병이 있는 무연고 노숙자-행려병자를 격리치료하는 시립병원으로 갈 수 있다고 했다. 또한 “시립병원은 ‘군지정병원’이 아니기 때문에 군면제는 받을 수 없다” 고 경고했다. 나는 어떤 정신이상자가 그런 것을 신경쓰겠나 생각했고, 의사에게 “군대는 나와 상관없다” 고 말했다. 의사는 바로 추천서를 써주었고, 오늘 화폐가치로 한달 650유로에 은평시립병원에 입원 할 수 있었다.

정신병이 없는 나는 2004년부터 2011년까지 은평시립병원을 통해 2번의 입원을 하고, 리스페달, 자이프렉사, 쎄로켈, 아빌리파이, 할로페리돌, 디아제팜, 클로나제팜(리보트릴)을 매일 30정 이상 먹어야했다. 몸이 견디기 어려울 정도라 정신과 약들이라 부작용을 방지하기 위해 항간질제 리보트릴, 수면유도제 졸피뎀 등을 함께 복용했다. 나는 2주만에 25킬로가 찌고, 혀가 굳어 말도 제대로 하기 어려웠다. 거짓말을 할 수 없는 나는 내가 창조한 캐릭터에 스스로를 깊이 투영했다. 아나키스트 서적과 전쟁, 역사 기록, 연구들을 읽으며 나를 스페인 내전에서 프랑코 파시스트 군대에 맞서 싸우다 한국까지 도망친 아나키스트로 세계관을 만들었다. 의사는 당연히 내가 진짜 정신분열인지 시험했지만, 마치 내가 그것들을 모두 겪은 것처럼 막힘 없이 말했다. 나의 주치의는 내가 정신분열이라 여기면서도 큰 혼란을 겪고 있다는 것을 알아차릴 수 있었다. 내가 말한 것들을 실제 역사기록에서 찾을 수 있었으니까. 나는 단순한 정신분열이 아닌 편집증적 정신분열 판정을 받아 군대를 면제 받았고, 주치의는 나를 장애인으로 등록해 보조금을 주며, 사회와 격리하려 했지만, 나는 그 보조금을 거부하면서 “살이 쪄서 너무 힘들지만, 다시 일하고 싶다” 고만 반복해서 말했다.

이 때 정신질환이 없는 내가 처방 받은 약 때문에 내 자아, 내 자신을 잃지 않기 위해 안에서 매일 복용약과 시간, 일기를 쓰고, 그리고 슬라보예 지젝의 <전체주의가 어쨌다구?>를 필사하며 읽었다. 문이 잠기지 않는 화장실에서 약물로 인한 발기부전을 경험하며, 내가 옳은 길로 가고 있음을 확신했지만, 정신병이 없는 나는 금방 무너지기 시작했다. 엄마에게 연락해 퇴원을 요청했지만, 의사에게 설득당한 엄마는 나를 ‘치료의 과정’이라며 병원에 있으라 설득했다. 나는 엄마 앞에 무릎을 꿇고, 눈물 흘리며 빌어 퇴원할 수 있게 엄마를 설득했다. 약물부작용으로 나는 2주 만에 25킬로가 쪘고, 입원 당시 입은 옷들이 하나도 맞지 않았다. 몇 달 뒤, 나는 더욱 철저히 준비해 재입원한 후, ‘편집증적 정신분열’로 군병역면제를 판정받았다. 그러나 강력한 신경정신과약과 내가 창조한 인격 사이에서 나는 1년 반동안 아무 것도 하지 못하고, 심각한 해리성 인격장애와 트라우마를 얻었다. 나는 이것이 내게 심각한 일이 될 것이라 미처 생각하지 못했기 때문에 당시의 나는 트라우마라는 생각도 못했고, 지난 겨울 이전까진 내가 트라우마가 있다고 일절 말해본 적도 없으며, 트라우마에 대해 깊게 이해하지도 못했다. 이제 그 원인을 알게된 것이다.

다시 Jenn과의 2014년 1월로 돌아가서.. Noizy와 Jenn과의 대화를 통해 내가 심각한 트라우마로 인한 환청을 듣고 있다는 것을 알게 되었다. 댄스플로어에서 어두운 특정 사운드가 시작되면, 나는 내가 경험하지 못한 스페인 내전과 혁명 사이에서 사람들의 비명소리와 총, 칼로 서로를 쏘고, 찌르고, 죽이는 소리를 들었다. 나는 지난 11년간 춤을 추면서 이것이 음악의 한 부분이라고 생각했다. 하지만 그 사운드는 오로지 나만 듣고 있다는 것. 특히나 내가 극도로 집중하거나 불안할 때 들린다는 것을 알게 되었다. 또한 내가 음악에 집중하면, 환시는 아니지만, 마치 파노라마 영화를 보는 것처럼 앞의 무언가들을 볼 수 있었다. 이것은 내가 조절 할 수 있었으므로 오히려 이 순간을 즐겼고, 유명한 몇 디제이들은 내 춤을 좋아하며, 나에게 Free Entry와 마실 것을 주었다. 나는 약을 하지 않고, 춤을 추는 방법을 더 찾기 시작했다. 왜냐면, Jenn의 발작이 시작되었고, 생사를 넘나드는 뇌출혈 이후로 술을 더이상 즐기지 않게 되면서 ‘나의 혀와 청각 뿐만 아니라 머리 끝부터 손 끝을 지나 발끝까지 온몸의 모든 감각이 극도로 예민해졌다’는 것을 알게 되었다. 또한 초저음역대의 디지털 베이스 스피커가 켜질 때면, 허공에서 그 파동을 느낄 수 있고, 이 스피커는 모든 약들의 효과를 중단시킨다는 것을 알게 되었다. 이것은 작년 늦여름부터 느꼈는데, Noizy와 S_Rude child은 뇌출혈 이후로 ‘내 뇌가 망가져 망상장애를 겪는다’고 여겼다. 그러나 다들 날 미친 사람, 망가진 사람 취급 하는 동안에도 난 평생 그래왔던 것처럼 구조와 패턴, 흐름을 파악하고 그 일들이 벌어지는 상황과 연관성을 기록했다. 나는 내 최고의 디제이들과 친구 디제이들에게 이 스피커에 대해 물어봤지만, 아무도 이해하지 못했다. 디트로이트가 아닌 베를린 테크노씬이 유네스코 무형문화유산에 등재된 결정적인 이유가 나는 마약으로 죽는 사람들을 구해내는 방법을 베를린 클럽들이 찾아냈고, 실제로 사용해 구해내기 때문이라는 것이라 생각했다. 지난 여름 나와 Noizy는 우리의 디제이 친구 Dina와 만나 그 간의 이야기를 했는데, 10개월간 술을 끊은 디제이 Dina도 정확히 초저음 스피커의 효과와 공기 중의 파동을 느낀다고 말했다. Noizy는 나를 의심했지만, 디제이인 Dina를 의심할 수는 없었다. 이 대화를 통해 이 스피커는 디제이들이 사용하는 것이 아니라 엔지니어들이 운용한다는 것을 확신했다. 또한 약물중독에 의한 기립성 발작으부터 Jenn을 구하는 방법을 연구해 마그네슘이 모든 마약의 효과를 중단시킨다는 것을 찾아냈다. 나는 이 사실들을 오직 Jenn과 S_Rude child에게만 이야기 할 수 밖에 없었지만, 그 이후로 나는 항상 마그네슘을 들고 다니면서 약물오남용으로 쓰러지고, 발작하는 댄서들을 마주칠 때마다 긴급히 마그네슘 물을 만들어 살려냈다. 나의 노력에 대해서는 클럽 Watergate, Tresor, RSO, Oxi의 Casher, Bouncer, Awareness Team, Medical Team들이 모두 알고 있다. 그래서 내가 클럽에서 탈수와 스트레스로 발작할 때마다 날 그냥 클럽 밖으로 쫒아내지 않고, 내가 스탭룸에서 쉴 수 있게 해주고, 괜찮아지면 다시 춤 출 수 있게, 그리고 수 많은 밤들의 입장료를 받지 않고, “꼭 사랑과 함께 할 수 있도록 건강해지, 힘내라” 응원해주었다. 이것은 너무 많은 클럽 어웨어니스팀과 바운서, 캐셔, 댄서들이 바로 증인들이다. 하우스 친구들에게는 내가 탈수와 복합적 원인으로 스트레스성 발작을 하는 것에 대해 아무 문제 없는 약물과 연관 지을까봐 말하지 않고, 그 원인을 찾아내려 계속해서 내 몸무게, 상황, 약물 기록을 남기며 원인을 찾으려 애썼고, 나는 이제 그 원인을 찾았다. 처음에는 엑스타시가 문제라고 생각했지만, 엑스타시를 하지 않아도 발작은 계속 되었고, 결국 문제는 마약이 아니라 PTSD와 트라우마 약으로 인한 탈수, 피로 등 복합적인 원인이 있는데, 가장 큰 원인은 불안과 공포로 인한 트라우마, PTSD와 스트레스였다. 나는 물이 없으면 30분 이상 버티기 어렵고, 1시간을 넘으면 탈수증세를 보인다는 것을 발견해 항상 물을 들고 다닌다. 물을 쉽게 구할 수 없는 환경에 가지도 않는다. 또한 클럽에서는 부주의한 사람들이나 악의를 가진 사람들이 음료에 약을 탈 수 있기 때문에 항상 내가 마실 것은 내가 챙겨야 한다는 것도 알게 되었고, 꾸준한 기록 속에서 담배는 의외로 큰 문제가 아니지만, 내가 즐기기 시작한 너무 단 마테가 내 혈압에 큰 영향을 미친다는 것을 발견했다. 내가 의사를 만나 갑자기 생긴 탈수, 발작증세에 물으면서 탈수가 확실히 원인이라는 것을 의사를 통해 확인했다. 또한 나는 더 나은 삶을 위해 이제 마약없이 춤을 즐길 수 있는 방법도 찾아내었다. 왜냐면 마약은 단순한 도구일 뿐이지 내가 원하는 목적이 아니다. 내가 원하는 것은 음악과 댄스를 통한 사랑과 기쁨, 행복, 반성과 성찰, 통찰이지 마약이 아니기 때문이다. 이것은 Inverse Element와 Christoph Faust, Freddy K와 같은 디제이들에게 영감을 받고, 배운 것이다. 나는 이제 술 뿐만 아니라 마약으로부터도 자유를 얻었다. “생각대로 살지 않으면 사는 대로 생각하게 된다”는 Paul Valéry의 말에 영감을 받아 내 스스로를 ‘실패하는 방법 99가지를 아는 실패수집가’라 정체화하며, 어릴 적 읽었던 Samuel Beckkett의 “Ever tried. Ever Failed. No matter. Try again. Fail again. Fail better.” 의 영감을 받아 ‘그 어떤 실패를 하더라도 절대 같은 실패를 하지 않는다’는 내 삶의 신조를 끊임없이 되새기며 도전하여 얻은 것이다. Jenn과 사랑과 행복, 기쁨을 자신의 삶을 바꾸려는 모든 사람들과 함께 나누며 서로 아끼고, 돌보며 사랑하고 살아가기 위해..

이 때, Nxxxx가 내게 찾아와 다시 결혼 이야기를 꺼냈고, Oxx와 만나 이야기를 하기 시작했다. 그러나 나는 Jenn이 있는 동안에는 최대한 Jenn과 시간을 보내고 싶었고, 특히나 Jenn이 “괜찮다” 며, 혼자 약을 하고 클럽에 가려 했지만, 아무도 모르는 Jenn의 발작을 나라도 챙기고, 보살피며, 원인을 찾아야만 했다. Oxx는 “Jenn이 나를 사랑한다면서 나를 왜 결혼하는 것을 돕지 않느냐” 화를 냈지만, 나는 Oxx에게 이 이야기는 Jenn에게 하지 말아달라 했다. “Jenn이 없었으면, 내겐 더이상 술이 필요없다는 것을 배우고, 사랑과 기쁨, 행복을 다시는 느끼지 못하고, 죽음에서 살아 돌아올 수도 없었다” 고 말했다. Nxxxx는 내게 다시 결혼 이야기를 꺼냈고, Oxx와 함께 대화를 하면서 Nxxxx의 어머니가 ‘암 말기’라는 것을 알게 되었다. 나는 튀니지 출신의 Nxxxx와 어머니가 난민배경을 갖고있고, Nxxxx의 어머니가 Nxxxx에게 어떤 삶을 기대하는지 이해할 수 있기 때문에 “우리는 절대 안된다” 말했다. Nxxxx는 활짝 웃으며, “어머니가 돌아가시면, 내게 바로 연락할테니 결혼하자” 고 했지만, 나는 “누군가의 죽음을 기다리는 끔찍한 사람이 되고 싶지 않다. 나는 Nxxxx의 어머니가 돌아가셔도 절대 Nxxxx와 결혼할 일은 없을 것”이며, “너와 나는 서로 어머니 밑에서 태어났지만 이제부터 우리는 남매다. 무슨 일이 있으면, 언제든지 뛰어갈테니 도움이 필요하면 언제든 연락해” 라고 말했다. 나는 나의 이익을 위해 타인에게 희생을 강요하는 사람이 되고 싶지 않다. 내가 건강상 이유로 다시는 비행기를 탈 수 없게된 것도 아마 ‘기후위기로부터 세계를 구하라’ 는 내 삶에 주어진 사명이 아닐까 생각한다.

Jenn이 가스라이팅이라면서 비난하는 동안에도 나는 멈추지 않고, 발작의 심각성을 계속해서 설명했고, 모든 의학 정보를 리서치해서 Jenn의 ‘강직성 발작(Tonic Seiture)’을 찾아내고, 이해시키려 했다. 2024년 2월 8일, Jenn은 결국 내게 가스라이팅이라 화를 내고, 모든 짐을 싸가지고 호스텔로 갔다. 난 걱정이 되서 미칠 것 같았다. Jenn은 분명 어디선가 내가 거짓말로 가스라이팅한 것이라며, 발작을 인정하지 않고, 마약을 혼자 하고 있을 것이 분명했기 때문이다. 그 날 Phillip과 싸운 Noizy와 만나 대화를 하는데, Noizy는 매우 취해있었고, “백인들은 거의 다 인종차별적이고, 자신들이 특혜를 누리고 있기 때문에 상대에 대해서 생각하지 않는다” 며 나와 함께 분노했다. 세계경제위기? 세계대전? 식민지? 다 그 역사가 어디에서 시작되었나. 백인-금융가-정치인-특권층들 때문이다. 대부분의 백인들은 자신들의 차별적인 시선은 커녕, 특권을 가진지조차 인식하지 못하는 경우가 많다. 소수자, 사회적 약자로 살아본 경험이 없기 때문이다. 인종차별과 Micro aggression, Cultural Assimilation을 목격할 때마다 나는 “We don’t need charity. We need our rights.” 라는 난민운동의 구호를 생각한다. 1시간 반동안, 술에 매우 취한 Noizy는 매 5분마다 내게 “Jenn이 그 난리를 치고도 또 마약을 혼자 하겠어? 만약 그러면 그냥 버려.” 라 했지만, 나는 “Jenn을 너무 사랑하고, 절대 그냥 버려둘 수 없다. 그냥 놔두면, 분명히 혼자 약을 하다 죽을 것이. 내 베스트 프렌드 Txxxxxx이 약으로 죽었고, 모두가 내 잘못이 아니고, Txxxxxx이 스스로 결정한거라 했지만.. 또 이런 일이 벌어진다면, 그건 내 살인한 것이나 마찬가지다. 몰랐다면, 그냥 지치겠지만, 이미 알아버린 이상 그냥 지나칠 수 없다” 며 ‘No One Left Behind’라는 군인들과 난민들의 구호를 이야기를 했다. “난민들 앞에서는 이런 이야기를 하지 않지만, 강제징병을 거하고 여기까지 도망쳐온 나와 Noizy, Ixx, Exxxxx.. 그리고 Jenn까지 모두 다 문화적 난민이다. 나 혼자 살기 위해 여기까지 온 것이 아니다” 라고 말했다. Noizy가 너무 취해 헤어지고선, 궁금했던 Bar는 다신 가고 싶지 않아졌다. ‘사람들이 옆에서 술 마시는 것은 전혀 상관없지만, 술 취해서 자기가 무엇을 하는지 모르는 사람과는 대화할 수 없다’는 것을 느꼈다. 그러나 이것은 나의 문제이므로 사람들에게 취하지 말 것을 말하기보다 내가 그 자리에 없으면 된다. “Wrong person, Wrong place”.. 나는 죽는 날까지 절대로 사람들에게 “술을 마시지 말라” 고 강요하지 않을 것이다. 모든 문제는 술이나 마약과 같은 물질의 문제가 아니라 그것을 선택한 사람의 문제다. 나는 깨끗하게 내가 잘못했음을 인정하기 때문에 죽을 때까지 누구에게도 술을 마시지 말라 말하지 않을 것이다. 이것이 내가 작년 한해동안 죽음 직전까지 갔다가 많은 의사, 친구들의 도움 속에서 배운 값진 것이다. 하지만 Jenn은 술을 마시면, 충동적으로 움직이고, 강간을 당하고도 가해자에게 항의하지 않고, 가해자가 그래도 된다는 사인을 주기 때문에 남은 생은 Jenn에게 나와 함께 술 말고 다른 것들을 즐기고, 사람들을 도우며 살자고 할 것이다. 그리고 만약 내가 점쟁이가 말한 운명처럼 정말 독재자가 된다면, 딱 1년만 술 제조 및 판매, 음용 금지 정책을 하고, 그 뒤에는 사람들이 스스로 결정할 수 있게 기회를 주고 Jenn만을 사랑하는 삶으로 떠나고 싶다는 생각도 했다. 물론 난 어떤 경우에도 독재자가 되지 않을 것이지만..

Jenn을 이해시키는데, 거의 한달이 걸렸다. 의학 리포트를 리서치 하면서 내가 내린 결론은 단순히 너무 많은 약 때문만이 아니라 너무 많은 약, 광예민성, 탈수, 휴식 및 수면부족, 너무 약한 Jenn의 몸, 모든 것이 문제였다. 이 과정에서 난 처방받은 트라우마, PTSD 약이 엑스타시보다 몇 배는 강력한 마약이라는 것을 깨닫고, 약 복용을 거부했다. 내가 ‘내 트라우마와 PTSD의 고통으로터 벗어나기 위해 복용하는 이 약 때문에 ‘가짜 행복감’에 젖어있는 동안 Jenn이 죽는 것보다 ‘내가 불안, 공포를 겪고 아픈 것’이 낫다 생각했다. 때문에 나는 지난 1년 동안 10번이 넘는 발작을 하면서도 아무에게 말도 하지 못했다. 내 원인 또한 정확히 알 수는 없지만, 휴식, 수면부족, 스트레스, 불안, 공포, 트라우마, PTSD, 뇌, 탈수.. 와 같은 원인을 중심으로 모든 것이라고 생각하고, 더 배우고, 관리하며, 주의하고 있다. 내게는 충분한 수분섭취, 휴식, 수면, 식사, 운동, 안정적인 루틴이 필요하다. Jenn은 “더이상 약을 하지 않겠다” 고 말했지만, 나는 약을 하고 싶어하고 싶어 한다는 것을 눈치챘다. 내가 죽음으로부터 돌아올 수 있었던 것은 독일 의사들과 친구들의 보살핌이 있었기 때문이지만, ‘하늘은 스스로를 돕는 자를 돕는다’는 격언을 상기 시키며, 앞으로는 내가 ‘스스로 돌보지 않으면, 아무도 날 도와줄 수 없다’는 것을 배웠다. 그래서 Jenn에게 “도망치지 말고, 철저히 준비하자. 마그네슘, 충분한 휴식과 숙면, 건강한 식사, 근육을 늘리는 운동, 충동적인 행동을 스스로 통제하고, 규칙적인 생활’을 배우고, 실천해야 한다. 이것은 단지 마약의 문제가 아니다. 다른 스포츠를 하다 언제든 발작을 할 수 있는 것이고, 이런 태도로는 언제든 위험에 처할 수 있기 때문에 정면 돌파를 해야만 한다” 고 말했다. 내가 먼저 약을 줄이거나 안 하는 모습을 보여주고, Jenn이 드디어 조금씩 이해하기 시작했다. 내가 항상 내밀던 물을 자연스럽게 받아들이고, 어떤 때는 내게 먼저 물을 달라고 하기 시작했다. 발작은 줄었지만, 여전히 위험했다. 발작하는 것을 돌보고 집에 돌아오면 아무 힘이 없어 자는 수 밖에 없었다. 그런데 Jenn은 내 노력도 모르고, 나와의 섹스가 별로라며 모욕을 줬다. 난 환자인데도 널 돌보느라 약도 거부하고, 누구에게 말도 못하고.. 몸이 망가지고 있는데.. 나는 더 책임감 있는 사람이 되기로 했다.

한국으로 돌아간 Jenn은 더 잘 먹고, 살을 찌우고, 근육을 키우기로 하고 수영을 다니고, 독일어를 공부하며, 새로운 수업들도 듣고, 나와 함께 기사도 썼다. 그리고 Pornceptural 파티가 서울에서 열리는 것을 맞아 Jenn을 만나러 온 우리의 게이 커플 친구들을 만나기로 했다. 이 날 나는 매우 걱정 되었는데, Jenn은 내게 “마음에 드는 여성과 키스만 했고, 그 이상은 아무 것도 하지 않았다” 고 반복해서 메세지하고 전화를 했다. 너무 취해 보였던 Jenn이 걱정되어 꼭 집에 가라고 했고, 내게 밤새 폭언, 욕설을 쏟아부었다. 나는 한숨도 잘 수 없었다.

마약을 하는 다른 부자 친구와 만나 불안하다면서도 낯선 남자들과 동석해 술에 잔뜩 취해 내게 전화를 반복했으며, 그 누군지도 모르는 남자들이 술에 취하게 만든 뒤, 준 대마를 받아 피웠지만 괜찮다며, 밤새 폭언을 했다. 대마를 피워본 사람이면 잘 알겠지만, 술에 취한 뒤, 대마를 피우면 인사불성이 된다. 인사불성으로 만들어 강간을 할 목적이 보이는 낯선 남성들이 너무 걱정되어.. “우리가 함께 살려면 절대 형사범죄 기록이 있으면 안되는데, 왜 그런 위험한 상황으로 가느냐. 제발 집에 가라” 이야기 했고, Jenn은 그제서야 겨우 집으로 가 내게 미안하다고 사과 했다.

https://docs.google.com/spreadsheets/d/1P_OH3WnmkhKimZ3gF6htghI55D2TyPTFddAgHflLF4o/edit?gid=0#gid=0

여름에 다시 만나기 전, 대화에서 Jenn은 “병원에서 퇴원하고 함께 보낸 지난 여름은 좋지 않았냐” 고, “이번 여름은 내가 찾아낸 방법도 배우고, 내 조언도 들어서 다신 발작도 하지 않을 것” 이라 약속하고 왔다. 그러나 그것은 내 희망사항이었을 뿐이다. Jenn은 20일 동안의 기간 동안 무려 네번이나 발작을 했고, 내가 마그네슘을 먹여 정신을 차리게 한 뒤에도 다시 발작을 한 적이 있을 정도로 심각한 여름이었다. 나는 Jenn이 스스로의 몸을 돌보지 않고, 무리한 스케쥴을 만들었고, 나를 통해 자신이 좋아하는 바이닐 디제이의 게스트리스트를 받고도 다른 디제이를 보겠다며, 한시간도 안되어 다른 클럽으로 자리를 떠났다. 그 무례함은 ‘내 건강상 문제’라고 거짓말을 하게 만들었다. 내가 죽기보다 싫어하는 거짓말. Jenn은 그 디제이에게 태연하게 그 거짓말을 확인시켰다.

여름이 끝나고 Jenn이 한국으로 돌아 갔을 때, ‘우리를 이어준 친구가 강간, 마약 등의 혐의로 징역형을 받게 되었다’는 이야기를 Jenn으로부터 들었다. 나는 한국경찰의 지능수사과로부터 민간인 불법 사찰을 당해본 사람이고, 아나키스트 활동가로서 경찰조직과 수사가 어떻게 이뤄지는지 알고 있기 때문에 Jenn에게 당분간 클럽에 가지 말라고 했다. 하지만 Jenn은 “테크노 페스티발 하나만 꼭 가고 싶다” 말했고, 나는 마지못해 허락했다. 그런데 Jenn이 ‘페스티발 기간동안 범죄자가 된 친구의 전여자친구와 잘 알지못하는 남성이 제공하는 펜션에서 지내로 했다’는 사실을 알고, 나는 제발 호텔을 잡으라고 부탁했다. 해당 지역은 작년 가을부터 경찰이 마약특별단속 지역으로 지정해 어디서나 불심검문으 영장없이 채혈과 채뇨 등의 검사를 강제하고, 구금할 수 있었다. 나는 기사들을 보내며, 제발 호텔에서 지내달라고.. 그리고 그 누군지도 모르는 남성이 왜 무료로 펜션을 여성들에게 제공하겠냐고. 그건 마약-섹스파티의 덫이었다. 그 때문에 며칠내내 나는 불안에 떨고, 말다툼을 하고, 내가 해야하는 일을 모두 망치고, 제대로 먹지도, 자지도 못했다. 나는 Jenn에게 제발 조심해달라고, 내가 몸에 최대한 흔적이 남지 않게 도왔지만, 지금 친구도 징역형을 받았고, 마약특별수사지역에서 그런 수상한 파티서 놀다가 모발, 채혈, 채뇨 검사를 받으면 피할 수 없다고.. 그런데 Jenn은 내게 계속 화를 낼 뿐이었다.

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결론적으로 내가 죽음 직전까지 이른 것은 작년 2월 Jenn이 Sober일 때는 “사랑한다” 말하면서도 술 취했을 때는 자신이 기억도 못하는 전화들로 내게 심한 욕설을 하며, ‘가스라이팅’을 한 것이고, ‘자신을 돌보지 않고, 너무 많은 약을 과용하며, 스케쥴을 강행한 Jenn이 10번이 넘는 발작으로부터 구해내기 위해 내가 적절한 치료를 받지 못했기 때문’에 나에게 영구적인 장애가 생긴 것이다. 이에 대한 증거는 Jenn과 지난 5년간의 대화에 많았는데, 그것은 Jenn이 자신의 범죄, 가해 사실에 대한 증거인멸을 위해 지웠다. 하지만 지금은 많이 지우고 수정했지만, 자신의 블로그에 자신이 직접 쓴 것들에 아직 증거가 남아있다. 그 중 몇은 Jenn이 “한국에 있는 내 엄마에게 위협을 가하겠다” 고 전화로 협박한 이후로 위험을 느껴 Jenn이 수정하고 지우기 전에 내가 PDF로 저장해 보관하고 있다. 작년 10월 엄마와의 통화에서 “우리가 13년 간 함께 하지 못했는데, 이제 나는 우리가 다시 만나는 것에 최선을 다 하겠다” 고 말하자 엄마는 내게 “우리는 이미 엄마와 아들로 맺어진 인연이기 때문에 언제, 어디서 다시 만나든 상관 없다. 다시 만나지 못하게 된다 하더라도 너는 영원히 내 아들이다. 네가 사람들의 도움을 받은 것을 꼭 기억하고, 다른 사람들을 돕는데 최선을 다해라” 라는 말을 하셨다. 내가 4살 때, 내 옆에서 주무시다 세상을 떠난 할아버지, 내가 10살 때, 아버지의 죽음부터 30여명이 넘는 친구, 친척, 활동가들의 죽음을 겪고, 목도하며 “나는 끝까지 살아남아 다른 사람들을 구하다 먼저 떠난 내 아버지, 친구들, 활동가들의 삶이 잘못되지 않았음을 증명하겠다” 되새기며 살아왔고, “너의 주어진 운명대로 살 수도 있지만, 운명을 거부할 수도 있다” 고 말한 Charles Bukowski의 싯구를 평생 가슴에 품은채, 내게 주어진 운명을 거부하고, 어떤 폭력에도 가담하거나 방관하지 않으려 마치 <오딧세이아>처럼 보통 사람들이 상상도 할 수 없는 삶을 살아온 나는 이제 내 운명이 ‘도움이 필요한 사람들과 자신의 삶을 바꾸려는 사람들을 도우며, Jenn과 사랑과 기쁨, 행복을 흩뿌리며 살아가는 삶’이라는 것을 깨닫고 여기에 최선을 다 하기로 했다. 그리고 Jenn과 나는 2023년 12월 31일 아침 ‘Markgrafendamm’을 걸으며, 마치 ‘삼국지’의 ‘도원의 결의’처럼 우리도 “같은 해, 같은 달, 같은 날에 날 수는 없었지만, 같은 해, 같은 달, 같은 날에 죽자” 고, ‘Resolution of Margrafendamm – 마크그라펜담의 결의’를 약속했고, ‘결혼은 무의미한 가부장적 관습, 합법적인 성매매에 불과하다’며 하다며 결혼을 거부하며 살아온 우리가 결혼을 서약할 때, 가부장제에 저항하기 위해 다양한 색을 즐겨 입으며 살아온 Jenn이 남편으로서 검은 턱시도를, 아나키스트로서 지난 25년간 검은 색만 입어온 내가 신부로서 하얀색 드레스를 입고 결혼하기로 약속했다.
지난 2년간 Jenn과 내가 함께 직접 써온 스케쥴러를 비롯, 사진과 동영상, 내가 개인적으로 해온 기록을 통해 더 많은 증거들을 찾을 수 있다. Jenn이 거짓말로 날 데이트 폭력으로 친구들에게 모함하고, 자신의 블로그에서 내 흔적을 지워가고 있지만, 우리가 함께 남긴 기록은 그 어떤 거짓말도 할 수 없다. 나는 Jenn의 증거인멸, 증거조작, 거짓말을 막기 위해 스케쥴러에서 Jenn의 함께 작성하는 권한을 보기만으로 제한했다.

그리고 2023년 5월, 내가 병원에서 두번의 코마를 통해 죽음에서 Jenn과 다시 사랑과 기쁨, 행복을 나누며 춤추고, 요리하며, 다른 사람들을 도우며 살기 위해 돌아오기까지 아무 것도 소셜 네트워크에 올리지 않았다. Jenn의 문제를 알면 모두가 비난할 것이기 때문에 누구와도 대화 할 수도 없었다. 같이 책을 써, 수익도 나누기로 했으므로 나는 Jenn의 동의와 함께 써려가기만을 기다리고 있었다. 사람들은 군대, 전쟁, 폭력을 거부하기 위해 도망쳐온 나의 삶을 스펙타클한 영화와 같이 흥미거리로만 받아들였기 때문에 더욱이 이야기 하지 않으려 했다. 내 삶을 흥미거리로만 받아들이는 사람들, 날 아시안 섹스 장난감처럼 다루는 여자들과는 만나고 싶지 않았고, 오로지 내 상황 해결을 위해, 그 결혼을 위해 거짓 사랑을 약속하고 싶지도 않았다. 난 거짓말을 할 수 없는 사람이다.
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